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妻子“喂奶”不熱,丈夫故意找事扇2巴掌,婆婆:從來不喊我

兒媳坐月子,到底該誰來照顧?

在一檔情感調解節目,有位觀察員這樣說:“從傳統來說,就應該爺爺奶奶照顧,因為在血緣關系上,公公婆婆更近一些,也有優先權,外公外婆多了一個“外”字,也就疏遠了一些。”

這位觀察員的話,受到很多網友反對,有人認為她的思想太老舊,不該有厚此薄彼之分,其實一切都有因緣,看了下面這對夫妻的事情,你或許就了解觀察員為何要這樣說了。

妻子“喂奶”不熱,丈夫故意找事扇2巴掌,婆婆:從來不喊我

01.兒媳坐月子,誰照顧更合适?

劉女士和賴先生是自由戀愛,兩人曾是一個機關的同僚。

兩人戀愛的時候,劉女士覺得賴先生很不錯,他上班積極上進,平時生活也很節約,就幾身衣服來回穿,很少浪費錢去購物。

年紀輕輕的他,早早通過努力首付在市裡買了房,完勝大部分的單身青年,而且不抽煙也不喝酒,怎麼看都是适合過日子的人。

結婚後,劉女士就笑不出來了,她發現丈夫控制欲很強,除了拿走她的工資卡,就連平時她想買衣服和化妝品都會受限制。

她這才知道,丈夫極度苛刻,他覺得把錢節約起來,生活才會更有安全感,這些生活上的事情,劉女士也不想跟對方計較。畢竟對方的理論很多,說多了就是吵架。

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婚後一年多,孩子出生後,到底誰來帶孩子兩人争執了一下。

劉女士覺得讓自己母親來照顧,母親比較了解自己吃飯的喜好,而且家裡也沒什麼事情,來幫忙帶孩子剛好。

賴先生想讓婆婆來帶,後來兩人商量一緻,外婆帶一年,再讓奶奶來帶孫子。

外婆帶孩子的一年,沒有什麼沖突,不管是吃飯還是照顧月子,劉女士都覺得很合适,孩子跟外婆也有了感情,很喜歡讓外婆抱着玩。

但既然說好了,到了一年時間,外婆就要離開,賴先生接來了自己的母親,結果,婆媳沖突産生了。

首先是習慣的不同,婆婆做飯比較鹹,劉女士吃飯比較清淡,她提了幾次,但賴先生習慣吃母親的飯菜,他不覺得有問題,婆婆就覺得兒媳故意找事,自己幫忙幹活也不讨好。

其次是婆婆帶孩子比較粗糙,不會給孩子做營養餐,就是簡單的家常菜,而且買菜很節約,難以做到營養均衡,也不講衛生,劉女士下班回家,看到孩子哭鬧,再加上屋子裡亂糟糟,心裡就很郁悶。

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在劉女士看來,把家裡收拾整潔,讓孩子衣服幹淨是最基本的事情,但賴先生不同意,覺得妻子太苛刻了,自己小時候條件也不好,不也一樣大學畢業嗎?隻要一家人身體健康就好,沒必要計較那麼多。

02.鳳凰男的特質,注定會更在乎父母感受

不得不說,生活習性不同,是很多家庭鬧沖突的根源。

有的人不講衛生,有的人喜歡把屋子收拾得幹幹淨淨,沒有對與錯之分,而是每個人生活習慣的不同。

要想避免沖突,就需要尊重當事人的習慣,比如兒媳回老家,如果婆婆不喜歡拖地,你可以自己拖,或者選擇無視,因為你就回家住幾天,沒必要因為這樣的事情鬧沖突。

而婆婆來到兒媳家,就該尊重兒媳的生活習慣,你在老家可以邋遢一點,但既然答應幫照顧孩子,還是要讓孩子幹幹淨淨,因為這樣能減少沖突。

賴先生的母親性格也是比較固執,看到兒媳生氣,也覺得自己委屈,兩人因為一些小事鬧到了互相不理睬。

比如劉女士早上帶孩子,喊婆婆幫自己遞餐巾紙,婆婆就是不理她,時間長了,兒媳就不肯喊婆婆,婆媳之間的溝通,需要丈夫來搭橋。

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有次婆婆高血壓的藥吃完了,需要再買一點,兒子在外出差,打電話讓妻子買,劉女士去藥店詢問,醫生建議不要亂吃藥,她覺得也有道理,就打電話讓丈夫回來帶婆婆去醫院開藥方,避免出現問題。

結果兒子忘記跟母親解釋,婆婆對兒媳誤會更深,她覺得兒媳一點不關心自己,連藥都不舍得買,這樣的兒媳簡直是不孝。

沖突的爆發點在過年,賴先生要求回自己老家,劉女士覺得自己機關隻放假4天回去太倉促了,就說不回去了,在家休息幾天。

賴先生打電話給老丈人,想讓老丈人勸下女兒,結果老丈人對他說:“虧你受過高等教育,都什麼年代了,沒必要遵守那些禮節,怎麼适合自己就怎麼安排。”

老丈人的話讓賴先生窩了一肚子氣,他一個人回老家了,讓他生氣的是,妻子帶着孩子去了娘家,他覺得妻子太不尊重自己了。

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回來後,妻子提出給孩子喂奶,丈夫說要把牛奶熱一下,妻子就說了句“不用,孩子喝冷奶習慣了”,賴先生就發脾氣了,連續扇了妻子2巴掌,婆婆在一旁看着,沒有絲毫阻攔的意思。

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03.學會尊重對方,是一種修養

賴先生坦言:“我就是故意找事打她的,她不懂得尊重我,我得給她長點記性。”

婆婆的理由是:“兒媳不孝順,從來不喊我,我幫帶孩子也不給我好臉色。”

其實換一個角度,我們會發現賴先生的自尊心太強了,原因有兩個。

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第一、他是家裡唯一的男子。

賴先生有5個姐姐,這樣的家庭組合足以看出父母對男孩的重視,是以,他從小就集家人寵愛于一身,同時也有光宗耀祖的責任。

賴先生考上大學在城市定居,也是為了家庭的榮耀,稱他為鳳凰男并不過分,當然,鳳凰男不都是貶義的,他身上的積極努力是值得肯定的,但他思維裡的家族榮譽感沒辦法改變。

這也是他一定要母親來帶孩子的原因,更深層次的需求是,他要把父母接到城裡生活,讓父母在村裡人面前揚眉吐氣,妻子不了解他,就成為他内心憤怒的根源。

第二,他想讓村民看到自己的優秀。

同樣的道理,賴先生回老家很渴望被肯定。

妻子“喂奶”不熱,丈夫故意找事扇2巴掌,婆婆:從來不喊我

過年回家是大事,一家人回去當然顯得家庭和睦,而妻子不肯回去,讓他臉上無光,難免會被人問來問去,他自然就有了情緒。

其實退一步來看,他們家庭的沖突并沒有原則性問題,如果能多一點換位思考,也許就不會鬧到要離婚的地步。

在這裡,想對婆婆說,兒媳有自己的生活方式,你如果不接受,可以不幫帶孩子,既然幫帶孩子,也要讓自己學習新鮮的事物,别讓帶孩子成為一種負擔,輕易不幹涉兒子兒媳的事情,婆婆不惹事,兒子兒媳感情好,家庭才能更興旺。

也想對男人說,有些壓力都是自己給的,面子很重要,夫妻的感情更重要,有些事情需要靈活變通,完全沒必要為了一些小事鬧沖突,對妻子動手更不應該,有能力的男人是用手為妻子撐起一片天,而不是給妻子帶來一片沼澤。

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還想對兒媳說,愛一個人,也要嘗試接納對方的家庭,婆婆或許不完美,你可以多一點耐心,慢慢引導婆婆的思維,人心換人心,當你包容對方時,婆婆也能感受到你的善意。

家庭不是講理的地方,最害怕的還不是講理,而是帶着情緒溝通,當彼此心裡有情緒時,就難以聽到對方的聲音。

是以,我們都要學會換位思考,多聽少說,或許一些沖突就慢慢化解了。

點個贊再走吧!你覺得帶孩子婆婆和外婆哪個更适合?

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