站長你好，我前夫多次托人找關系，也來找過我，提出了複婚的請求。
當初是他提出的離婚，如今年紀大了，我獨自帶着孩子，苦是一方面，也為不能給兒子一個完整的家有虧欠，更多還有就是從一開始我就沒放下這段感情，在最初我就特别愛他，為這個家和他都付出了我的全部。
可很多人勸既然分開就不要吃回頭草，也有人說都這個歲數了，換人還不如原配好。
這樣的情況，我該複婚嗎？複婚是不是都沒有好下場？
離婚後選擇複婚的夫妻并不在少數，但這樣的決定對嗎？又會幸福嗎？
選擇沒有絕對的對錯，但的确存在特殊狀況下對自己最大化利益的選擇。
分開後發現原來對方的好，又或者沒有與自己更合拍的人，選擇重新開始無可厚非，可前提首先要考量兩點，一你們分開的誘因是什麼？二是你對這個人複合後的最大期待值是什麼。
如果是出軌背叛又或者是暴力分開，那麼一定不要考慮複婚的請求。但如果沒有原則性的問題，則需要根據實際情況分析是否可以重來。
通常很多人都會認為，如果特别愛特别在意那麼就果斷選擇複合，但在我看來其實一旦真的你的愛大于對方太多，面對一個自己真心愛的前夫（妻），并不适合選擇複婚。
因為深愛，是以才不能複合
離婚不是小事，更是一個繁瑣的過程，割舍的不僅僅是情感關系，更有彼此的财産，是以做決定不容易，最終分開也沒有那麼簡單，甚至部分夫妻離婚都對簿公堂，看盡了對方醜陋的嘴臉。
分開過程的傷害是一輩子難以忘記的傷疤，越是深愛，傷得越深，很難因為簡單一句話就真的冰釋前嫌。
因為深愛，會有過度的期待
通常我們為什麼會選擇與前任人複婚？一定是對方可提供你需求價值更多，直白來說就是成本效益更高。
為什麼會選擇同意與一個傷害過自己的人複婚？就是以為對方會因失而複得主動追求後能夠彌補當初對自己的傷害
但注定這是一次更加難以和諧的相處，于是很多人在複婚後，又再次選擇分開。
企圖靠破鏡重圓，重新找回當初的感覺，得到更多的關懷，得到的結果不過都是重蹈覆轍的悲劇重演。
無數在同意複婚的背後認知，并不是兩個人是否真的合适，而是覺得既然你主動，既然已經失去過一次，或者認識到了自己的重要性，一定會加倍補償。但無論曾經經曆過什麼，沒有誰會發自内心地彌補誰，隻能是繼續重新的開始。
然而全新的開始對于一個心中有愛，又或者愛更多的一方開始，真的并不簡單，甚至做不到，因為畢竟如果不是因為愛，又怎麼可以輕易屏蔽當初的傷害，選擇再次嘗試冒險關系重來。
正是因為深愛，是以才不建議複合
試想一對夫妻在什麼情況下會選擇離婚？
如果不是有着不可調和的沖突，過不去的坎，真的過不下去，有多少人隻是賭氣分開，一定是存在着無法容忍不能繼續的理由才會一拍兩散。
是以與其執拗于曾經的關系，不如真正做到徹底格式化自己的人生，重新開始。
與當初錯誤的婚姻比起來，是我們自身的認知和成長
《愛自己和誰結婚都一樣》作者在書中提到過，當婚姻出現沖突關系出現裂痕時，我們本能地會将所有的責任都推給對方。
有的時候我們并不是不知道自身的問題，隻是不願意接受内心的惡，進而就需要付出更多的努力去隐藏拒絕他，用另一種隐藏的好來代替他壓抑他，甚至遺忘他。
将所有的責任都推給對方，自己可以得到更多的救贖感。
但是如果我們不去真正發現自己的問題，面對自身真正的症結，那麼無論換誰，這段關系都難以和諧。
而選擇和一個最愛的人複合，很大機率就是在等待對方改正成為自己希望的樣子，而不是單純經營關系本身。
亞科斯教授曾說：“人生中90%的不幸，都是因為不甘心，這是很多人不懂得及時止損的原因。”
選擇複婚的人，有僥幸心理和惰性心理在作祟，也有不甘心的因素在内，但錯誤的方向隻能讓人生旅程更加艱辛難熬。
人這輩子大好時光真的不多，不要和錯的人和事糾纏，更不要把青春餘生賭注在一段機率并不是很高的關系之上。
并不是在阻止大家複婚，而是真正稽核清楚自身和關系才能做出決定，畢竟如果自己不對，真的是換多少伴侶都一樣。尤其是對子女，最好的關懷和愛是一段健康和諧的關系，而不是僞裝成完整的家。
如果你真的能夠格式化過往，能夠真的不抱任何幻想和期待的和舊人重來交往，那麼複婚也不是不可以的選擇，除了分析離婚的誘因，還有看你投入感情和期待的多少。
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文/解憂情感驿站
(作者：筱雨，心理咨詢師，專注情感領域)，擅長戀愛關系挽回修複，婚姻沖突分歧，以及原生态家庭導緻的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的夫妻，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。