文/碧讀·切爾西
生物學家們做了一個實驗：
把兩隻困倦的刺猬放到戶外的空地上，刺猬們凍得瑟瑟發抖，便相擁在一起取暖。
然而，因為各自身上都長着刺，為了不被刺傷，他們不得不離開一段距離。
分開的距離又使他們冷得受不了，隻好又湊到一起。
幾經折騰，他們不斷在受凍和受刺間，來回掙紮，終于找到了一個合适的距離：既能互相取暖而又不至于被紮。
這就是心理學上有名的“刺猬定律”。
人與人相處又何嘗不是如此？如果跨越了“心理邊界”，人際關系便會坍塌；如果保持适當的距離，便會久處不厭。
01
相識，禮貌但不打擾
前段時間，嶽雲鵬在一檔綜藝節目中透露，曾拒絕了女神王菲的好友邀請。
王菲是他從小就很喜歡的偶像，曾經有段時間，特别想要取得王菲的聯系方式。
一向清冷的王菲，也非常欣賞嶽雲鵬，聽說對方是她的忠實粉絲，便貼心地托人去問嶽雲鵬：“想不想要她的微信？”
沒想到，嶽雲鵬竟然直接拒絕了。
事後，他在一期綜藝節目中解釋道：
“我覺得我和她之間的橋梁，不用任何人去搭，作為一個粉絲，我隻要遠遠地看着她就好。”
嶽雲鵬的這一行為，引發了網友的廣泛熱議。
網友們評價他為粉絲界的楷模，三觀，超正。
也有人很欣賞他為人處世的态度，追星不是摘星，任何人都需要保持一定的距離。
你是否有過以下感受？
跟不太熟悉的人講話時，如果對方靠近一點，會情不自禁地後退一點。
餐廳吃飯時，空位很多，若有人直接坐在你旁邊，便會覺得壓抑不舒服。
别人詢問工資多少、 什麼時候結婚、什麼時候二胎這種隐私話題時，會覺得被冒犯……
任何人，都有一個自己把握的自我空間，而當這個自我空間被人觸犯就會感到不舒服，不安全，甚至惱怒。
席瑞在《奇葩說》中提到：“和一個有邊界的人相處，建立邊界感，才是舒服的”。
初次相識的陌生人，雙方有太多的不了解，過于親近，很容易打擾到别人而不自知。
與才相識的朋友，保持距離感，并不是說拒絕交往，也不是人情冷漠，而是要懂得交往的分寸，禮貌性的接觸，等到發現雙方共同的愛好，自然也更容易深入交流。
成年人的友情，從來不需要那麼迅速，總要經曆時間的打磨，心靈的碰撞，才能開出友誼的花。
02
相交，親密但有分寸
三毛說：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。”
曾在微網誌上，看到一位部落客@梅酒釋出的文章：
部落客在老家工作，但在省會有一套房，裝修花了30多萬，很漂亮。
由于工作原因，部落客很少有時間能去省會的家住上一陣。
部落客有個朋友聽說了此事，便跟她要求，希望寒暑假能去她省會的家休假。
部落客以自己沒在那邊，不友善接待為由婉拒了。
哪知朋友直接回複：“你在不在有什麼關系，鑰匙給我就行。”
部落客覺得朋友太不知分寸，心裡非常不舒服。
然而這位朋友卻不自知，一而再再而三地提出要過去住，部落客索性不動聲色地跟她斷交了。
網友紛紛給部落客留言:這樣不知分寸的朋友，不要也罷。
很多人以為，好的友情，應當不分你我。
然而，有人說過這麼一句話：幾乎所有親密關系的破裂，都是從界限感的消失開始的。
人與人之間的關系，如果超過了一定的界限，那不叫相交，而叫添麻煩。
如果你的朋友常常不知分寸給你添麻煩，這樣的友誼，你真的想要維持下去嗎？
哪有什麼不怕麻煩的人，不過是隐而不發。
要想感情維持長久，彼此一定要留有一定的距離，把握一定的分寸。
正如畢淑敏所說：“親近地保持距離，或許才是最恰當的交際方式。”
與其過度親密而漸行漸遠，不如君子之交淡如水。
03
相伴，陪伴但不幹預
曾在心理論壇上看到這樣一個分享：
有對夫妻，女方非常幹預男方的生活：
老公行醫的，但她認為人人都應該懂點經濟學，便逼着老公自學經濟學。
她覺得自己為人處世做得很好，便教老公如何跟人打交道。
她自己很喜歡心理學，每次看到感興趣的内容，便分享給老公。
她認為男人應該成熟穩重，遠離酒肉朋友，便阻止老公跟朋友聚會。
然而，不管她如何試圖改造老公，他總是敷衍了事，為此她特别苦惱。
明明一切都是為了他好，為什麼他一點都不領情呢？
老公苦不堪言，也常跟朋友抱怨：因為對方美其名曰的“為你好”，自己快要窒息，活得一點都不是自己，已經變成老婆手中的提線木偶。
心理咨詢師的回複直戳要害：
“自己管好自己的事情，你愛上的是現在的他，若試圖改變他，便入侵了他的心理邊界。親密關系裡，也要把握好“心理邊界”。”
我們常常陷入這樣一個誤區，總認為相愛的兩個人，便可以無條件進入對方的生活，我對你的改造都是為了你好。但事實上，越是相愛的兩個人，越要學會求同存異，保持各自的獨立性。
心理學家武志紅曾提出“漿糊邏輯”：
“家庭成員之間如果沒有隐私，不分彼此，關系就會亂成一鍋粥，沖突和沖突也将随之更新。”
其實，不單單是家庭關系，任何一種關系，如果不分彼此，勢必引發無盡的沖突。
王爾德說：“過自己想要的生活，不是自私，要求别人按自己的意願生活才是。”
學會接納和放手，何嘗不是相愛的最佳方式呢？
04
明确“邊界”，問題迎刃而解
據心理學研究表明，生活中90%的沖突和問題，都是來自自我邊界的不清晰。
武志紅認為“邊界意識”簡單了解就是：“我是我，你是你，我的事是我的事，你的事是你的事。你的事如果想讓我幫你，過來跟我說。我的事如果沒有對你發出邀請，不要幹涉我。”
是呀，天底下的事，隻有三件：老天的事，别人的事，自己的事。
這三件事，直接劃分了我們為人處世的界限。
老天爺的事，我們無能為力，隻能接受。
别人的事，别人是主導，我們隻可尊重。
自己的事，自己做，不要指望他人。
當了解了這點，便不會因為自己的事情而打擾到别人，也不會因為别人的事情而影響了自己。
所有牢不可破的關系，無非是認清各自的邊界，而不試圖逾越。
有人說：遠而不疏是能力，近而不入是智慧。
餘生，願我們都能掌握好人際交往的尺度，既有經營好感情的能力，又有維持好關系的智慧。
作者：切爾西，十三年外貿精英，兩個男孩的媽媽，一路追尋寫作的光，從未放棄。本文為“碧讀好書指南”原創，好書像碧玉一般珍貴！我們旨在提供高品質必讀好書資訊，幫助每個人讀到好書！歡迎關注。