1、女友是南方人，而我是個道地的北方人。第一次帶女友來家裡吃飯，女友一點也不拘束。飯桌上，女友對我說道：“給我夾點那個茄

1、女友是南方人，而我是個道地的北方人。第一次帶女友來家裡吃飯，女友一點也不拘束。飯桌上，女友對我說道：“給我夾點那個茄子。”我：“那是洋芋條。”女友：“啊，那不要了，那夾那個冬瓜吧。”我：“那是蘿蔔。”女友：“這是冬瓜的話那又是什麼？”我：“那是豆腐啊。”女友：“給我來個洋芋絲吧，你們怎麼又做洋芋條又做洋芋絲呢？”站在她旁邊的老媽看着她指着的豆芽菜，差點就哭了。

2、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？丈夫：這好釋疑，你将夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫.妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負.欺負了嗎！　　

3、妻子：你娶我，就是讓我幫你用手洗衣服，燒煤球爐做飯？丈夫：為了娶你，我連洗衣機，瓦斯竈都賣了，才湊夠你家裡索要的彩禮錢。妻子：那我一個人怎麼做的完這麼多的家務活？丈夫：我也無能為力了，沒錢再娶第二個老婆。

4、妻子的閨蜜瞞着全部人談了個男友，男友的年齡挺大的，就麼有告訴所有人。妻子的閨蜜和男友約會，被我撞見了，妻子閨蜜一臉驚慌。我說：别顧慮，我不會跟任何說的，這權當是我們倆的一個秘密！第二天，閨蜜來我家玩，吃飯的時候媳婦問：臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？閨蜜看了我一眼說：這是我跟你老公的秘密！我“噗”一口飯噴出來，怎樣了，我說錯什麼了嗎？

5、前幾天，社群要求如實申報個人資料和行程。老婆填着填着突然問我：這上面寫着移動聯系方式是什麼意思？我：就是填你的手機号碼。老婆：可我手機不是移動卡，是電信的呀。唉，這智商，難怪當初半個月就被我忽悠到手了！

6、去年過年，我是在老丈人家過年的。在家難得清閑，小舅子把茶具拿出來，說泡茶給我喝。茶具擺好了，開水燒好了，發現沒有茶葉了。我說：就喝白開水得了。小舅子不幹，從裡屋拿出了一瓶勁酒，倒了點在杯子裡，再兌了開水。然後拿了一杯給我，得意地說：姐夫，這看起來像茶吧，咱們就将就下，泡酒喝吧……

7、上完菜，顧客愣了半天，問到：我在你這吃飯安全嗎？老闆：兄弟，你這是什麼話啊，現在社會治安多好啊。顧客：可我還是有點擔心。老闆：兄弟，你就放心吃吧，我保證你絕對安全。誰也不敢動你一根毫毛。顧客聽了，動起筷子，吃完飯，就往外走。老闆：喂，兄弟，你還沒有結賬呢？顧客：我沒帶錢！老闆：卧槽尼瑪，你吃霸王餐？看老子不揍死你！顧客：老闆，可是你說的，保證我絕對安全，我才吃的。

8、深夜，丈夫輾轉反側不能入眠，老婆問：不舒服嗎？丈夫：不！我欠了對門鄰居老王500元錢，明天到期，可我沒錢還，是以睡不着。老婆：這個好辦，她下了床，打開門，對着鄰居老王家大聲喊道：喂，老王！我丈夫明天不能還錢給你了！說完，她關好門，回到丈夫身邊，說：好了，你安心睡吧，現在該輪到老王睡不覺了。

9、叔叔去國外留學的時候，結識了外國的嬸嬸。嬸嬸到了中年之後，變得越來越胖。這天，正在吃飯，叔叔：媳婦，最近我發現你又重了。嬸嬸：你怎麼看出我又重了？叔叔：我是從你剛才放屁我聽出來的。嬸嬸：怎麼了？叔叔：以前的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，胖的屁路都快不通了。

10、同僚新買了個藍牙耳機，是真心喜歡，愛護有加。上班下班都戴着享受音樂的樂趣。隻是有一天早上到辦公室後，她哭着說手機被偷了。我說：你不是一直聽着歌的嗎，怎麼會被偷？她說：要怪就怪藍牙耳機信号太好了！我暈，意思是，手機被偷老遠，耳機還能聽到歌曲咯！

11、晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時後，發現小侄碗裡還兩個餃子，我有些惱火：你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。小侄：姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。

12、晚上女同僚給我發消息：我想對喜歡的男生表白，可是不敢。我鼓勵她說：如果喜歡就大膽表白。女同僚說：可我不知道怎麼向她表白。我說：你就直接問他，你願意做我男朋友嗎？女同僚：你願意做我男朋友嗎？我：對對對，就這樣表白。

13、我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？老闆：“當然是素菜了”我：“那這條蟲是怎麼回事”老闆：“呃……它也是來吃飯的。”我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”老闆哭着說：“它為了這頓飯，把命都丢了，你還能要求它AA制嗎？”

14、我和發小好長時間沒見了，聽說他現在比我混的好。有一次見面，他騎着自行車來赴約。我開玩笑說：咋滴，不敢把家裡好車開出來啊。他說：我的工資一大半都資助學生了，夫妻也挺支援，我們現在一家還住在公租房裡，還有一個剛出生的女兒。聽完我就沉默了，這個世界上是有純粹的人存在的。他今年快三十了，有些秃頂，但是他的眼睛亮的我都不敢直視他。這個時候我跟他一起，我是自卑的。