1、女友是南方人，而我是个地道的北方人。第一次带女友来家里吃饭，女友一点也不拘束。饭桌上，女友对我说道：“给我夹点那个茄

1、女友是南方人，而我是个地道的北方人。第一次带女友来家里吃饭，女友一点也不拘束。饭桌上，女友对我说道：“给我夹点那个茄子。”我：“那是土豆条。”女友：“啊，那不要了，那夹那个冬瓜吧。”我：“那是萝卜。”女友：“这是冬瓜的话那又是什么？”我：“那是豆腐啊。”女友：“给我来个土豆丝吧，你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她旁边的老妈看着她指着的豆芽菜，差点就哭了。

2、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫.妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负.欺负了吗！　　

3、妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？丈夫：为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。妻子：那我一个人怎么做的完这么多的家务活？丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。

4、妻子的闺蜜瞒着全部人谈了个男友，男友的年龄挺大的，就么有告诉所有人。妻子的闺蜜和男友约会，被我撞见了，妻子闺蜜一脸惊慌。我说：别顾虑，我不会跟任何说的，这权当是我们俩的一个秘密！第二天，闺蜜来我家玩，吃饭的时候媳妇问：臭丫头，脖子上的草莓哪来的？闺蜜看了我一眼说：这是我跟你老公的秘密！我“噗”一口饭喷出来，怎样了，我说错什么了吗？

5、前几天，社区要求如实申报个人资料和行程。老婆填着填着突然问我：这上面写着移动联系方式是什么意思？我：就是填你的手机号码。老婆：可我手机不是移动卡，是电信的呀。唉，这智商，难怪当初半个月就被我忽悠到手了！

6、去年过年，我是在老丈人家过年的。在家难得清闲，小舅子把茶具拿出来，说泡茶给我喝。茶具摆好了，开水烧好了，发现没有茶叶了。我说：就喝白开水得了。小舅子不干，从里屋拿出了一瓶劲酒，倒了点在杯子里，再兑了开水。然后拿了一杯给我，得意地说：姐夫，这看起来像茶吧，咱们就将就下，泡酒喝吧……

7、上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。顾客：可我还是有点担心。老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？顾客：我没带钱！老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。

8、深夜，丈夫辗转反侧不能入眠，老婆问：不舒服吗？丈夫：不！我欠了对门邻居老王500元钱，明天到期，可我没钱还，所以睡不着。老婆：这个好办，她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！说完，她关好门，回到丈夫身边，说：好了，你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。

9、叔叔去国外留学的时候，结识了外国的婶婶。婶婶到了中年之后，变得越来越胖。这天，正在吃饭，叔叔：媳妇，最近我发现你又重了。婶婶：你怎么看出我又重了？叔叔：我是从你刚才放屁我听出来的。婶婶：怎么了？叔叔：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

10、同事新买了个蓝牙耳机，是真心喜欢，爱护有加。上班下班都戴着享受音乐的乐趣。只是有一天早上到办公室后，她哭着说手机被偷了。我说：你不是一直听着歌的吗，怎么会被偷？她说：要怪就怪蓝牙耳机信号太好了！我晕，意思是，手机被偷老远，耳机还能听到歌曲咯！

11、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。

12、晚上女同事给我发消息：我想对喜欢的男生表白，可是不敢。我鼓励她说：如果喜欢就大胆表白。女同事说：可我不知道怎么向她表白。我说：你就直接问他，你愿意做我男朋友吗？女同事：你愿意做我男朋友吗？我：对对对，就这样表白。

13、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

14、我和发小好长时间没见了，听说他现在比我混的好。有一次见面，他骑着自行车来赴约。我开玩笑说：咋滴，不敢把家里好车开出来啊。他说：我的工资一大半都资助学生了，爱人也挺支持，我们现在一家还住在公租房里，还有一个刚出生的女儿。听完我就沉默了，这个世界上是有纯粹的人存在的。他今年快三十了，有些秃顶，但是他的眼睛亮的我都不敢直视他。这个时候我跟他一起，我是自卑的。