情感是生而為人獨一無二的證明,每個人都有不同的情感,但是大家的故事都是大同小異,hello!大家好,我是樂樂,關注我的文字,走進你的心靈!
01
亦舒曾經說過:
“結婚與戀愛毫無關系,人們老以為戀愛成熟後便自然而然的結婚,卻不知結婚隻是一種生活方式。人人可以結婚,簡單得很。愛情……完全是另一回事。”
關于婚姻,幾乎每個人在情窦初開的年紀都對它有着非常美好的憧憬,認為它的基礎應該是愛戀。倘若讓自己和一個完全不愛的人結婚,那是萬萬不能接受的事情。
然而在經曆了一些人和事之後,許多人漸漸對婚姻失去期待。并且隻把它當作用來逃避世俗、結束單身的一種生活方式,為了結婚而結婚。
在這種情況下婚姻能否幸福,幾乎全靠
“賭”。
賭對了,遇到一個人品好、有擔當的婚姻對象,即便沒有轟轟烈烈的愛情,也可以順順當當地過完這一生。
賭錯了,遇上一個自私自利、不斷消耗彼此的人,婚姻就成了一件糟心的事兒。
林茜(化名)就很不幸攤上了這樣一位丈夫。
02
林茜和丈夫是相親認識的。
由于剛認識那會兒雙方年齡都比較大,家裡也都催得急。對這段感情還有些
“拿不準”的林茜,便在家人朋友“感情可以慢慢培養”的勸說下,和沒交往多久的丈夫匆匆忙忙步入了婚姻。
兩個并不是非常熟悉的人突然生活在一起,摩擦和隔閡是無法避免的。
但既然結婚了,林茜就想着一定要把日子過好。
是以,平時不管工作有多忙,林茜總是非常努力地扮演好一個妻子的角色,不僅對丈夫的一些壞毛病很有耐心,還把家裡家外都打理得井井有條。要是遇上特别的紀念日,她也會用心張羅儀式感,制造浪漫。
兼顧柴米油鹽的同時不忘風花雪月,她真的做得非常好。
可讓林茜心冷的是,不管她為增進夫妻間的感情做多少努力,丈夫始終對她有一種隔閡感。
她的熱情總是得不到回應。
随着時間的推移,夫妻倆的關系也就慢慢變成了不冷不熱的狀态。說是夫妻,其實更像是搭夥過日子的
“普通室友”關系。
林茜對這樣的婚姻有些失望,但又努力自我安慰:誰家鍋底沒點灰呢?
日子依舊不溫不火地過着。
直到三年前林茜的母親生了場病,需要挺大一筆錢來治療。林茜作為家裡的獨生女,自然要承擔起母親的一切費用。
就在林茜為了醫藥費四處奔波找人借錢的時候,丈夫非但沒有站出來和她共同面對困難,反而趁機向林茜提出
A
制,今後各自的媽由各自負責。
而他之是以會這麼提議,主要是因為婆婆平時身體比較硬朗,即使有點小毛病也舍不得花錢看。
他害怕自己受牽連、經濟上被林茜占便宜,于是才想起來這麼一出。
要說丈夫平時冷漠也就算了,可在這種關鍵時刻竟然一點患難與共的情誼都沒有。這樣的夫妻還叫夫妻嗎?
林茜越想越覺得心寒,卻也隻能苦笑着答應。
母親治病的那兩年,是林茜這半輩子最艱難的時光。
她白天上班,趁中午休息時間又火急火燎的趕去照顧母親,晚上下了班,不僅要去兼職教畫畫,回來還要收拾小家的衛生,以及承受丈夫各種冷言冷語。
好在一切努力都沒有白費,經過兩年的治療和悉心照顧,母親的病情已經恢複得差不多,生活可以自理,也不用再繼續吃藥治療。少了醫藥費這筆大支出,林茜也終于可以暫時喘一口氣。
不過為了盡快還清親戚們的錢,林茜很快又全身心投入到了工作中,收入有了更大的改善。
除了和丈夫之間的關系越來越冷漠,生活都在慢慢往好的方向發展。
要說,人這輩子真不能做缺德事。否則,報應就會來得特别快。
去年臨近春節的時候,婆婆突然暈倒。雖然不是大毛病,但醫生要求住院觀察。
丈夫又是工作又是醫院的,一個人根本照顧不過來,隻看護了兩日便叫苦連天。而此時的林茜,正帶着她的母親在附近城市觀光旅行,朋友圈更新的不亦樂乎。
丈夫越想越氣憤,撥通了林茜的電話:
“
我媽在醫院沒人管,你帶你媽旅遊,合适嗎
?
”
各管各媽
,這是你定的。
”林茜冷冷地回答。
兩個人你一言我一語争執了一陣子後,丈夫有些氣急敗壞:
“有你這麼當兒媳婦的嗎?我現在給你兩個選擇。要麼,馬上滾回來照顧我媽。要麼,就不要回來了。”
林茜回想起和丈夫結婚的這麼多年,哪裡有半點正常夫妻的樣子?特别是丈夫提出各管各媽後,他們連春節都是各回各家各找各媽。别人阖家團圓其樂融融,他們恨不得對方趕緊消失。
想到這,林茜也終于下定決心要結束婚姻。
03
不得不說,夫妻之間變成林茜夫婦那樣半點人情味都沒有,确實挺沒勁的。
好在林茜終于決定離婚,選擇不被這樣的婚姻繼續消耗。而通過她的故事,也告訴我們以下兩個道理:
一:沒談夠兩年的戀愛,婚後問題往往會很多。
曾經有人說,
女人嫁一次人,其實是結三次婚。
第一次結婚,是嫁給你愛的人;第二次結婚,是嫁給他的生活方式;第三次結婚,是嫁給他的家庭。
想要婚姻能夠相對穩定、幸福,愛是首要因素,其次還要了解他的為人、他的生活方式,以及他的父母家人都具有怎樣的家庭婚姻觀。
而這些,決不是一朝一夕的短暫相處就能清晰明了的。那些沒談夠兩年的戀愛,婚後問題往往會更多。
因為人在愛情剛上頭,或者為了達到婚姻目的的時候,是最容易僞裝自己情感的。隻有等激情散去,他的真實狀态才會漸漸暴露出來。
正如網上有一句話所說:
中年夫妻全靠良心,激情褪去時婚姻才剛剛開始,婚姻的本質是陪伴和責任
。
而成熟的愛,靠的是良心,人生的後半場全靠責任
!
女人,最終還是要和對方的人品過日子。
是以,在婚前對男方的人品、家庭有個大緻的了解,才是步入婚姻最為穩妥的方式。
二:夫妻間的
AA
制,往往是不公平的産物。
雖說現如今的社會,
制已經成了非常普遍的社傳遞費方式,也是相對公平的代表。
但就我個人而言,始終認為
制并不适應大陸的婚姻生活。
在人們的傳統觀念裡,婚姻應該是不分彼此,我的就是你的,你的就是我的。通過
“共享”的方式,慢慢滲透進彼此的生命,成為密不可分的一對夫妻。
如果說夫妻雙方在婚前就已明确提出
,并且在實際生活中能夠具體問題具體分析,當一方遭遇困難時,另一方依然能挑起為人丈夫、為人妻子應盡的責任,一起共同面對困難,靈活的運用
制,這樣的生活倒也無可厚非。
最無恥的莫過于一些自私自利的男人,打着公平公正的幌子,卻把它用來當作逃避責任的一種手段。
比如,平時夫妻雙方利益均衡,或他有利可圖的時候,他是萬萬不可能提出
制的。
而一旦他的利益遭到威脅,比如妻子懷孕沒了收入,需要靠他養活。或者像林茜那樣,有大額經濟支出的時候,他們就會毫不猶豫地提出
制。
殊不知,這時候被
掉的不隻是物質和金錢,還有夫妻間的感情。
而人心一旦被寒,就很難再捂熱了。
是以婚姻中的男女,千萬不要輕易透支對方的情感。有時候表面看似是你赢了,往往到最後輸得最慘的那一個,恰恰是你自己。
婚姻不易,且行且珍惜。
好了今天就到這裡了,樂樂希望每一期的故事都可以給朋友們帶來一點對情感的思考,喜歡樂樂請關注我,給文章點贊收藏推薦哦,謝謝大家我們下期再見~