我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
朋友說做人不能沒有道德底線：“或許是我太封建，我始終認為人生在世應該有所堅守，其中道德底線的做人的基本準則。我搞不懂有些人為何要濫情，為何要背叛，為何談戀愛隻談欲望不談感情。”
我說這是認知差異導緻的結果，不同的人對道德底線的了解不同，對道德底線的堅守程度也不同。每個人自己都有一套衡量是非對錯的标準，你的标準跟你的認知有關，别人的标準跟别人的認知有關。
這種問題真的沒什麼好争論的，就像一場辯論賽，正反方都隻為自己的觀點辯解，就算一方勝出，讓對方無話可說，也不見得會說服對方。
話雖如此，但我們并非隻是個體，我們還生活在群體之中。群體或者社會有其相應的規則、底線和價值觀，用社會環境的标準去評判個體，則有明顯的是非對錯之分。
那位朋友提到的問題就是如此，如果單從個體角度來說，每個人都有自己的自由；但從群體角度來說，個體的自由需要受到合理的限制。可以說，所有為主流價值觀所否定，所有破壞社會、家庭穩定的行為，都是錯的。
比如一個人在婚姻中背叛，不符合主流價值觀導向，而且破壞了家庭的穩定，為大多數人所不認可，當然是在犯錯。
下面，我們結合“你從什麼時候開始跟婆家有沖突”這個問題，從不同角度詳述上面那個問題。以下四個女人的遭遇，看似不同，但從本質上來說，是一樣的。
婆婆袒護犯錯的兒子
這是一種比較常見的問題，婆婆護子心切，不管兒子做錯了什麼，在她看來都沒有錯，容不得任何人指責。
如果是外人指責，妻子或許也會袒護丈夫。但如果男人的所作所為傷害了妻子，婆婆又跟着袒護，她當然會跟婆婆有沖突。
就像昨天網上說的那個PC被抓的男人，被抓之後苦苦哀求警察叔叔不要讓他妻子知道，說妻子懷着孕，怕傷害到她。他不知道的是，從他說出這些話的那一刻開始，給妻子造成的雙重傷害：現實趁着妻子懷孕瞎搞，自認為沒有錯，自認為不會有人知道，被抓包了又虛僞地打感情牌，早幹嘛去了？犯了錯還拉妻子當墊背為自己開脫，枉為人！
僅僅隻是男人自己就把妻子氣得夠嗆了，如果這時候再加上婆婆袒護，換做是你，你會好受？
就像有位讀者所說：“他在我懷孕期間跟别人同居，我大着肚子不好跟他糾纏，想着向婆婆求助能行得通，結果婆婆卻說：‘你懷孕期間，他愛别人沒有錯！’”
氣人不？
她去向婆婆求助，說明她不想讓婚姻破裂，或者說，隻要男人能回歸家庭，她可以既往不咎。她都已經那麼卑微了，那麼寬容了，還得不到體諒和支援，怎麼可能不恨婆婆？
她之後的做法雖然從人道主義來說不值得提倡，但就事論事，也是沒辦法的事：“思來想去，我不得不放棄孩子，否則我會失去自由。如果被婆家人欺負的時候，我總是為了孩子逆來順受，這種日子太煎熬了！”
婆家人算計我的錢
很多人說愛情要勢均力敵，婚姻要門當戶對，但這樣的情況，并不多見，更多的還是存在差距的婚姻。
有的婚姻是男方條件優于女方，有的婚姻則是女方條件優于男方。比如，女方比男方有錢，比男方會賺錢。
這種情況下就容易出現這樣的問題：婆家人眼饞女方的錢，總是巧立名目算計。
這需要提及“情分”和“本分”的差別。
如果女方自己認定的“本分”包括為婆家人花錢，婆家人的算計在女方的接受範圍内，基本上不會出問題；但如果婆家的算計超出了女方了解的本分範圍，甚至要求女方把情分當成本分，就一定會出問題。
最常見的情況，是婆家人用各種道德綁架的方式，頻繁向女方灌輸“你應該怎樣”或者“你必須怎樣”的觀念；抑或是頻繁通過哭窮賣慘裝可憐的方式博取女方的同情。
就像有個女人對婆家人的吐槽：“自從我嫁到婆家，就開啟了花錢如流水的模式，我自己花的錢，遠沒有為婆家花得多。最開始我沒當回事，想着對婆家人好一點，多幫他們一點，他們就會對我好。可時間久了卻發現，他們隻有在算計我的時候，把我當搖錢樹的時候，才會對我好。如果不談錢，他們從不會對我好。從我拒絕再給他們錢的那天開始，我們的沖突就冒出來了。”
婆家人惦記我的房子
這種問題跟上面那種問題類似，不同的是，婆家算計兒媳的錢，通常不會一次性算計太多，因為他們怕被發現。
但房子不一樣，婆家人惦記的時候，不會一步步算計，而是想通過某個契機直接據為己有。
比較常見的情況有這樣幾種，要麼是公婆以養老的名義想霸占房子，要麼是婆婆想拿房子給小兒子做婚房，當然還有想把房子賣到換錢的情況。
不管哪一種情況，對女方來說都是不公平的。還是那句話，女方自願把房子送給婆家，會無怨無悔；而如果婆家索要，任誰都會不舒服。
誠如一位兒媳所說：“婆家窮不窮，缺不缺房子，跟我有什麼關系？就因為我嫁到他們家了，就活該把我的東西免費送給他們家？他們沒生我沒養我，憑什麼？雖然從法律角度來說，我的房子永遠是我的房子，隻要我不同意送人，誰也奪不走。但是，婆家人三番兩次問我要房子，我怎能不生氣？”
婆家人把我當外人
雖然從嚴格意義上來講，兒媳确實是外來人口進到婆家，對于男方的原生家庭來說确實是外人，但這種事擺在明面上去說，還是會讓人很不舒服。
尤其是女人想把婆家人當家人的時候，一心一意想跟婆家人處好關系，有的甚至對待公婆比對待親生父母還要好，媽長媽短整天叫，結果卻被排斥，被孤立，被當成外人甚至當成保姆看待，誰會甘心接受？
就像一位兒媳所說：“不管在物質上還是感情上，我都投入了很多，心想我把丈夫的父母當親生父母看待，把他的家人當家人看待，就能快速融入那個家庭。可結果卻是，不管我怎麼努力，始終被當成外人，他們甚至在商量一些事的時候都會故意把我隔開。更要命的是，我越是努力想融入婆家，越是被認為圖謀不軌，這種問題真的太讓人不舒服了。”
東林夕亭情感建議：
之是以說上面四種情況從本質上來說一樣，是因為四種情況全都和人的“認知”有關。
婚姻中的每個角色所表現出的态度，言行，都跟他的“認知”有關。他的觀念，想法，思維方式都是基于認知。
舉個通俗的例子來說，讓一個對“尊重”沒有認知的人自覺去尊重别人，很難行得通，因為他根本不知道什麼是尊重，他隻會去做他認為對的事。而他認為對的事，在别人看來未必對，從世俗的标準來說未必對。
歸根結底就隻有一句話：所有的婚姻問題，都是“人”的問題。但凡彼此或多人之間存在認知差異，或者認知完全沒有交集，就一定會出現分歧和沖突。
這種問題也可以從教育學的角度來說明：如果從某一代人開始，教育真的從娃娃抓起，從小樹立已經被驗證的三觀，這一代人形成的認知差異小，交集多，彼此之間就很少會出現沖突。
帶着這個思路去反觀當下的婚姻，夫妻之間尚且會存在認知差異，更不要說婆媳之間了。年齡的差距，生長環境的差距，受教育程度的差距等等，都會造成既有的認知差異，沖突就源于此。
如果一段婚姻中已經出現了這樣的問題，隻是煩惱吐槽是無法解決問題的。想要解決問題，需要把握好幾個關鍵：看看是否能磨合，看看是否能取舍，能進就進，不想進就退；該退就退，不想退就忍着吧！