學員問：大家好，我想問大家一個問題，怎麼看待和放下自己對伴侶的猜疑呢？事情是這樣的，我的丈夫曾經出軌過，出軌對象是他的初戀，後來經過一系列的事情我們又和好了，可現在我就如同被蛇咬了一般，怎麼都無法放下對他的猜疑。
比如今天我一直以為他和孩子在家裡，然後孩子電話過來說爸爸不在家。我馬上第一反應就是猜疑，想馬上打電話，但是我覺察到了，我停了一會，但是最後還是打電話了。
其實離開他我也可以活的很好，就是一直待在糟糕的關系裡無法自拔。
Iris：先不急，試試觀察一下自己，離不開的原因。無法自拔的原因有很多種，看看自己屬于哪種？
有時付出的越多越難收手，因為感覺本沒回來。
有時是對方的差勁擊碎了自己的脆弱自尊。
有時是還有什麼渴望？
想證明自己？想駁回一局？這個我是舉例，你要自己觀察一下
不急哈 越是着急越是看不清晰。
學員回複：我想我是不甘心，想證明自己不是失敗的！我曾經認為是因為我以前做了什麼才導緻了現在他的行為，然後還想着對他去付出。然後說着最狠的話，做些最孬的事。我明明知道離開他我就不用猜忌，提心吊膽，也不需要在生活中要照顧和顧及他的感受了。
我就是看不懂自己的心，我都已經搞不清楚自己愛不愛這個人了，甚至我都懷疑我自己有沒有愛過這個人，因為在他看來我不夠愛他。
Iris：親愛的，雖然我不知道全部是事件，但是“我貌似不愛對方？！”“貌似他不愛我？！”
這些是在感情裡最長出現的問句。
這并不是重點，重點是，不管你愛不愛他，現在你的感受不幸福，并且對他不滿。
Stephanie：通過幾次的聊天，我覺察到，在你們過往的事件中，你抱着很大的愧疚感，覺得事情的發生主要是因為你沒做好導緻的。是以後來你一直想在自己怎麼做上去盡力，但是似乎收效不太好。
當然，這有可能是因為時間還不夠長，也有可能是因為事情也不是如你所想象的那樣，并不是自己改變了或者盡力了就可以的。畢竟一切都在變化嘛，他是，你也是，你們的愛也是。
Iris：你關注的點不應該是：我是不是真的不夠完美，我是不是真的有過傷害對方的行為。
你應該關注：他是不是真的在做一件明知是錯還偏要去做的錯事，尤其是涉及到原則問題的事情。
你應該關注：他是不是在有意傷害你，哪怕是無意的，但是這件事确實是不是傷害到了你，傷害了你的感情，你的幸福你的婚姻你的人生。
如果你還想繼續下去，那其實也需要智慧和勇氣，但最重要的是需要很大的度量。
像你可以無條件的原諒自己的孩子那樣去原諒他，從此以後再也不提過去了然後也不要去期待什麼，因為期待會帶來不滿，不滿會帶來煩惱痛苦，會導緻新一輪的争吵。
你就重新開始，每天快樂的過生活，不要強迫對方馬上接受你認可你了解你，這件事隻關乎你自己的決定。
需要一些時間。也許真的會重新相愛搭建出美好的婚姻。
明淙：分享一下我自己的看法。
“出軌”是一個事件，甚至在某種程度上，是一個随機事件。先生出軌，可能會受到很多因素的影響，有内部的，有外部的，有長期性的，也有偶然性的，在某個時點這些因素疊加共振，形成了這個事件。
那麼，現在先生還有沒有呢?我們不知道。所有因素都在變，這就是紛繁迷離的事件。
那麼我們這段關系，如果盯着他有沒有出軌，似乎确實還是脫離了它的本質，可以試試換個角度，盯在更清晰，更有價值的地方——心理狀态上哈。
他愛你嗎？
我們對愛的定義是: 他希望你有好的狀态，願意為了你有好的狀态有所付出嗎？
感覺這一點，我們可能需要暫時剝掉自己内心的很多對錯評判，标簽思維，恒常幻想。這些東西遮在我們的眼睛前面，讓我們看不見他心裡的真相哈。
給自己一小段時間，試試安靜下來，專心地感覺這件事呢?如果他真誠希望你有好的心理狀态，你會清晰感受到的。
先試着不要用對錯，用排他，用“有我就沒有她”去逼他和逼自己。
隻是觀察，别的什麼都不做。
如果他有愛，你也有愛，我們就按照愛的方式去相處。當愛越來越深，他就會為了你有好的心理狀态去和那個女生斷絕聯系。
如果他沒有愛，你沒有愛，我們可以按照沒有愛的方式去相處或分開。沒有愛也可以相處的，隻要我們足夠清晰和誠實
别急，别急，讓奔騰的黑馬和白馬暫時停下來，隻留下對心理狀态的探知，試試看
辛苦了，好心疼，好好照顧自己！
Iris：老師，聊到這裡我有一個腦洞，其實也不算腦洞。
生活中，我見到的确有一些男士，他們會想兩個人都愛，會在家裡也仍舊對妻子有感情，也有類似這樣的心裡狀态上的關心，可是他也會不舍得放棄外面的情人保持聯系。
那這種情況下怎麼從心理狀态上去看待呢？
明淙：分享一下我自己的角度。
1
生命中會有很多關系，不隻是夫妻關系一種。實際上，夫妻關系，或者說戀愛關系，對于大部分人來說也不隻是一段，完全可以是多段。
那麼，在每一段關系當中，我們是受到滋養還是受到磨損? 這個事情的基礎是，互相是否有真正意義上的愛: 希望對方有好的心理狀态，并且願意為之而付出。
這是一切的基石，是心與心之間回到最幹淨的關系中會感受到的真相。
但是我們需要留意，這個真相并不那麼容易察覺，因為我們的眼睛前面戴了很多濾鏡。
比如一些老夫老妻，互相看起來很有生活中的關心。但是，這樣的關心真的在希望對方有好的心理狀态嗎？在自己的關心沒按照既定預期發展時，會攻擊嗎？那麼着眼點，在自己還是對方的心理狀态呢?
真正的愛，往往和自我邊界，和對錯評判，和占有欲糾纏在一起，并不是那麼容易看清楚的，确實需要我們回到元認知的角度去靜下來感受，不要草率簡單地下結論。
還有一種情形，是對方确實懷有真實的愛，而自己被評判，标簽和幻想遮蔽住了，在一段本可以感受滋養的關系中，卻感受損耗，這可能大部分是來自内部的損耗，可以通過正念覺察漸漸消融。
2.
一個男人當然有可能同時愛兩個或是多個女人的，但還是需要很詳細地觀察。他也同樣有可能兩個都不愛，隻是占有欲，或是隻愛一邊，或其他情形。這個我們确實要根據他當下真實的心理狀态，回到原本的樣子來看。
為了看清楚，就需要暫時放下這些遮擋我們眼睛的東西哈，不然确實看不清楚。
3.
需要特别留意的是，愛是在變化的。大量情侶和夫妻關系中，真正的愛長期得不到對方的看見。對方一直着眼在一個又一個事件上，糾纏于細枝末節，緻使愛被逐漸消磨。
是以，如果有愛，就要看見它，及時地，完整地看見它，它才會維持和增長。
如果沒有愛，那麼即使是沒有出軌的關系，又有什麼意趣呢？不過是一段磨損自己的關系而已，從中得不到滋養。
4.
過去的已經過去啦，我們現在既然已經開始正念的學習，可以試試借由這件事，回到它原本的樣子上來。
相處，或是分開，都可以幸福。隻要媽媽有健康的心理狀态，有意識地陪伴孩子，建立滋養孩子的關系，孩子也同樣可以有健康的心理狀态，沒問題的。
但是，需要我們自己用元認知的角度來覺察和感覺這件事，不要被痛苦和仇恨帶跑啦，無暇思考真正重要的事情。
到處都是寬敞的大路，不要自己把自己逼在牆角哦
*作者：iris，Stephanie，明淙
*編輯：小助手吃無糖芋泥的盼盼
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