1、孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了麼？”媽媽：“當然去了

1、孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了麼？”媽媽：“當然去了！”孩子：“我怎麼不知道？”媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”~~

2、好友說：“酷是帥得嚴肅，傲是俊得孤獨，靓是美得端正，騷是浪得妖邪，憨是傻得可愛，萌是蠢得認真。”我問：“那我是。。。？”好友：“你是醜的一B。”瑪淡，友盡！

3、和前妻結婚一年，不知道什麼原因，一直懷不上。後來各自又看了家庭後，也各自有了孩子。這天，兒子問我：“爸爸，辭職是什麼？”我說：“辭職就是正在做一份工作，自己提出再也不做這項工作了。”晚上練琴的時候，我答應兒子練完最後一遍就休息。可中間他的一個音色不對，我糾正了一下，讓他再拉一遍。他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？我要辭職！”

4、和一個網上認識的妹子開房，完事後，我去了浴室。等我出來時，妹子坐在床上說：“我猜你是個醫生？”我說：“好吧，你猜對了。”妹子：“我還知道你具體做什麼。是麻醉師吧？”我說：“你怎麼知道？！”妹子：“因為剛才整個過程，我一點感覺都沒有。”

5、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”其他男人不約而同反問：“難道你有？”男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”其他男人：“為什麼？”男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不幹淨的。

6、家裡衛生間的門是塑鋼材料做成的。門有些壞了，卡在那裡，于是，我爸就打電話給賣門的師傅：“師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了。”師傅：“那個，要不我給你打個120？”

7、醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者。醋得意洋洋地說：“哈哈，我的兄弟都來幫我了！”醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？”醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”

8、接了個陌生電話，一聽就是詐騙的，我說：“你是誰？”騙子：“不記得我了？我聲音聽不出來了嗎？”我：“抱歉，我真沒聽出來！”騙子：“真是貴人多忘事，你再想想。”我說：“你是那個某某某？”騙子：“是啊！”我說：“好了，輪到你猜我是誰了。”嘟！嘟！嘟……騙子挂斷了電話！

9、姐夫去越南出差，回來時給我帶了一點高檔的咖啡。我在家裡經常沖點喝，老媽看見了說：“這玩意兒這麼苦，你怎麼這麼喜歡喝啊？”我說：“媽，人家喝咖啡并不在于苦與甜，而是在于那份情調。”老媽：“你别以為我老了什麼都不懂，人家喝的那叫情調，你每天都捧個刷牙塑膠杯坐那兒豪飲，算什麼情調啊……”

10、姐夫是富士康的普通勞工，前幾天他卻突然買了輛路虎。老媽看到以後問：“你這是開的誰的新車？”姐夫：“是我花二十萬才買的！”老媽：“你哪來的這麼多錢呀？”姐夫：“我訂車時，前期就付了十萬，年底再把工資和年終獎湊上，就能搞定了！”摳門大怒：“你個大騙子，你不是說，你和你前妻早就沒有來往了嗎？你如果和她不來往，關系不密切，她能給你付十萬塊錢嗎？”姐夫：“.......”

11、今天吃魚嗓子裡卡了根魚刺，疼痛難忍就去了醫院。醫生一臉嚴肅地看了看說：“這個必須得做手術。”我怯怯地問他：“得多少錢？”他說：“大約得5000塊。”5000塊？我緊張地“咕咚”一聲咽了一下口水，沒想到居然把魚刺咽進肚子裡了！于是我在醫生遺憾的目光下微笑着走了。

12、今天剛把客戶送走，老爸就打來了電話說：“嘿，兒子幹嘛呢，在哪裡？”這一聽就是喝多了，我回答：“剛送完客戶，爸你在哪呢？”老爸：“嗯，對啊，我在哪呢？”我慌了：“那你告訴我，你周圍都有什麼？”老爸：“我面前是個電視，旁邊是你媽。”我……

13、今天公司來了一個婦人對前台說：“幫我找一個會做家務的，一定是男的。”前台：“那你家人多嗎，可以說一下主要負責的業務嗎？”婦人：“沒啥人就我和侄女。”婦人說，“也沒多少，就是日常。但是，一定要勤奮，還能聽我的話。”“哦！”前台想了片刻後，說：“那麼是不是找個丈夫比較好呢？”婦人：“找個丈夫也可以！”

14、今天和老婆一起出去逛街，老婆有點反常，我問她：“今天你怎麼了？我又沒有踩你的腳，為什麼你大庭廣衆之下總說我踩了你的腳？”老婆：“咋的，我頭一次穿這麼貴的鞋，你以為就給你一人看的嗎？”我：

15、今天是結婚紀念日，老婆和我外出就餐。她質問我：“啊呀！你怎麼可以挖了鼻S就抹在桌子下面呢？！”我反問她：“你怎麼知道？”她說：“這張是玻璃桌”