学员问：大家好，我想问大家一个问题，怎么看待和放下自己对伴侣的猜疑呢？事情是这样的，我的丈夫曾经出轨过，出轨对象是他的初恋，后来经过一系列的事情我们又和好了，可现在我就如同被蛇咬了一般，怎么都无法放下对他的猜疑。
比如今天我一直以为他和孩子在家里，然后孩子电话过来说爸爸不在家。我马上第一反应就是猜疑，想马上打电话，但是我觉察到了，我停了一会，但是最后还是打电话了。
其实离开他我也可以活的很好，就是一直待在糟糕的关系里无法自拔。
Iris：先不急，试试观察一下自己，离不开的原因。无法自拔的原因有很多种，看看自己属于哪种？
有时付出的越多越难收手，因为感觉本没回来。
有时是对方的差劲击碎了自己的脆弱自尊。
有时是还有什么渴望？
想证明自己？想驳回一局？这个我是举例，你要自己观察一下
不急哈 越是着急越是看不清晰。
学员回复：我想我是不甘心，想证明自己不是失败的！我曾经认为是因为我以前做了什么才导致了现在他的行为，然后还想着对他去付出。然后说着最狠的话，做些最孬的事。我明明知道离开他我就不用猜忌，提心吊胆，也不需要在生活中要照顾和顾及他的感受了。
我就是看不懂自己的心，我都已经搞不清楚自己爱不爱这个人了，甚至我都怀疑我自己有没有爱过这个人，因为在他看来我不够爱他。
Iris：亲爱的，虽然我不知道全部是事件，但是“我貌似不爱对方？！”“貌似他不爱我？！”
这些是在感情里最长出现的问句。
这并不是重点，重点是，不管你爱不爱他，现在你的感受不幸福，并且对他不满。
Stephanie：通过几次的聊天，我觉察到，在你们过往的事件中，你抱着很大的愧疚感，觉得事情的发生主要是因为你没做好导致的。所以后来你一直想在自己怎么做上去尽力，但是似乎收效不太好。
当然，这有可能是因为时间还不够长，也有可能是因为事情也不是如你所想象的那样，并不是自己改变了或者尽力了就可以的。毕竟一切都在变化嘛，他是，你也是，你们的爱也是。
Iris：你关注的点不应该是：我是不是真的不够完美，我是不是真的有过伤害对方的行为。
你应该关注：他是不是真的在做一件明知是错还偏要去做的错事，尤其是涉及到原则问题的事情。
你应该关注：他是不是在有意伤害你，哪怕是无意的，但是这件事确实是不是伤害到了你，伤害了你的感情，你的幸福你的婚姻你的人生。
如果你还想继续下去，那其实也需要智慧和勇气，但最重要的是需要很大的度量。
像你可以无条件的原谅自己的孩子那样去原谅他，从此以后再也不提过去了然后也不要去期待什么，因为期待会带来不满，不满会带来烦恼痛苦，会导致新一轮的争吵。
你就重新开始，每天快乐的过生活，不要强迫对方马上接受你认可你理解你，这件事只关乎你自己的决定。
需要一些时间。也许真的会重新相爱搭建出美好的婚姻。
明淙：分享一下我自己的看法。
“出轨”是一个事件，甚至在某种程度上，是一个随机事件。先生出轨，可能会受到很多因素的影响，有内部的，有外部的，有长期性的，也有偶然性的，在某个时点这些因素叠加共振，形成了这个事件。
那么，现在先生还有没有呢?我们不知道。所有因素都在变，这就是纷繁迷离的事件。
那么我们这段关系，如果盯着他有没有出轨，似乎确实还是脱离了它的本质，可以试试换个角度，盯在更清晰，更有价值的地方——心理状态上哈。
他爱你吗？
我们对爱的定义是: 他希望你有好的状态，愿意为了你有好的状态有所付出吗？
感知这一点，我们可能需要暂时剥掉自己内心的很多对错评判，标签思维，恒常幻想。这些东西遮在我们的眼睛前面，让我们看不见他心里的真相哈。
给自己一小段时间，试试安静下来，专心地感知这件事呢?如果他真诚希望你有好的心理状态，你会清晰感受到的。
先试着不要用对错，用排他，用“有我就没有她”去逼他和逼自己。
只是观察，别的什么都不做。
如果他有爱，你也有爱，我们就按照爱的方式去相处。当爱越来越深，他就会为了你有好的心理状态去和那个女生断绝联系。
如果他没有爱，你没有爱，我们可以按照没有爱的方式去相处或分开。没有爱也可以相处的，只要我们足够清晰和诚实
别急，别急，让奔腾的黑马和白马暂时停下来，只留下对心理状态的探知，试试看
辛苦了，好心疼，好好照顾自己！
Iris：老师，聊到这里我有一个脑洞，其实也不算脑洞。
生活中，我见到的确有一些男士，他们会想两个人都爱，会在家里也仍旧对妻子有感情，也有类似这样的心里状态上的关心，可是他也会不舍得放弃外面的情人保持联系。
那这种情况下怎么从心理状态上去看待呢？
明淙：分享一下我自己的角度。
1
生命中会有很多关系，不只是夫妻关系一种。实际上，夫妻关系，或者说恋爱关系，对于大部分人来说也不只是一段，完全可以是多段。
那么，在每一段关系当中，我们是受到滋养还是受到磨损? 这个事情的基础是，互相是否有真正意义上的爱: 希望对方有好的心理状态，并且愿意为之而付出。
这是一切的基石，是心与心之间回到最干净的关系中会感受到的真相。
但是我们需要留意，这个真相并不那么容易察觉，因为我们的眼睛前面戴了很多滤镜。
比如一些老夫老妻，互相看起来很有生活中的关心。但是，这样的关心真的在希望对方有好的心理状态吗？在自己的关心没按照既定预期发展时，会攻击吗？那么着眼点，在自己还是对方的心理状态呢?
真正的爱，往往和自我边界，和对错评判，和占有欲纠缠在一起，并不是那么容易看清楚的，确实需要我们回到元认知的角度去静下来感受，不要草率简单地下结论。
还有一种情形，是对方确实怀有真实的爱，而自己被评判，标签和幻想遮蔽住了，在一段本可以感受滋养的关系中，却感受损耗，这可能大部分是来自内部的损耗，可以通过正念觉察渐渐消融。
2.
一个男人当然有可能同时爱两个或是多个女人的，但还是需要很详细地观察。他也同样有可能两个都不爱，只是占有欲，或是只爱一边，或其他情形。这个我们确实要根据他当下真实的心理状态，回到原本的样子来看。
为了看清楚，就需要暂时放下这些遮挡我们眼睛的东西哈，不然确实看不清楚。
3.
需要特别留意的是，爱是在变化的。大量情侣和夫妻关系中，真正的爱长期得不到对方的看见。对方一直着眼在一个又一个事件上，纠缠于细枝末节，致使爱被逐渐消磨。
所以，如果有爱，就要看见它，及时地，完整地看见它，它才会维持和增长。
如果没有爱，那么即使是没有出轨的关系，又有什么意趣呢？不过是一段磨损自己的关系而已，从中得不到滋养。
4.
过去的已经过去啦，我们现在既然已经开始正念的学习，可以试试借由这件事，回到它原本的样子上来。
相处，或是分开，都可以幸福。只要妈妈有健康的心理状态，有意识地陪伴孩子，建立滋养孩子的关系，孩子也同样可以有健康的心理状态，没问题的。
但是，需要我们自己用元认知的角度来觉察和感知这件事，不要被痛苦和仇恨带跑啦，无暇思考真正重要的事情。
到处都是宽敞的大路，不要自己把自己逼在墙角哦
*作者：iris，Stephanie，明淙
*编辑：小助手吃无糖芋泥的盼盼
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