01
前幾天讀者倩倩向我咨詢，自己到底要不要離婚。征求她的同意，我把她的困惑，整理出來。
胖魚，你好。
我是一個剛領證4個多月的已婚女性，但是最近我才發現我和老公，有那麼多不合适的地方。
我和老公陳星（化名）戀愛5個月就領證了。我們同在深圳，是經過朋友介紹認識的。
陳星是我閨蜜老公的同僚。去年閨蜜的女兒過3歲生日，看着她天使般可愛的女兒，我很羨慕。閨蜜催我趕緊找個男人，也去自己生一個。
我說，她又不是不知道，我是宅女，生活圈子很狹窄，哪裡是說找就能找到的。
閨蜜說，沒關系，她讓她老公幫着留意他的圈子裡有沒有合适的男生。
過了兩周，在閨蜜老公的介紹下，我和陳星認識了。閨蜜老公說，陳星和他同僚快3年了，人品沒問題。至于其他的，就看我們有緣分沒有。
一見面，陳星比我想的要長得帥，高高大大的。我是個顔控，這一關他算是過了。還别說，我們聊得很開心。之後，陳星找我約會。
在他跟我表白那天，我也告訴他，我喜歡深圳，就算以後留不下來，也隻想定居深圳周邊的城市，不想回老家。陳星也同意。
之是以這樣說，因為陳星老家是江西的，而我是河南的。我不想以後我們因為這個問題争吵，提前說好比較好。
相處了一段時間，我們彼此感覺還不錯，去年12月底，陳星主動求婚，我們很快領了證兒。
隻是真的在一起，我才慢慢發現，陳星特别粘人。有時候周末，我要去加班，他就像個小孩子一樣，跟我撒嬌，希望我能陪他。我不同意，他就生氣，委屈，和我鬧脾氣。
是以，每次下班回家，我累得不行，家裡還有個他需要哄。這樣的結果，就是我越來越累。
最重要的是，我發現自從領證後，住一起後，家務什麼的，陳星都等着我去做。無論我給他說多少次，他能做的，可以幫我分擔，他總是答應的好好的，過後該怎樣還是怎樣。
吃飯也是，隻要我不回去，陳星永遠等着我，外賣都不願意叫。
他像是個巨型寶寶。我有時候受不了了，對他發脾氣，他就可憐巴巴地看着我，讓我覺得不忍心，很罪過。
我們兩個人都是上班族，按理說，下班後回來一起分擔家務，一起做飯。或者誰先到家，誰做，都可以。這才是互相體諒。也是我渴望的婚姻生活。
02
最近，我一直在想，我和陳星是不是壓根就不合适？因為我明顯感覺，他把我當成他媽媽了。總是想要依賴我，讓我無條件地滿足他，還沉浸在小孩子的狀态。
而我也有自己的事兒要做，心情好，事情不多的時候，我照顧他可以。但是很多時候，我也需要他這個老公的安慰和鼓勵啊。而不是，每次我需要他分擔的時候，他就一副他是寶寶，他很弱，很無力的狀态。
我是要找個老公共度人生風雨的，而不是要找個兒子，天天讓我養着。養着，還不算，動不動，他還對我使小性子。
比如說，前段時間，小區封控。我要工作，還得每天照顧陳星。他呢，工作忙完，不是在打遊戲，就是追劇。我生氣了，他就像個孩子一樣撒嬌，賣萌。我要的不是這些啊。
我最近越來越想離婚，但是我又不好意思提。畢竟除了太依賴我，陳星好像也沒有其他毛病。
我怕我提離婚，他受不了。最重要的是，我總是幻想，他以後能改。畢竟我們才剛步入婚姻，我需要給他一點時間來成長，不是？
我記得大學的時候，我在和前男友分手之前，也是這樣的，我一直不好意思提分手。明明很痛苦了，還在死撐。拖到最後，還是他提的分手。那一刻，我心裡松了一口氣。
現在，我又陷入了這樣的狀态。
這次還是婚姻，而不是分手那麼簡單。婆家人都商量好了，如果九十月沒有疫情的話，就給我們舉辦婚禮。
最近，我一直很沖突很痛苦。甚至不願意回去，不想面對可憐兮兮的陳星。我這是怎麼了？
最重要的是，陳星說我們年紀都不小了，下半年可以備孕。我想想就怕啊。他現在都把我當媽一樣，有了孩子，我不是要養兩個孩子？
胖魚，很想聽聽你的建議。
03
今天借着這個倩倩的問題，我們來聊聊關系、需要和愛。
從愛與需要的角度，我們可以把關系分為三種：
第一種是母嬰式的關系。
母嬰式的關系，是一方發出需求，另一方付出愛來滿足對方需求的形式。就像媽媽養育嬰兒一樣，媽媽全然地滿足嬰兒的各種需求，讓他們健康快樂地成長。
很明顯這個老公陳星，就是把自己放在寶寶的位置上了。在這種情況下，他不自覺地把自己老婆放在媽媽的位置上了。
問題是，倩倩并不想一直給他當媽，這時候，沖突就出現了。
這就是，我們要說的第二種沖突式的關系。
第三種是成人式的關系。
在這種關系裡，我們不會委屈自己去滿足對方，也不會強迫對方來滿足自己。雙方是一個平等的狀态。我可以把喜歡的東西分享給你，你也可以分享你喜歡的東西給我。我們彼此獨立，互相欣賞，共同創造未來的無限可能。
并且這個成人式的關系，也有一個前提，隻有你自己是個成人，你才能遇到成人式的關系。
那是不是說，成人式的關系就是最好的呢？
一定不要走入極端。要記得沒有永遠的母嬰式關系，也沒有永遠的成人關系，我們的關系也不可能全是沖突。
一段常見的健康的關系，就是在這三種關系不斷的切換群組合中形成的，在整體上達到一種動态的平衡。
04
關系的穩定，來自愛與需要的平衡。
在倩倩和陳星的婚姻裡，我們能看到他們目前的關系是失衡的。
失衡的關系，不能帶來幸福。
如果按照倩倩說的，陳星一直在像孩子一樣索取，他希望倩倩來滿足他，而他并沒有做一個老公應該做的，比如說幫忙分擔家務，主動去盡一個老公的責任。
倩倩和老公之間是一種不平衡的狀态，她的需求并沒有得到滿足，她覺得自己很受傷。
而倩倩既痛苦又不想離開，是因為她在這段關系中，還能得到一定的滿足感，甚至還有被滿足的幻想。她總想着，也許陳星會長大，會主動來滿足她的需求。
我也和倩倩探讨了，她自己有個弟弟，從小就照顧弟弟照顧習慣了。現在，陳星是她老公，在照顧陳星的過程中，也滿足了她的一些内在需求。
但是倩倩需要意識到的是，在這種嚴重失衡的關系中，時間久了，雙方都會有很大的怨氣。
依賴一方的怨氣是：我這麼弱，你怎麼還不保護我，你是壞人。
喜歡付出一方的怨氣是：我都做了這麼多了，你怎麼還不長大，累死我了，你真的太不懂事了。
05
最後，還有一點非常關鍵。
倩倩說她和前任分手，也是發現不合适了，不願意提。好不容易，拖到對方提出來的那一刻，她的心情是輕松的。
為什麼會這樣呢？
一場感情，無論變得多麼糟糕，但做出結束的決定，并将其提出來，都不是很容易的事兒。
因為主動提分手的人，顯然要承擔更大的責任，是個“惡人”。
在這個過程中，很多人，不想承擔更多的責任，甚至承擔由此帶來的内疚感，就一直在感情裡耗着。
最後，對方提出結束，那麼對方就要付出百分之百的責任，而自己呢，則成了“受害者”，是一個值得同情的對象。甚至還能站在道德的制高點，來譴責對方。
一個懂得真愛的人，要為對方負責，也要為自己負責。我們一定要尊重自己的感受，不合适的感情，要及時撤退。
這也是一種勇氣。
希望，倩倩能對自己和陳星的關系，做個全面的梳理，聽從自己内心的感覺。
孩子的事兒，目前更要慎重。