站长你好，我前夫多次托人找关系，也来找过我，提出了复婚的请求。
当初是他提出的离婚，如今年纪大了，我独自带着孩子，苦是一方面，也为不能给儿子一个完整的家有亏欠，更多还有就是从一开始我就没放下这段感情，在最初我就特别爱他，为这个家和他都付出了我的全部。
可很多人劝既然分开就不要吃回头草，也有人说都这个岁数了，换人还不如原配好。
这样的情况，我该复婚吗？复婚是不是都没有好下场？
离婚后选择复婚的夫妻并不在少数，但这样的决定对吗？又会幸福吗？
选择没有绝对的对错，但的确存在特殊状况下对自己最大化利益的选择。
分开后发现原来对方的好，又或者没有与自己更合拍的人，选择重新开始无可厚非，可前提首先要考量两点，一你们分开的诱因是什么？二是你对这个人复合后的最大期待值是什么。
如果是出轨背叛又或者是暴力分开，那么一定不要考虑复婚的请求。但如果没有原则性的问题，则需要根据实际情况分析是否可以重来。
通常很多人都会认为，如果特别爱特别在意那么就果断选择复合，但在我看来其实一旦真的你的爱大于对方太多，面对一个自己真心爱的前夫（妻），并不适合选择复婚。
因为深爱，所以才不能复合
离婚不是小事，更是一个繁琐的过程，割舍的不仅仅是情感关系，更有彼此的财产，所以做决定不容易，最终分开也没有那么简单，甚至部分夫妻离婚都对簿公堂，看尽了对方丑陋的嘴脸。
分开过程的伤害是一辈子难以忘记的伤疤，越是深爱，伤得越深，很难因为简单一句话就真的冰释前嫌。
因为深爱，会有过度的期待
通常我们为什么会选择与前任人复婚？一定是对方可提供你需求价值更多，直白来说就是性价比更高。
为什么会选择同意与一个伤害过自己的人复婚？就是以为对方会因失而复得主动追求后能够弥补当初对自己的伤害
但注定这是一次更加难以和谐的相处，于是很多人在复婚后，又再次选择分开。
企图靠破镜重圆，重新找回当初的感觉，得到更多的关怀，得到的结果不过都是重蹈覆辙的悲剧重演。
无数在同意复婚的背后认知，并不是两个人是否真的合适，而是觉得既然你主动，既然已经失去过一次，或者认识到了自己的重要性，一定会加倍补偿。但无论曾经经历过什么，没有谁会发自内心地弥补谁，只能是继续重新的开始。
然而全新的开始对于一个心中有爱，又或者爱更多的一方开始，真的并不简单，甚至做不到，因为毕竟如果不是因为爱，又怎么可以轻易屏蔽当初的伤害，选择再次尝试冒险关系重来。
正是因为深爱，所以才不建议复合
试想一对夫妻在什么情况下会选择离婚？
如果不是有着不可调和的矛盾，过不去的坎，真的过不下去，有多少人只是赌气分开，一定是存在着无法容忍不能继续的理由才会一拍两散。
因此与其执拗于曾经的关系，不如真正做到彻底格式化自己的人生，重新开始。
与当初错误的婚姻比起来，是我们自身的认知和成长
《爱自己和谁结婚都一样》作者在书中提到过，当婚姻出现矛盾关系出现裂痕时，我们本能地会将所有的责任都推给对方。
有的时候我们并不是不知道自身的问题，只是不愿意接受内心的恶，从而就需要付出更多的努力去隐藏拒绝他，用另一种隐藏的好来代替他压抑他，甚至遗忘他。
将所有的责任都推给对方，自己可以得到更多的救赎感。
但是如果我们不去真正发现自己的问题，面对自身真正的症结，那么无论换谁，这段关系都难以和谐。
而选择和一个最爱的人复合，很大概率就是在等待对方改正成为自己希望的样子，而不是单纯经营关系本身。
亚科斯教授曾说：“人生中90%的不幸，都是因为不甘心，这是很多人不懂得及时止损的原因。”
选择复婚的人，有侥幸心理和惰性心理在作祟，也有不甘心的因素在内，但错误的方向只能让人生旅程更加艰辛难熬。
人这辈子大好时光真的不多，不要和错的人和事纠缠，更不要把青春余生赌注在一段概率并不是很高的关系之上。
并不是在阻止大家复婚，而是真正审核清楚自身和关系才能做出决定，毕竟如果自己不对，真的是换多少伴侣都一样。尤其是对子女，最好的关怀和爱是一段健康和谐的关系，而不是伪装成完整的家。
如果你真的能够格式化过往，能够真的不抱任何幻想和期待的和旧人重来交往，那么复婚也不是不可以的选择，除了分析离婚的诱因，还有看你投入感情和期待的多少。
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文/解忧情感驿站
(作者：筱雨，心理咨询师，专注情感领域)，擅长恋爱关系挽回修复，婚姻矛盾分歧，以及原生态家庭导致的心灵创伤疗愈。孤独的人生旅程，倾听你的委屈和压力，帮来访者提升两性相处的技巧，挽回自己的爱人，经营好自己的感情，努力成为更幸福的人。