何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
窦文濤在《圓桌派》裡面,分享了一個小故事。
他有一個親戚,在小區裡經常能見到一個保安,算是點頭之交。
他有時候會給保安分享一些東西,而保安也會幫忙拎東西;
不出意外的話,這樣的關系或許會一直保持這樣有距離感的點頭之交。
但平靜被打破了。
有一天,保安跟他的親戚說,自己的妻子從鄉下來了,但是沒地方住。
是以保安就提出,能不能暫時在這個親戚家借住一晚上。
這一幕,讓親戚當時就愣住了,最後委婉拒絕。
窦文濤說,這就是“假熟關系”中的典型沖突。
你說關系不熟吧,你确實認識這個人,也能經常見面;
你說關系熟吧,你對他提出的要求又十分反感,可在他眼裡又認為是合理的。
于是,沖突就産生了。
在知乎上有個問題:為什麼很多年輕人,都反感家裡來客人?
看到這個問題,其實作在很多人跟親戚之間的關系,都處于“假熟關系”。
看似有親戚感情,實際上彼此之間并沒有多少交集。
要不是有一點兒血緣關系,可能連鄰居和普通朋友都比不上。
當代人對于走親訪友的态度是:
讨厭别人來自己家做客,也不喜歡去别人家串門,彼此保持着不遠不近的關系剛剛好。
究其原因,無非是以下幾種。
-01
虛假的感情:關系不熟,裝作挺熟
網上有人總結了年輕人反感走親戚的原因:
來往不多,管的挺多;
能力不行,口氣挺大;
關系不熟,裝作挺熟。
網友們讨論最多的,就是與親戚們之間“虛假”的對話。
你是學會計的,親戚問你:
“會不會算賬?幫我算個賬吧。”
你是學計算機的,親戚說:
“你會不會修手機?會不會修電腦?幫我個忙吧。”
你是學教育的,親戚說:
“那你看看,能不能幫我給我家孩子輔導一下功課?”
如果你的學曆不高,工作一般,收入不高。
這時,親戚又變成了另外一副嘴臉:
“哎,學這個專業有什麼用啊。”
“看樣子你這個學校也不怎麼樣,我孩子才高中畢業,賺錢都比你多”
“買房了嗎?買車了嗎?有對象嗎?我孩子有車有房,孩子都會打醬油了”
你過得好,親戚希望在你身上不勞而獲;
你過得不好,有些親戚莫名的優越感,就想要踩你一腳。
這樣虛假的親戚關系,又如何不讓年輕人反感呢?
-02
讨厭沒有邊界感的人,打擾自己的生活
有一天,我一個好朋友給我打電話抱怨。
他說家裡來了一群“讨人厭”的親戚。
我問他:發生什麼事情了?
他說:
幾個關系不怎麼熟的親戚,來到他的城市玩,就想到去他家串門。
他尋思着:串門也沒什麼,反正很快就會走的。
沒想到,這個親戚帶來了一大家子人,兩輛車,大人孩子一共9口。
朋友下樓去接的時候,當時就傻眼了。
他隻認識其中的4個人,其餘的都是親戚家的小輩,并不認識。
朋友跟他妻子兩個人下樓迎接,愣在原地幾秒鐘。
最後不情願地帶着一群人上樓。
正常情況下,這麼多人來了,坐坐喝杯茶走不就得了?
結果到了午飯點,對方依舊沒有要離開的意思。
朋友就在飯店訂了十幾個菜,打算叫親戚們過去吃。
結果他們說:
“開車太累了,叫菜在家裡吃吧。”
朋友忍住了心中的怒火。
他家100平的房子,十多個人擠在客廳裡,你能想象到多麼壓抑嗎?
吃完飯,對方還沒有要走的意思。
更可怕的是什麼?
幾個親戚甚至提出:“能不能留下幾個人,在你家裡借住一晚上。”
朋友當時就火了,直接拒絕。
如果不拒絕,他很難想象到會發生什麼事情。
讓人讨厭的,并不是某一個親戚,而是“缺乏邊界感”的這類人。
去别人家做客,沒有分寸感,不懂得察言觀色。
吃完飯了,還不走;
主人在廚房裡忙碌,他們就坐在客廳聊天;
主人收拾衛生,他們依舊坐着。
總之,他們根本就意識不到自己的行為,已經給對方的生活造成了影響。
現在年輕人住在樓房裡的多。
本就百十平的房子,一家三四口人住剛剛好。
可如果家裡來了一群親戚,連坐的位置都沒有。
你說,誰還願意走親戚串門?
-03
更在意自己的隐私,不希望被人窺視
對于當下的社會,家隻能是家,不是社交的場所。
家是具備隐私的,私密的場所。
隻有關系足夠好,足夠親密的人,才能夠進入别人的家。
除此之外,大多數人都不歡迎别人來家裡做客。
同樣的道理,他們也不喜歡去别人家串門。
“我不會給你們帶去困擾,不會打擾你們的正常生活;但我的要求也很簡單,你們别來打擾我。”
想到了我的一次經曆。
有一次家裡來了客人,我去外地出差沒回家,書房也沒有上鎖。
結果我回家之後,發現書櫃上少了一些檔案,還少了一部手機。
問清楚父母才知道,是親戚家的一個孩子,把我的書和手機拿走了。
雖然那部手機是閑置的,但裡面有我的一些檔案;
雖然書對我的影響不大,但拿走也應該跟我說一聲。
那一刻,我覺得自己的隐私被侵犯了,自己的私人空間被窺視了。
你們懂那種感覺嗎?
當下的人之是以讨厭别人來家裡做客,本質上是不希望自己的私密空間,被别人打擾、窺視。
-04
又麻煩又累,還要戴着面具強顔歡笑
别人來你家做客,你要招待對方,要端茶倒水,要陪着對方聊天。
可你本來想的是:
好不容易休息一天,就帶着家人和孩子開車出去逛逛,吃一頓美食。
但客人的“不請自來”,打亂了你所有的計劃。
你們的關系本不熟悉,但為了給對方足夠多的尊重,你必須要強顔歡笑。
沒什麼話題,卻硬找話題聊;
沒什麼共同的圈子和交集,卻聊着漫無目的地合作。
虛情假意,尴尬中帶着一絲焦慮。
老一輩的社交環境與當下的社交模式,是完全割裂的。
生活環境不同,所處的年代不同,生活所需要的側重點不同,都導緻兩代人的社交觀有差異。
六七十年代的人,更喜歡走親戚,因為他們年輕的時候,時間都在與人閑聊中度過。
而當下的人,有更豐富的生活方式,且更愛獨處,是以他們真的很不喜歡串門。
今日話題:
你如何看待“走親戚”這件事?
你反感别人來家裡做客嗎?