很多時候，我們都會問這樣一個問題：
人活這一生，到底為什麼？
我們每天工作，辛苦賺錢，努力活成别人期待的樣子。
但當内心成熟才發現，真正想要的東西不在外物，而在内心——那種内心喜悅、滿足、充滿能量的感覺，我們稱之為幸福。
弗洛姆在《愛的藝術》中說：
“愛不是關乎對象的問題，而是能力的問題，擁有了愛的能力，就能把握幸福的主導權。”
活得幸福的人，都具備以下4種愛的能力。
我們以為很了解自己，但實際上對自己的認識少之又少。
該工作時，不知道自己擅長什麼，于是随便找了一份工作；
該結婚時，不清楚自己的内心需求，稀裡糊塗地走進婚姻才發現，原來這不是我想要的人。
背景有位粉絲，發過這樣一條留言。
她跟老公相戀3年，結婚2年，結婚後的老公，卻讓她無法适應。
談戀愛的時候，她之是以跟老公在一起，是因為老公能夠給她提供很高的情緒價值。
每天電話短信，主動噓寒問暖；不高興的時候，哄她開開心心。
兩人結婚後，優點全部成為了缺點。
她開始埋怨丈夫，掙錢不多，能力不行，隻會這些沒用的嘴皮功夫。
這位太太不明白，高情緒價值的男人掙錢不多，會掙錢的丈夫又不會哄她開心，既會哄她開心又會掙錢的男人又不會選擇她。
人生不是“既要、也要、還要”，而是一個不斷取舍的過程，選擇自己真正需要的東西，其他不作計較。
現實中，很多人卻不明白這個道理。
大學時期選修過一門婚姻情感課，教授有句話記憶猶新：
“為什麼有這麼多人找不到對象，或者遇人不淑，是因為很多人一開始就搞錯了。
他們不清楚想要什麼樣的對象，也沒好好想過。
解決這個問題，先把自己想明白，自己是什麼樣的人，想要什麼樣的伴侶，
想過一種什麼樣的生活。
”
表面上我們找的是自己的伴侶，實際上我們在彌補内心的需求。
如果還是不知道怎麼辦？那就趁有機會的時候多去試錯。
把問題排除在進入結婚之前，總好過把問題帶進婚姻之後。
每一次親密關系的接觸，都是一種徹底了解自己的方式。
我們借由别人的投射，看清楚一個真實的自己。
了解真實的自己，看清自己的内心，是建立親密關系的第一步。
有人曾問：愛情發生的條件是什麼？
有一個回答深表認同：
欣賞一個人，始于顔值，合于性格，終于了解。
大型戀愛觀察真人秀《半熟戀人》裡，羅拉和王能能便是這樣的一對。
事實上，剛開始羅拉并不是王能能的理想對象。
羅拉是一名美食部落客，王能能是一名廣告策劃總監；
羅拉性格活潑，有點鄰家少女，王能能卻是一副霸道總裁範；
剛住進小屋的時候，為了緩解大家尴尬的氣氛，羅拉自動承擔了讓大家破冰的“搞笑女”的角色。
這樣的形象定位，讓她在第一輪約會選擇中落單。
她在鏡頭中苦澀地說：“大家喜歡你，但大家不會愛你。”
第二輪約會中，她一改之前的鄰家女孩形象，打扮得很有女人味，讓對方眼前一亮。
兩個人交流的過程中，羅拉并沒有止步于表現表面的交談，向王能能展示了活潑性格下的另一面。
其實，她并不是那麼話多，而是為了逗大家開心，才表現出活潑的性格。
這一點，王能能也深有同感，他并不是像表面上那麼陽光幽默，其實，他也有别人看不到的情緒低谷。
羅拉的一番話，讓王能能有了一種内心被打開，被看到、被了解的感覺。
這一次的交流，也讓他對羅拉心生好感，也讓他确認，相比其他嘉賓，羅拉才是能走進他内心的人。
有句話說得沒錯：
“淺層溝通，決定兩個人有沒有發展的機會，能不能深度交流，決定兩個人能夠在一起。”
每一次的深層溝通，都是抵達對方内心的途徑。
這也讓彼此在互相了解中确認，對方就是真正懂你的那個人，深度對話，也是打開自己、建立信任的重要一步。
這個過程如同尋寶，錯的人讓你失意而歸，對的人讓你經由對方看見更大的世界。
真正合适的伴侶便是如此，既能閑話家常，又能彼此了解，靈魂對話。
有句電影台詞說過：“真愛無坦途。”
每段情感總免不了經曆各種考驗，于是我們總能聽到這樣的惋惜：
“如果當時我能那麼做，就好了。”
“如果當時我能哄哄她，說不定現在娃都有了。”
言外之意，我們原本該很幸福的，但誰都沒有挽留，隻是眼睜睜讓這段感情成為陌路。
電影《忘了去懂你》裡，蔡偉航和雪松曾是一對羨煞旁人的戀人。
婚後，蔡偉航所在的家具廠因經營不善，瀕臨倒閉，身為一家之主的他，沒有了經濟來源。
養家的重任隻能落到雪松身上，雪松守着一間小超市，一家人隻能緊巴巴過日子。
日子艱難，兩個人免不了磕磕絆絆。
蔡偉航開始埋怨妻子總是把過期牛奶帶回家，雪松也厭惡丈夫的沒本事，隻會在家裡發脾氣。
為了幫助丈夫的工作尋找出路，雪松偷偷去求助初戀幫忙。
但蔡偉航知道這件事之後，首先做的不是心疼妻子，而是懷疑她跟初戀有染。
鬧得最兇的時候，蔡偉航甚至帶着女兒去做親子鑒定，這讓雪松徹底寒了心，絕望提出離婚。
明明最開始是最親密無間的戀人，到最後卻變成了互相傷害的伴侶。
如果蔡偉航能忍住那句傷人的話，多一些換位，多做一些補救，如果雪松能給丈夫多一些了解，多一些支援，想必這段婚姻也不會走到這個地步。
聽過這樣一句話：
“親密關系不應隻是一種心理本能，更應該是一種硬核技能。”
親密關系的意義不僅僅是在一起，重要是如何走下去。
吵架後，首先開口說對不起的那個人更難得；沖突後，最先松下架子服軟的人更在乎。
考驗一段感情能否長久穩固，關鍵是雙方有沒有危機修複的能力。
比起順其自然，随波逐流，成為遺憾，更讓人悔恨的是還可以彌補的時候沒有去盡力補救。
相愛容易，相處不易，且行且珍惜。
經常看微信背景的留言，有個高居不下的問題：
如何維持婚姻中的新鮮感？
的确，每一段轟轟烈烈，電光火石的感情，都逃避不了最後平淡降溫的命運。
面對感情中的變化，有的人選擇跟不同的人做相同的事，有的人是跟同一個人做許多不同的事。
豆瓣上看過這樣一個文章，話題是“跟老公結婚後，我們是如何打敗無聊的？”
有個文章點贊超高，發帖人名叫洋洋。
她跟男友是高中同學，對彼此的熟悉度，用她自己的話來說，她一個眼神，男友就猜到她的心思。
他們大一的時候在一起，談了6年的戀愛，結婚4年，加上高中三年，共認識了13年。
但他們從來沒有讓對方感到乏味，而是每天醒來都能發現對方的閃光點。
洋洋是個興趣廣泛的女生，總是喜歡鼓搗各種新東西。
學完瑜伽又去學畫畫，兩人的生活中不缺乏新話題。
老公是一個涉獵廣泛的人，既懂圍棋又懂經濟學，洋洋經常被老公的知識儲備碾壓。
在丈夫那裡，妻子是世界上最有趣的人，隻要地球不爆炸，妻子就有新想法。
在妻子眼裡，丈夫是一個百科全書，說什麼他都懂，什麼話題都能接，是非常厲害的人。
每天從床上睜開眼，這一天都是新奇的冒險，這樣的婚姻，怎麼會失去新鮮感呢。
他們在一起的每一年，都成為了更豐富的自己。
凱莉·帕斯頓說過：
婚姻需要創造。我們無所不談，共同成長變化，因為沒有什麼是一成不變的。必須時刻準備着。
熱情的褪減并不可怕，怕的是你沒有在熱情熄滅之前，為這段感情加上新的燃料。
沒有一成不變的感情，隻有互相成長的婚姻。
兩個人都得到滋養，變成更好的人，才是一段婚姻保持新鮮感的法門。
三毛說過：
人活在世界上，最重要的是有夫妻的能力，而不是被愛。我們不懂得夫妻，又如何能被人所愛。
如果你想得到被愛，要先擁有愛的能力。
不是所有人天生都有愛的能力，那些一開始不會愛的人，隻因他們的成長環境中沒有人教過你去愛，沒有感受過健康愛的樣子，人是不能給予自己沒有的東西。
愛的能力，不是天生的，也可以後天習得。
夫妻之前，先學會愛自己，先讓自己的内心豐滿、充盈。
因為愛便是如此，自己的杯子裝滿後，溢出來的部分才能分給别人。
希望你先好好愛自己，再去愛别人，當你擁有愛、學會愛、給予愛，幸福的鑰匙原本就攥在你手裡。
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