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朋友说做人不能没有道德底线：“或许是我太封建，我始终认为人生在世应该有所坚守，其中道德底线的做人的基本准则。我搞不懂有些人为何要滥情，为何要背叛，为何谈恋爱只谈欲望不谈感情。”
我说这是认知差异导致的结果，不同的人对道德底线的理解不同，对道德底线的坚守程度也不同。每个人自己都有一套衡量是非对错的标准，你的标准跟你的认知有关，别人的标准跟别人的认知有关。
这种问题真的没什么好争论的，就像一场辩论赛，正反方都只为自己的观点辩解，就算一方胜出，让对方无话可说，也不见得会说服对方。
话虽如此，但我们并非只是个体，我们还生活在群体之中。群体或者社会有其相应的规则、底线和价值观，用社会环境的标准去评判个体，则有明显的是非对错之分。
那位朋友提到的问题就是如此，如果单从个体角度来说，每个人都有自己的自由；但从群体角度来说，个体的自由需要受到合理的限制。可以说，所有为主流价值观所否定，所有破坏社会、家庭稳定的行为，都是错的。
比如一个人在婚姻中背叛，不符合主流价值观导向，而且破坏了家庭的稳定，为大多数人所不认可，当然是在犯错。
下面，我们结合“你从什么时候开始跟婆家有矛盾”这个问题，从不同角度详述上面那个问题。以下四个女人的遭遇，看似不同，但从本质上来说，是一样的。
婆婆袒护犯错的儿子
这是一种比较常见的问题，婆婆护子心切，不管儿子做错了什么，在她看来都没有错，容不得任何人指责。
如果是外人指责，妻子或许也会袒护丈夫。但如果男人的所作所为伤害了妻子，婆婆又跟着袒护，她当然会跟婆婆有矛盾。
就像昨天网上说的那个PC被抓的男人，被抓之后苦苦哀求警察叔叔不要让他妻子知道，说妻子怀着孕，怕伤害到她。他不知道的是，从他说出这些话的那一刻开始，给妻子造成的双重伤害：现实趁着妻子怀孕瞎搞，自认为没有错，自认为不会有人知道，被抓包了又虚伪地打感情牌，早干嘛去了？犯了错还拉妻子当垫背为自己开脱，枉为人！
仅仅只是男人自己就把妻子气得够呛了，如果这时候再加上婆婆袒护，换做是你，你会好受？
就像有位读者所说：“他在我怀孕期间跟别人同居，我大着肚子不好跟他纠缠，想着向婆婆求助能行得通，结果婆婆却说：‘你怀孕期间，他爱别人没有错！’”
气人不？
她去向婆婆求助，说明她不想让婚姻破裂，或者说，只要男人能回归家庭，她可以既往不咎。她都已经那么卑微了，那么宽容了，还得不到体谅和支持，怎么可能不恨婆婆？
她之后的做法虽然从人道主义来说不值得提倡，但就事论事，也是没办法的事：“思来想去，我不得不放弃孩子，否则我会失去自由。如果被婆家人欺负的时候，我总是为了孩子逆来顺受，这种日子太煎熬了！”
婆家人算计我的钱
很多人说爱情要势均力敌，婚姻要门当户对，但这样的情况，并不多见，更多的还是存在差距的婚姻。
有的婚姻是男方条件优于女方，有的婚姻则是女方条件优于男方。比如，女方比男方有钱，比男方会赚钱。
这种情况下就容易出现这样的问题：婆家人眼馋女方的钱，总是巧立名目算计。
这需要提及“情分”和“本分”的区别。
如果女方自己认定的“本分”包括为婆家人花钱，婆家人的算计在女方的接受范围内，基本上不会出问题；但如果婆家的算计超出了女方理解的本分范围，甚至要求女方把情分当成本分，就一定会出问题。
最常见的情况，是婆家人用各种道德绑架的方式，频繁向女方灌输“你应该怎样”或者“你必须怎样”的观念；抑或是频繁通过哭穷卖惨装可怜的方式博取女方的同情。
就像有个女人对婆家人的吐槽：“自从我嫁到婆家，就开启了花钱如流水的模式，我自己花的钱，远没有为婆家花得多。最开始我没当回事，想着对婆家人好一点，多帮他们一点，他们就会对我好。可时间久了却发现，他们只有在算计我的时候，把我当摇钱树的时候，才会对我好。如果不谈钱，他们从不会对我好。从我拒绝再给他们钱的那天开始，我们的矛盾就冒出来了。”
婆家人惦记我的房子
这种问题跟上面那种问题类似，不同的是，婆家算计儿媳的钱，通常不会一次性算计太多，因为他们怕被发现。
但房子不一样，婆家人惦记的时候，不会一步步算计，而是想通过某个契机直接据为己有。
比较常见的情况有这样几种，要么是公婆以养老的名义想霸占房子，要么是婆婆想拿房子给小儿子做婚房，当然还有想把房子卖到换钱的情况。
不管哪一种情况，对女方来说都是不公平的。还是那句话，女方自愿把房子送给婆家，会无怨无悔；而如果婆家索要，任谁都会不舒服。
诚如一位儿媳所说：“婆家穷不穷，缺不缺房子，跟我有什么关系？就因为我嫁到他们家了，就活该把我的东西免费送给他们家？他们没生我没养我，凭什么？虽然从法律角度来说，我的房子永远是我的房子，只要我不同意送人，谁也夺不走。但是，婆家人三番两次问我要房子，我怎能不生气？”
婆家人把我当外人
虽然从严格意义上来讲，儿媳确实是外来人口进到婆家，对于男方的原生家庭来说确实是外人，但这种事摆在明面上去说，还是会让人很不舒服。
尤其是女人想把婆家人当家人的时候，一心一意想跟婆家人处好关系，有的甚至对待公婆比对待亲生父母还要好，妈长妈短整天叫，结果却被排斥，被孤立，被当成外人甚至当成保姆看待，谁会甘心接受？
就像一位儿媳所说：“不管在物质上还是感情上，我都投入了很多，心想我把丈夫的父母当亲生父母看待，把他的家人当家人看待，就能快速融入那个家庭。可结果却是，不管我怎么努力，始终被当成外人，他们甚至在商量一些事的时候都会故意把我隔开。更要命的是，我越是努力想融入婆家，越是被认为图谋不轨，这种问题真的太让人不舒服了。”
东林夕亭情感建议：
之所以说上面四种情况从本质上来说一样，是因为四种情况全都和人的“认知”有关。
婚姻中的每个角色所表现出的态度，言行，都跟他的“认知”有关。他的观念，想法，思维方式都是基于认知。
举个通俗的例子来说，让一个对“尊重”没有认知的人自觉去尊重别人，很难行得通，因为他根本不知道什么是尊重，他只会去做他认为对的事。而他认为对的事，在别人看来未必对，从世俗的标准来说未必对。
归根结底就只有一句话：所有的婚姻问题，都是“人”的问题。但凡彼此或多人之间存在认知差异，或者认知完全没有交集，就一定会出现分歧和矛盾。
这种问题也可以从教育学的角度来说明：如果从某一代人开始，教育真的从娃娃抓起，从小树立已经被验证的三观，这一代人形成的认知差异小，交集多，彼此之间就很少会出现矛盾。
带着这个思路去反观当下的婚姻，夫妻之间尚且会存在认知差异，更不要说婆媳之间了。年龄的差距，生长环境的差距，受教育程度的差距等等，都会造成既有的认知差异，矛盾就源于此。
如果一段婚姻中已经出现了这样的问题，只是烦恼吐槽是无法解决问题的。想要解决问题，需要把握好几个关键：看看是否能磨合，看看是否能取舍，能进就进，不想进就退；该退就退，不想退就忍着吧！