在心理學中，成人的依戀模式主要被劃分為了三種類型，分别是：安全型依戀，焦慮型依戀和回避型依戀。當然，也有人說成是四種依戀模式，那是因為的确會有那麼一少部分人表現出的是兩種依戀混合的模式，即焦慮+回避型依戀（也叫混亂型依戀）。
在看電視劇《心居》時，看到施源和顧清俞結婚後的狀态，我就不由自主地想到了這個依戀理論。可以說，他們兩個在面對親密關系時的态度，處理問題的方式方法，都具有非常典型的回避型依戀風格的特點。
回避型依戀風格有哪些特點呢？
具有回避型依戀風格的人最普遍的表現就是在親密關系中會疏離對方，跟夫妻保持一定的距離，即使處在戀愛中，也時常會有孤獨感，沒辦法全身心地投入并享受愛情。
當然這隻是一個比較概括和籠統的說法，具體到每個人身上，他們也會有各種各樣不同的展現，比如總認為自己配不上對方，不願意讓對方太依賴自己，時常想起過去戀情的美好以此衍生出對現有戀情的不滿，覺得伴侶身上有很多缺點，遇到問題就想逃避等等。
我們的生活中常常見到這樣一種夫妻，丈夫因為妻子做了某件事或者說了某些話而不高興，妻子也察覺到了丈夫的不高興，極力想要溝通解決問題，可是每次妻子問丈夫，丈夫又都不肯說出實情，這就會讓妻子覺得非常無奈和崩潰。
這個丈夫的依戀風格，就是回避型依戀。在婚姻中遇到回避型依戀的伴侶，其實是一件很讓人煎熬的事。那麼我們不妨想一想，如果兩個人都是回避型依戀模式，那婚姻又會變成什麼樣子？
兩個回避型依戀的人。
顧清俞和施源，就是兩個回避型依戀的人。
可能施源的表現會更加明顯一些，他在婚前堅持跟顧清俞簽财産協定，他的母親病重，他甯願讓母親忍受病痛的折磨也不願意用妻子的錢給母親做手術，他瞞着妻子賣鋼琴湊醫藥費，妻子知道後他還責怪妻子插手他的事……
這些，表面看上去，是他的自尊心在作祟，實際上，就是他的回避型依戀風格在發揮着作用。他内心裡覺得自己配不上妻子，心理上始終跟妻子保持着距離、劃分着界限，也就導緻了他沒辦法好好享受和經營這場婚姻，沒辦法接受妻子的幫扶進而攜手并進。
我們再看顧清俞，看似在這場婚姻裡，所有的問題都源于施源，顧清俞隻是在被動接受着這些，可其實，如果她不是回避型依戀風格的人，她完全可以有其他的解決方式。
就比如她因為施源丢了工作這件事吧，施源一進門，她就假裝什麼事都沒有，當施源想要解釋的時候，她又攔住他不讓解釋，這就是典型的回避型依戀的特點。她本可以先聽他把話說完的。
事實上顧清俞在面對所有的與施源相關的問題上，都是這樣的态度，她知道施源假稱帶團去了外地，實際上并沒有走，她不是去找他問清楚，而是憋在心裡裝作不知道；她看到了施源做司儀的視訊，心裡不高興，卻隻會對他旁敲側擊。
他們就是這樣，所有的問題都不會擺到明面上去正面解決，而總是一個回避，另一個試探，或者一個撒謊，另一個猜疑。這就是兩個回避型依戀風格的人在一起産生的問題，看在我們眼裡，會覺得特别擰巴，特别壓抑，其實他們自己也會有同樣的感受。
是以施源和顧清俞的婚姻成了那般結局，歸根結底，他們的依戀風格才是“禍根”。
回避型依戀風格的人适合怎樣的伴侶？
我們已經看到了，施源和顧清俞這兩個人，說到底就是不适合在一起的。也就是說，兩個同屬于回避型依戀風格的人，是不太适合發展親密關系的。
那麼回避型依戀風格的人适合找一個什麼樣的伴侶呢？當然是安全型依戀風格的伴侶了。事實上，對于任何一種依戀類型的人來說，選擇安全型依戀的伴侶都是最合适的。
因為安全型依戀風格的人，他的情緒會比較穩定，很容易投入并享受自己的親密關系，遇到問題也會開誠布公地攤開來解決，他會把經營婚姻、照顧夫妻的感受當成是自己的責任，跟這樣的人相處，你會有一種很舒适，甚至被治愈的感覺。
這也就是為什麼，顧清俞跟展翔在一起時，會讓人覺得更輕松，更快樂的原因之所在，展翔就是一個安全型依戀風格的人。
但是我們需要明白一點，一個人的依戀風格，并不是一成不變的。它有時候會随着戀愛的經曆、婚姻的挫折等等親密關系的影響而發生改變，是以說，并不是你找到一個安全型依戀風格的伴侶，你的婚姻就可以萬事大吉了，幸福還是需要經營的。
舉個例子，一個安全型依戀的妻子和一個回避型依戀的丈夫，如果每次發生了沖突，丈夫都躲起來不肯跟妻子溝通，那麼時間長了，這個妻子很有可能就對丈夫徹底失望了，以後遇到問題也不會再跟丈夫溝通。這就是妻子因丈夫的影響也變成了回避型的依戀模式。
是以，如果你是一個回避型依戀的人，除了找一個合适的伴侶治愈你之外，你自己更應該有意識地在親密關系中做出相應的改變，以實作讓你的婚姻向着更舒适更幸福的方向進展。
回避型依戀風格的人如何更好地經營婚姻？
盡管我們能夠通過依戀理論來解析出别人的婚姻問題，沖突根源等等，也能在理論範圍内得出你找一個怎樣的伴侶更合适的結論，但實際生活中，遠沒有理論上的分析那麼輕松便捷。
我們沒有辦法保證自己找到的就是安全型依戀風格的伴侶，更沒有辦法保證自己的婚姻會一帆風順，是以經營幸福這件事，關鍵還得靠自己。
對于回避型依戀風格的人，你在經營婚姻的時候，就應該時常提醒自己去關注伴侶的情緒，去正面解決問題，而盡量減少逃避、冷暴力、把責任推給伴侶等此類态度。
每當你對婚姻出現不滿，想要跟夫妻疏離或者覺得無法忍受夫妻的缺點時，你就要試着告訴自己，這其實是你的依戀機制被激活了。如果你不去克服自己的這種狀态，那麼即便你結束了這段婚姻，進入另一段親密關系時你依然會如此。
試想，如果施源和顧清俞在婚姻中，有一方先意識到了自己的問題并且主動做出改變，施源不是那麼刻意劃清界限或者顧清俞不是那麼小心翼翼把問題藏着掖着，他們未必一定需要離婚，完全是有向着好的方向轉變的可能性的。
是以，如果你意識到自己的依戀模式是回避型，也用不着悲觀，我們怕的就是找不到自己的問題，找到了，就會有應對的途徑。隻要你有意識地去看到并克服自己的回避機制，你一樣可以經營出幸福的婚姻。
作者簡介：相見相思，一個喜歡讀書和寫字的女子，專注于情感領域的文章創作以及情感問題分析和解答，希望我的文字能夠伴你溫暖前行。