伴侶之間的對抗其實是對情感疏離的抗議

在心理咨詢過程中，來訪者經常問：為什麼在關系中我總是很受傷？

先來說說哈洛的恒河猴實驗：絨布媽媽（絨布做成的“媽媽”，身上沒有吃的，由于身上包裹了一層絨布，恒河猴總是願意和絨布媽媽待在一起）和鐵絲媽媽（鐵絲做成的“媽媽”，身上有奶瓶，如果恒河猴餓了，就需要到鐵絲媽媽那裡，但是吃完後馬上就回到絨布媽媽那裡）。這個實驗表明：身體接觸帶來的情感上的滿足甚至超過了哺乳的作用。這或許就是所謂的“安全感”在動物身上的展現。

雖然這個實驗的對象是猴子，許多心理學家認為，它對人類嬰兒同樣适用。嬰兒對母親的需要并不僅限于對食物或乳房的需要或渴望；相反，他會自發地尋求身體的接觸和舒适感。這就是依戀，是我們内心深處和他人之間的情感連接配接。這種情感連接配接，是所有關系的基石。

精神病學家托馬斯·劉易斯等人說，在生命最初的幾年裡，兒童從他的關系中形成依戀模式，并将對愛的感受存儲下來。也就是說，給予我關愛的人與我建立的聯結是怎樣的。這種信念源于我們早期的依戀體驗，大多發生在生命的頭兩年。如果沒有良好的情感連接配接，在關系中就容易處處碰壁，傷痕累累。

我想起一個朋友二月底剛剛生了二寶，我去看望的時候，寶寶正在吃奶，聽到我和她媽媽講話，她會停下來聽我們說話。我和她媽媽就笑了，這個小家夥（才滿月幾天），精得很，還聽我們說話。吃飽了以後，就在媽媽懷裡安心的睡着了。我們想聊天，為了不影響她睡覺，嘗試着把她放在嬰兒車裡，結果，這個小家夥在嬰兒車裡不停的抗議，發出各種聲音，直到把她抱起來，重新回到媽媽懷裡，她就安靜了。

我女兒當初也是的，無論在懷裡睡的多麼踏實，無論多麼輕手輕腳的放到床上，過了十分鐘去看，她一定是睜着眼睛，看着你笑，等着你抱。

依戀可以分為安全型和非安全型（包括焦慮型，回避型和混亂型）。看上去，似乎隻有安全型是好的，但是，研究表明，非安全型依戀風格的人可能也具有某種獨特的優勢。在研究中，高焦慮型依戀的人（這些人對危險特别敏感）首先覺察到危險的存在；而回避型依戀的人（這些人看重獨立自主）最先找到安全出口。

安全型依戀：願意信任他人；具有較高的獨立性；能夠自信、坦率地向伴侶表達自己的愛意。安全型的人很容易相處，他人更容易與安全型的人“同頻”，相處起來更加輕松自然。正如加缪所說：不要走在我前面，因為我可能不會跟随；不要走在我後面，因為我可能不會引路；請走在我的身邊，做我的朋友。

在養育孩子的時候，我們也要與孩子同頻。同頻并不意味着要一直圍着孩子轉，而是意味着對孩子的暗示保持敏感。對嬰兒來說，同頻可能包括按時喂養、盡量減少侵入性的觸摸，根據嬰兒的情緒和時間（而不是照顧者的時間）來玩耍和互動。簡單來說，就是“瞌睡遇到枕頭”。相反，不同頻就是，明明她不冷，你覺得她很冷，要給她加衣服。總之，是以你以為的方式去“滿足”孩子，而不是根據孩子當時的情緒和狀态去和孩子互動。

父母保持敏感的目的是為孩子提供一個安全基地，使他們可以放心地探索，即當他們遇到困難時，照顧者能夠提供身體和精神的雙重幫助，并減輕他們的痛苦。有的照顧者即使全天候地陪着嬰兒，也依然無法做到同頻。因為現在網絡的發達，很多照顧者在照顧嬰兒的時候，經常還盯着手機，嬰兒的感受和需求完全沒有得到關注。

當一個孩子想被擁抱的時候就得到了擁抱，想被放下的時候就被放下時，餓了有東西吃，渴了有水喝，累了可以放松地入睡，安全依戀就形成了。

焦慮型依戀：需要經常得到伴侶的肯定；極度渴望親密關系；有時會令伴侶感到無所适從。

焦慮型的人可能很有趣，也很有魅力，但這不是因為他們對對方感興趣，而是因為他們害怕被拒絕。看到這句話，我分享給女兒，然後她和我進行了讨論。她說一直覺得自己是回避型，我說應該是焦慮型。

為什麼這麼說？她的幼稚園是在老家上的，由我父母撫養，而我在武漢。想到前不久她才對我控訴的一件事：她小時候，我送她進了幼稚園，她哭得昏天黑地的，而我頭也不回地走了。她說，幸好還有老師安慰我。當我聽到她這樣說的時候，我很慚愧，但是我沒有告訴她的是，我每次送她去幼稚園，在回漢的火車上都是默默的流淚；每次回家的時候，我都盡量能夠趕到她放學的時間去接她。

回避型依戀：冷淡疏離、對情感上的親密感到恐懼；在感到受傷或被他人拒絕時會主動撤退。

試試這個心理實驗吧：“閉上你的眼睛，試着回想一下你的父母或戀人（或前任），他們的哪種行為增強了你對他們的信任感，而哪種行為則可能減少你的信任感。”

看到這個提問的時候，我無法進行連接配接，怎麼都想不起來。晚上睡覺前，突然想到和母親有關的幾件記憶深刻的事情。

小時候，我家在農村，父親在鎮上的工廠開車，因為上學，我提前跟随父親到了鎮上讀書，母親帶着弟弟晚到一年。因為父親經常出差，我也經常被寄養在同廠一個伯母家。這個伯母的丈夫去世早，一手帶着兩個女兒。我去她們家的時候，兩個姐姐已經很懂事了，也可以照顧我。記得有一次，我和小夥伴在屋裡玩，母親帶着弟弟回去了，我卻沒有任何情緒，就那樣看着他們走了。現在回想起來，當初對母親的那份愛的渴望完全隔離了。

“我讨人喜歡嗎？”

“我是一個值得别人關心和珍惜的人嗎？”

“有人想要照顧我嗎？”

“當我親近和依賴他人，在他們面前表現出脆弱時，我會感到舒服嗎？”

“當我需要别人的時候，他們會在身邊支援我嗎？”

我不停的問自己。

混亂型依戀：焦慮型和回避型依戀的綜合，是最糟糕的依戀風格；有時渴望與伴侶親近，有時又顯得很冷酷。

這種類型在小時候遭受過忽視和虐待的孩子中比較常見。在陌生情境試驗中，當照顧者回來的時候，他們似乎想接近照顧者，但又害怕他們。因為他們處于兩難的境地：他們的恐懼是無法解決的，因為安全的來源也是他們恐懼的來源。

忽視是一個廣泛的概念，包括未得到充足的衣食住行和醫療保障；缺乏監督和教育；由于嘲笑、敵視、家庭暴力或被遺棄，無法擁有足夠的安全感。當今社會，在青少年案例中，衣食住行可能已經不是太大的問題（除了貧困和邊遠山區的孩子），嘲笑、敵視、家庭暴力并不少見。

還有一個依戀類型：獲得型安全型依戀。如果你的原生家庭并沒有給你沒有安全感，但你卻擁有，這就是“獲得型安全”。

主要來自兩個方面：一是，與一個非照顧者建立一種牢固而有意義的關系，這個人在某種程度上替代了照顧者的角色。在兒童或青少年時期，這個人可能是阿姨或叔叔、養父母、老師、導師等。在成年後，則可能是戀人或一段成功、穩定的婚姻中的配偶。二是，可能來自對自己經曆的深刻反思和有意義的探究——通常是在治療師的幫助下——這會讓自己确信：是的，我早期的經曆确實很糟糕，但也許我可以做得更好。

也就是說，在某種程度上，這個人仍然是焦慮型或回避型依戀的人，但他知道該如何應對自己的依戀問題。

我女兒問我是什麼類型，我說自己是獲得型安全依戀。踏入心理學這個行業，通過不段的自我學習、不停的自我覺察，還有我的體驗師，我的引路人老師，同行的小夥伴，拓寬了我的知識面，開闊了我的眼界，給了我很多支援和鼓勵，我仿佛卸下了重重羁絆、過度的重擔。

輕裝上陣的感覺真好！還有一個原因就是，養育孩子的方式和自我反思。養育孩子會迫使我們反思，深入思考這些問題。

當我意識到自己給女兒帶來一些創傷，在她青春期的時候，我尋找各種方法來彌補。雖然其中不乏沖突，但是我在她面前盡力做到支援和包容。正是在這個過程中，我逐漸變得更加寬容和接納。

人類不僅是群居動物，而且是一種需要與他人建立特殊親密關系的動物。夫妻是我們身體機能和情感生活的隐性調節器。在太多關系中，依戀需求和恐懼都被隐藏起來了。讓伴侶感到不安全、無法滿足彼此的依戀需求，是威脅親密關系的重要因素。伴侶之間的對抗其實是對情感疏離的抗議。在痛苦之下，他們會問彼此：

我可以依靠你嗎?

你會一直都在嗎？

我對你來說重要嗎？