文｜鄭思博（富書作者）
聊不來的親戚，就别瞎湊合。
春節過後，關于“走親戚”的話題引起了熱議。
其中“像極了串親戚尬聊時的你”的話題，更是沖上了熱搜。
視訊下，網友們紛紛留言：
“小時候走親戚問成績，長大後走親戚問收入。”
“不知何時，親戚們變得愛攀比，愛管閑事。”
“圈子不同，又何必強融。”
……
對于年輕人來說，春節最怕的恐怕就是走親戚。
中國社科院有項調查顯示：超過80％的年輕人，與父輩親戚隻聯系1到2次，而21.6％的人“基本不走動”。
曾在網上看到一個熱門話題："春節過後，第一件事情你會做什麼？"
其中有一個高贊的回答：退出親友群。
圈子不同，不必強融
古語有雲：“畫眉麻雀不同嗓，金雞烏雞不同窩。”
明明是兩個世界的人，大家追求不同，就 很難融入對方的圈子。
自媒體作者青山分享過自己的經曆：
他自小與幾位表哥們水火不容。平日裡，一年到頭，都不會通一次電話。
逢年過節，青山會拜訪表哥們，卻很少交流，氣氛十分尴尬。
時間久了，雙方的關系似乎在逐漸變淡，甚至連對方的生日，都隻能從冰冷的微信朋友圈獲知。
今年春節，青山主動約表哥們打麻将、喝酒，借此加深雙方的感情。
剛倒出麻将，因為賭注金額，青山就和表哥們出現争執。
當他提出，打麻将玩玩就好，别玩太大。
聽完他說，幾位表哥不停地嚷嚷：
“居然還玩一塊錢的麻将！”
“好歹過年了，不能玩大一點。”
“真夠小氣的，還不如别玩。”
意見不合，麻将最終也打不成。
此時，為了化解聚會的尴尬，青山拿出一瓶陳年紅酒。
貪杯的表哥們，提出玩猜拳骰子，輸了就幹完一大杯。
日常習慣慢慢品酒的青山，從不拼酒、貪杯，酒量很是一般，結果沒喝幾口就倒下了。
表哥們，看着爛醉如泥的青山，覺得很無趣。
聚會，最終鬧的是不歡而散。
在生活中，親戚是一種不可否認的關系，而走親戚是我們的心理需求。
隻是，與聊不來的親戚強行相融，往往浪費自己的時間和精力，甚至會吃力不讨好。
著名學者儲殷所說的：“走親戚，說白了，就是要滿足情感價值和社交需求，但是需要付出較大的成本。”
與親戚相處，除了考慮雙方的血緣親情，還要考慮大家的三觀。
明明是不同的圈子，再親的兄弟，也抵不過雙方認知的差異。
三觀不同，容易白費唇舌。
隻有與三觀一緻的人在一起，才能看到更好的風景。
聊不來的人，隻會消費你的善意
著名企業家李嘉誠先生曾說：“我老是在說一句話，親人并不一定是親信。”
親戚能否成為信任的人，看的不是血緣基礎，看的雙方的認知、三觀。
我和堂弟，每逢相聚，都聊不來。
當我提出要泡茶閑聊，他卻嚷嚷要喝洋酒、不醉不歸。
當我買了二手樓梯房，他會譏諷“這麼舊的房子，住着也不怎麼舒服哦。”
參加親戚宴席時，我習慣搭公車地鐵赴宴，他甯可花高價租一輛奔馳。
我倆的關系，可謂：話不投緣半句多。
很顯然，他比較好體面，追求的是高品質的生活；而我迫于現實，則享受的是日子的儉樸。
換句話來說：彼此的世界觀、人生觀以及價值觀，都是截然不同。
我嘗試改進雙方關系，畢竟從血緣上，這一層親戚關系是不可選擇的。
偶然一次，得知他想買筆記本，我給他介紹了一位開電腦的朋友，享受友情折扣優惠，貨到付款。
當他收了筆記本後，卻一直不付款，并告知我：“哥，最近手頭有點緊，麻煩你跟你朋友講一下，緩幾天。”
這邊剛說完，他就發了一條朋友圈：“剛換了新車，有空約玩。”
找他理論時，先是找理由搪塞，接着不耐煩說了句：“大家是兄弟，這麼計較。”最後幹脆不回複。
這時，我才知道被他耍了。
為了不讓朋友難做，我隻好自己掏腰包墊了這筆錢。
兄弟之間，墊錢是小事，失了信任才難受。
明明是想借次機會，拉近我們兄弟關系，沒想到我倆成了陌生人，自己卻惹了一身麻煩，甚是無奈。
聊不來的人，哪怕血緣關系再好，越是對他好，隻會消費你的同情。
在生活中，在與親戚相處中，絕不能僅考慮血緣親情，而忽視了雙方的三觀不同。
說不到一起，會非常痛苦。
與三觀不合的親戚走得太近，往往會讓自己心累。
《平凡的世界》裡的孫少平和表舅一起搬磚時，表舅不小心将血沾磚上，要求孫少平幫他隐瞞。
從不說謊的孫少平，向支書指認表舅。
表舅立刻翻臉，事後孫少平主動幫表舅家挑水。
沒想到，他的好心，表舅并不買賬，甚至将他身上的工錢都拿走了。
與聊不來的人相處，是一場災難。
三觀不合，終将漸行漸遠。
即使是再親的兄弟，也要擇三觀而交。
最好的關系，親疏有度
《增廣賢文·上集》有言： “久住令人賤，頻來親也疏。”
在生活中，與親戚的往來，過于太頻繁，會影響雙方的關系。
最好的親戚，應該是親疏有分寸。
《父母的愛情》中的安欣，在處理親情關系中，一直表現的高情商、有智慧。
當安傑鬧脾氣回娘家時，會做認真聽她的傾訴；
新婚不久的安傑，在處理婚姻和家庭沖突，總顯得力不從心，她會總給出中肯的建議；
安傑坐月子時，哥嫂忙不過來，她會親自精心照顧，伺候安傑的吃喝拉撒。
隻要這個妹妹有難，她這個當姐姐的，會第一時間出現，成了娘家最靠譜的“靠山”。
但是，安欣有時候也會選擇與安傑保持距離。
當自己丈夫被化為右派時，自己帶着兩個女兒在小黑島生活，丈夫做着日曬雨淋的苦工，那日子真的艱苦不堪，吃住的條件都很糟糕。
盡管她知道妹妹就住附近，妹夫擔任海軍司令，但她依然沒主動去靠近。
安欣很清楚，在自己家人身份比較敏感的時候，若跟妹妹走得太近，很可能會禍及對方，也會被他人輿論“走後門”。
于是，她甯可自己默默受苦，也不主動去打擾親戚，更不想去沾妹妹的光。
在親情上，一向對安傑特别包容、頗為照顧的她，也會表現得很有分寸。
她一直有自己的立場，有自己的脾氣和底線。
當聽到安傑把自己當保姆時，她會生氣；
表明自己的态度：自己不是保姆身份，是以姐姐的身份來照顧她；
她照顧安傑，是出于情義；
很顯然，同樣出身于富家，她不會像妹妹那樣愛顯擺，也不會有資本家小姐脾氣。
可知，安欣對安傑，可謂是做到了親疏有度。
顯然，在處理關系親疏時，安欣很有原則，她的分寸就是：不占他人便宜，也不降低自己身段。
西方有句諺語：“愛你的親戚，但不要住得離他們太近。”
很多時候，人與人之間的相處，并不是越親密越舒服；
在很多場合，過于親近，反而會影響雙方的關系；
與親戚相處時，我們應該守住自己三觀和底線。
親友之間，親疏有分寸、進退有度，才是最佳的相處方式。
曾看到一句話：“凡是不可選擇的關系，都是可疑的。親戚就是最典型的一種。”
在我們身邊，有志同道合的親戚，也有話不投機的親兄弟。
血緣關系，不應成為一段關系親疏的唯一尺度。
很多時候，倘若沒了自己，明明在走親戚，最終卻導緻親戚關系無路可走。
與其将時間浪費在這些聊不來的關系上，不如珍惜那些與聊得來的人。
祝願我們所有的親戚，永不散席。
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