1、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了

1、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”~~

2、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！

3、和前妻结婚一年，不知道什么原因，一直怀不上。后来各自又看了家庭后，也各自有了孩子。这天，儿子问我：“爸爸，辞职是什么？”我说：“辞职就是正在做一份工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完最后一遍就休息。可中间他的一个音色不对，我纠正了一下，让他再拉一遍。他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？我要辞职！”

4、和一个网上认识的妹子开房，完事后，我去了浴室。等我出来时，妹子坐在床上说：“我猜你是个医生？”我说：“好吧，你猜对了。”妹子：“我还知道你具体做什么。是麻醉师吧？”我说：“你怎么知道？！”妹子：“因为刚才整个过程，我一点感觉都没有。”

5、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

6、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“那个，要不我给你打个120？”

7、酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

8、接了个陌生电话，一听就是诈骗的，我说：“你是谁？”骗子：“不记得我了？我声音听不出来了吗？”我：“抱歉，我真没听出来！”骗子：“真是贵人多忘事，你再想想。”我说：“你是那个某某某？”骗子：“是啊！”我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”嘟！嘟！嘟……骗子挂断了电话！

9、姐夫去越南出差，回来时给我带了一点高档的咖啡。我在家里经常冲点喝，老妈看见了说：“这玩意儿这么苦，你怎么这么喜欢喝啊？”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“你别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你每天都捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算什么情调啊……”

10、姐夫是富士康的普通工人，前几天他却突然买了辆路虎。老妈看到以后问：“你这是开的谁的新车？”姐夫：“是我花二十万才买的！”老妈：“你哪来的这么多钱呀？”姐夫：“我订车时，前期就付了十万，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”抠门大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付十万块钱吗？”姐夫：“.......”

11、今天吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍就去了医院。医生一脸严肃地看了看说：“这个必须得做手术。”我怯怯地问他：“得多少钱？”他说：“大约得5000块。”5000块？我紧张地“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。

12、今天刚把客户送走，老爸就打来了电话说：“嘿，儿子干嘛呢，在哪里？”这一听就是喝多了，我回答：“刚送完客户，爸你在哪呢？”老爸：“嗯，对啊，我在哪呢？”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……

13、今天公司来了一个妇人对前台说：“帮我找一个会做家务的，一定是男的。”前台：“那你家人多吗，可以说一下主要负责的业务吗？”妇人：“没啥人就我和侄女。”妇人说，“也没多少，就是日常。但是，一定要勤奋，还能听我的话。”“哦！”前台想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”

14、今天和老婆一起出去逛街，老婆有点反常，我问她：“今天你怎么了？我又没有踩你的脚，为什么你大庭广众之下总说我踩了你的脚？”老婆：“咋的，我头一次穿这么贵的鞋，你以为就给你一人看的吗？”我：

15、今天是结婚纪念日，老婆和我外出就餐。她质问我：“啊呀！你怎么可以挖了鼻S就抹在桌子下面呢？！”我反问她：“你怎么知道？”她说：“这张是玻璃桌”