1、晚上我和老婆坐沙發看電視，老婆問我，親，如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當然會！

1、晚上我和老婆坐沙發看電視，老婆問我，親，如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當然會！老婆：親，我現在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包裡的薯片拿給我？

2、我和老婆交往了一年，婚前非常漂亮溫柔，婚後一切都變了。結婚之後老婆非常懶，老媽來家裡，見家裡非常髒亂差。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈。待老媽走後，拿起手機就給嶽母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。快挂的時候來了一句：下回看好了号碼再打，我是你婆婆。

3、爺爺從昆山世碩電子退休後，公司一次性給他500萬的終身俸。爺爺回到甘肅老家後，又娶了一位年輕漂亮的妻子。周末爺爺和他老婆逛街，老婆沒拿家裡的鑰匙。爺爺想回家，可是妻子還想在逛一會，便讓爺爺回家做飯，還讓爺爺把家裡的鑰匙留給她。爺爺納悶：“把鑰匙留給你幹啥？”她不耐煩地說：“你傻呀？待會我回家你就不用給我開門了！”

4、中午上司出去時把手機落辦公桌上了，我們開始午休，不一會手機猛響，吵死了！我對女同僚說：把它關了，女同僚看手機上顯示：老婆大人，她一慌滑成了接聽，剛喂了一聲，對方就吼：你哪位？你在哪？女同僚趕緊挂掉！然後我們倆大眼瞪小眼，咋辦呢？大家說要不要告訴上司呢？線上等……

5、61兒童節。我問老媽：小時候你給我買過禮物嗎？老媽：買過買過。我有記錄，你等一下。說完，老媽去了卧室。好久，老媽拿出個破本子，上面寫着：90年，送閨女粉色發夾。91年，送一條白裙子。要不是看到老媽手上新蹭的碳素墨水，我就信了。。。

6、多虧了大哥的指點，有人說，現在社會，福利太差，我要說的是，那是他沒遇到貴人。以前，我起早貪黑的幹活，僅僅能溫飽，隻能住破房子，冬天冷夏天熱。。。直到我遇到了我的大哥，經過他的指點，我現在住上了漂亮的房子，冬天有暖氣夏天有空調，還有保安看門，專人給我做飯，還定期免費體檢，這一切都要感謝那位大哥，要不是他帶我去搶銀行，我根本不會被關進監獄。

7、離家不遠，有個老漢收破爛的，有次我看他路過幾個礦泉水瓶都沒撿，我疑惑的說：為什麼？他說：你要記住，我是收破爛的，不是拾破爛的，這是本質上的差別。

8、兩個未來的父親神情焦慮地在醫院産房門前踱來踱去，甲說：我夫妻早不生，晚不生，偏偏在我假期裡生孩子，把我的打獵計劃全部給破壞了，太掃興了!乙聽了火氣更大了，說：我才掃興呢!甲問：怎麼掃興?乙說：我的妻子竟在和我共度蜜月時生孩子，你說掃興不掃興?

9、五元的便當都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；住三四百錢的出租屋，卻惦記着戲子離婚後巨額财産如何劃分；路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！

10、小姑孑生過三個孩孑，在我們這邊名聲很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就讓媒婆給她介紹外地的男人。那次小姑孑去相親，為了打破尴尬，小姑孑拿起一個包孑吃了起來，笑着說：從小我最愛吃肉包孑了。男方笑着問：一次能吃幾個？？小姑孑随口答到：30個起步。男方：服務員，給我們來30個肉包孑！！

11、小姑子生過三個孩子，在我們這邊名聲很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就讓媒婆給她介紹外地的男人。那次小姑子去相親，為了打破尴尬，小姑子拿起一個包子吃了起來，笑着說：從小我最愛吃肉包子了。男方笑着問：一次能吃幾個？？小姑子随口答到：30個起步。男方：服務員，給我們來30個肉包子！！

12、龍鳳胎妹妹從小身體就弱，爸媽就讓她去學散打了，三五個大漢進不了她的身。結婚後弟一年，總是被老公打的回娘家哭訴。妹夫是個普通人，還整天叫嚷着：你不是學過武嗎？我專打練武的。我質問妹妹你學的武功呢？她說當時忘了。現在妹妹生完孩子以後就反過來了，妹夫被打的那叫一個慘啊！

13、兩要好同學，一位煤礦電工！另一位學過廚師！我是學理發的！前陣子相中一門面開理發店，電工同學來幫助鋪設電路，一上午線路是鋪好了，就是不通電，以礦上用電和家庭用電不同為由，拍着胸脯保證下午搞定！學廚師的炒了幾個菜，讓我倆試試他的手藝。結果有一道糊了一道鹽多了，以多年沒掌勺手生為由！我現在正想着：等電通了後給他倆先理個什麼發型，不成後改什麼發型，最差是光頭，必定俺也是第一次開理發店，手抖！

14、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美眉跳芭蕾，四年級的帥哥沒人追，五年級的情書滿天飛，六年級的作業一大堆，七年級的試卷鋪地毯，八年級的情侶成雙對，九年級的學費超他媽的貴，有一種監獄叫學校，有一種地獄叫考場，有一種魔鬼叫老師，有一種遺書叫試卷，有一種死亡筆記叫成績通知書！