有這樣一句歌詞寫得好：
“得不到的永遠在騷動，被寵愛的永遠有恃無恐。”
而作家唐之風說：
“婚姻中一個人有恃無恐的背後，一定是另一個人毫無尊嚴地不斷卑微。”
從愛情走入婚姻，從陌生人變成最熟悉的枕邊人，我們在親密關系中無底線地暴露自己，毫無克制，自認伴侶是最親密的人。但親密并不代表可以沒了尊重，沒了原則，沒了分寸，沒了适可而止。
無論妻子多愛你，都不要對她提出這個要求——與你的父母同住，否則她會離你越來越遠。
01兩代人生活習慣不一樣
婆媳關系一開始沒有不好的，當然要除了那些一開始就看不上媳婦的婆婆。媳婦作為這個家庭的“外來者”，一開始就像客人一樣，如果婆婆熱情、關愛她，正常兒媳婦都會感到溫暖，記在心裡的。
有位讀者曾留言說：
“隻要婆婆做到位了，就算媳婦心眼再壞，隻要她還想跟丈夫過下去，在婆婆老了用人照顧的時候，就不會做的太過說出沒義務的話。但是如果婆婆沒做到在先，就另說了。即使媳婦不管，兒子也無話可說。到時就是兒子想不想跟媳婦過下去的選擇了。”
說得很質樸，很實在。
一個愛自己丈夫的妻子，都會想着和婆婆好好相處的。
但遠香近臭，尤其是兩代人生活習慣不一樣，兒媳婦對婆婆畢竟不可能像親媽一樣，心裡有什麼可以直接說出來。
朋友梅子曾吐槽過她的婆婆。
剛結婚那會，梅子覺得自己很幸運遇到了一個好婆婆，因為婆婆對她很好，而梅子從小沒了媽媽，她好像在婆婆身上體會到了缺失的母愛。
等梅子懷孕了，婆婆自告奮勇要來照顧梅子。梅子後來才知道，婆婆和公公的感情早就破裂了，那會婆婆和公公已經冷戰一年多了，婆婆不願看公公那樣，又想天天見到兒子，就主動要求來和梅子同住。
因為之前婆媳關系很好，梅子也喜歡吃婆婆做的飯，就開心地把婆婆接來了。
但是住到一起之後，梅子發現婆婆看着随和，其實骨子裡很強勢。做飯必須按着她的口味來，而且怎麼簡單怎麼做，她的胃不好，有太多的東西不能吃。
梅子因為懷孕沒有食欲，婆婆就說要不你想吃點什麼就出去吃吧，但是每次梅子出去吃回來，明顯能看出婆婆不高興，她還總要說些出去吃不衛生之類的話。
弄得梅子很郁悶。
梅子一直是早睡早起的作息，孕期也是，但婆婆是晚睡早起，老年人覺少了。晚上，婆婆不睡覺就在客廳看電視劇，可以不用看廣告，一集一集地連着看，婆婆别提有多開心了，每晚都要看到夜裡12點。
梅子關着卧室的門，電視的聲音倒是不怎麼吵，但是婆婆每看到開心的地方，就發出一陣陣響亮的笑聲，梅子總會被她的笑聲吵醒。提醒過幾次，婆婆也說注意，但是笑聲還是不斷，因為她一高興了，情不自禁地發出笑聲，自己都察覺不出來。
這些生活習慣上的小摩擦，梅子認為沒有必須太放在心上，但它們卻像鞋子裡的沙子，不經意間就會硌腳。
02沒有哪個媽媽不偏心兒子
曾在網上看到有部落客說，感覺婆婆就像丈夫的情人，什麼事情都要管，壓榨的她們夫妻根本沒有自己的空間。
生活在一起，沒有哪個媽媽不偏心兒子。即便現實生活條件好了，但是有些婆婆還是要為兒子搶那一口好吃的。
梅子的婆婆就是這樣，做了排骨，非要先挑出一碗肋排給兒子吃，吃飯的時候，非要說兒子夠不着，非要把菜往兒子身邊推，還每次都那樣。即便梅子的丈夫很嚴肅的和婆婆說過很多次，不要這樣，但是婆婆還是一如既往地生怕兒子吃不上最好的那口飯。
讓梅子覺得心裡很膈應。
孩子出生之後，梅子的丈夫帶孩子完全沒有耐心帶孩子，回家就是躺在床上看手機，即便梅子很努力地想讓丈夫一起帶娃，但每次都沒能成功，而且丈夫覺得我應該幹的活，我媽媽已經幫我幹了。
婆婆看到兒子休息就高興，也覺得我這不是在幫忙了嗎？還要說什麼男人哪會看孩子啊！而梅子一下班，她就一分鐘也不願多看孩子，立刻把孩子交給梅子，孩子兩歲之前，梅子一邊抱着孩子一邊吃飯，一邊抱着孩子一邊刷牙。
梅子和丈夫還沒吵幾句，婆婆馬上沖過來，護住兒子，說自己的兒子已經很好了，讓梅子知足；說自己也是最好的婆婆了，讓梅子看看那些不幫忙帶孩子的，讓梅子知足。
03沖突日積月累
人生若隻如初見！
沖突就在這樣日積月累中，一點點積聚，直至爆發。
本來梅子一直念着婆婆的好，念着剛結婚那會與婆婆親如母女的時光，念着婆婆照顧了自己“坐月子”，雖然月子期間，婆婆嫌梅子生了女兒，一直不抱孩子，隻負責做飯、看電視。但梅子對她，心底還是感激的。
但一天天的生活在一起，婆媳之間的沖突越來越深，一開始培養的那些感情，也慢慢地消磨沒了。
梅子說：“我現在對我婆婆隻求面子上過得去就行，好在現在分開住了，否則我早就離婚了，夫妻之間的感情也消磨掉了。”
曉角心語：
作為朋友，我還記得梅子當初說她婆婆多好多好幸福的樣子，好好一段婆媳關系，最終弄成“最熟悉的陌生人”，都是“同住惹的禍”。
即便夫妻之間都會有“100次想離婚和50次想掐死對方的沖動”，更何況婆媳呢？
都說婆媳關系是千古難題，既然這麼難，那就不要解了，距離是最好的選項。
武志紅在《為何家會傷人》裡說：
“兒子是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他應當負起責任來，積極地去調節母親和妻子的關系，而不是逃避。”
但現實生活中，有多少人能負得起這個責任呢？
不過退一步，首先做到不要求妻子和你的父母住在一起，把摩擦減到最少，日子會好很多。