正面管教，幫孩子做最好的自己

家庭，對一個人的人格養成極為重要，家庭裡充滿了牽挂，孩子就被留下牽挂的習慣；家庭裡充滿了詩意，孩子就被打上詩意的痕迹。好的家庭教育有兩個特别重要名額：尊嚴和自由。是以，尊重孩子選擇的自由，不要用成人的标準剝奪它。跟孩子的溝通，就是把話語權還給孩子，永遠能夠包容他，暖暖地溝通。

■ 于丹

今年北京冬奧會上，谷愛淩、蘇翊鳴幾位冰雪小将小小年紀卻散發出強大的自信與堅定，成為人們津津樂道的“别人家的孩子”。一些望子成龍、望女成鳳的家長，受到他們年輕、優秀的刺激，回過頭來怎麼看自家孩子都不順眼。

尊嚴與自由，是成長中的必需品

其實，孩子的成長絕不僅僅因其自身的努力，就像谷愛淩媽媽尊重她的第三跳決定，鼓勵她享受自己的比賽；蘇翊鳴父母支援他離開演藝道路，成為職業滑雪運動員。他們健康開朗的性格，都離不開家人的尊重和鼓勵。

好的家庭教育有兩個特别重要名額：尊嚴和自由。人這一輩子，一切努力都是為了提升尊嚴、延展自由。無論多好的職業、多好的愛情，一旦侵犯到尊嚴和自由，就會産生沖突，甚至出現新的選擇。

我女兒5個多月時，周圍堆着各種玩具，但她愛玩的隻有一樣——空藥瓶子。帶她的阿姨總是從她的小手裡搶過瓶子：“這個不好玩，你還是玩電動娃娃吧！”可女兒還是把電動娃娃推到一邊，頑強地抓住藥瓶子，癡迷地擰瓶蓋。後來，我咨詢兒童心理學專家，他說5-6個月的孩子開始學習手指精細化動作，擰瓶蓋對小肌肉的發育有大益處，比玩電動娃娃好多了。是以，尊重孩子選擇的自由，不要用成人的标準剝奪它。

從傾聽開始，跨過溝通藩籬

有時候看孩子确實會上火，又舍不得打孩子，父母們氣得直拍桌子，真是“把吳鈎看了，欄杆拍遍，無人會，登臨意”。其實智慧的家長要學會不發脾氣，學會與孩子好好溝通，心疼孩子就别總把他放在自己的對立面。

孩子為什麼會拒絕交流呢？因為他心裡帶着滿滿的怨氣。“你說的都是我不想聽的，你根本就不了解我的想法，你總用你們那一套東西教育我，我怎麼說都是錯，都要挨批評，是以我拒絕聽，也懶得跟你說……”這其實是很多孩子的想法。

溝通，跨不過去的是溝，跨過去了就是通。溝通的開始，不是我們去說，而是我們真正願意聽。是以家長們要學會從傾聽開始，可以先和孩子随便聊聊，比如問問孩子最近聽什麼歌，家長可以跟他說我也想聽，并了解孩子為什麼愛聽。

我和孩子出去時，她常把有線耳機塞在自己耳朵裡一個、塞在我耳朵裡一個，耳機線晃蕩着，我們手挽着手一起聽。說實話，她聽的那些歌我也不是太喜歡，但我覺得她願意給我這個面子，願意給我耳機讓我聽，這就是溝通，是以我也要表現出自己的接納和尊重。

父母要對孩子的世界表現出一定的興趣，甚至是一定的妥協，我們也年輕過，都有自己的反叛，又有什麼關系呢？要相信孩子會長大，隻要價值觀是正确的，心态是坦率的，彼此願意溝通，就可以了。

跟孩子的溝通，就是把話語權還給孩子。如果孩子的叛逆心來了，你能夠包容他，不是用拳頭怼上去，而是用掌心包住他。掌心的包裹，既能将攻擊性卸掉，又能阻擋他向前橫沖直撞。重要的是孩子不受傷害，拳頭對上掌心，永遠能夠包容他，暖暖地溝通。

我是跟着外婆長大的，老人很願意給我講故事，也願意聽我講，是以我一直覺得在家裡非常有安全感、非常有愛。我跟孩子相處的時候，也希望能把這些傳遞下去，讓她覺得家就是特别安全的地方。

有限選擇，雙赢的協商方式

簡·尼爾森有本書叫《正面管教》，裡面提到了一種跟孩子溝通的方式——有限的選擇。就是既不能讓孩子放縱地無限選擇，也不能大包大攬規範了他的一切。“大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。當孩子們不回應要求時，常常會回應選擇，尤其是當你給出選擇後加上一句‘你來決定’的時候。”

我從孩子特别小的時候就用了這個辦法，她上國小一年級，學校裡有好多可以報的課外班，她跟我說：“媽媽我們5天都可以報課外班，我要報5天！”這時我就與她商量：“一周就5天上學，你是不是可以留一天，如果咱們家有什麼外出活動呢，可以帶你出去吃飯、看電影呀，能不能一周上4天興趣班不上5天呢？”孩子欣然同意了。

同時我也提出了自己的要求。“媽媽希望4個課外班裡有兩動兩靜，還要確定自己都能堅持下來。至于具體是什麼我不加限制。”這樣既尊重了孩子的興趣愛好，也實作了我對她的引導和期待。

現在的人越來越像流水線上的标準産品，越來越失去了屬于每個人的烙印。“烙印”的英文是“brand”，它還有一個意思就是“品牌”。企業得有品牌，人也要有品牌。人們喜歡谷愛淩、蘇翊鳴，也是欣賞他們身上獨特、鮮活的生命力。融入社會，我們又希望孩子用怎樣的個人印記去對抗過于規範化的“流水線”呢？

家庭，對一個人的人格養成極為重要，家庭裡充滿了牽挂，孩子就被留下牽挂的習慣；家庭裡充滿了詩意，孩子就被打上詩意的痕迹。

來源：中國婦女報