1、媳婦和三個男同僚去三亞出差一星期，我買了火車票回家看望父母。下了火車已經是晚上9點多了，便打了一輛計程車。上車後過了

1、媳婦和三個男同僚去三亞出差一星期，我買了火車票回家看望父母。下了火車已經是晚上9點多了，便打了一輛計程車。上車後過了十幾分鐘，我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機有點尴尬：“嘿嘿，你怎麼知道的？本地人？”我懶得解釋什麼，隻是淡淡的回了句：“我猜的。”

2、下班回家，累得不行，給兒子20塊錢讓他到樓下買瓶酒。兒子說：“錢不夠，跑腿費要10塊！”我說：“這也太貴了吧，一瓶酒十幾塊錢，你就要我十塊，太不合理了！”兒子笑了，悠悠說道：“有競争的市場才談價格，你說你還有多一個兒子幫你買酒嗎？這個行業我可是壟斷！”我：......

3、下班回家，累的不行，給兒子20塊錢讓他到樓下買瓶酒。兒子說：“錢不夠，跑腿費要10塊！”我說：“這也太貴了吧，一瓶酒十幾塊錢，你就要我十塊，太不合理了！”兒子笑了，悠悠說道：“有競争的市場才談價格，你說你還有多一個兒子幫你買酒嗎？這個行業我可是壟斷！”我：......

4、小時候愛看槍戰片，記得那次升旗儀式上，突然間有一個女生暈倒了！我立即大喊道:有狙擊手！卧倒！隻見全校師生都趴在地面上十幾年了，校長還記得我，學校還流傳着我的傳說！

5、一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位想讓他坐，結果那貨一直跟着我！跑完幾桌後，那厮開口了：“你到底要坐哪啊？”原來是給我端菜的……

6、一個月前，小姨子終于拿到了駕照。回到家後就嚷着要買車，而且一定要新能源汽車。但是老丈人不同意，認為新能源汽車不保值，開幾年後，換電池又是一大筆費用。但是小姨子堅持要買新能源車，隻能接受了，事實上也證明老丈人确實想多了，哪還能開幾年啊？

7、一天爸爸到兒子大學所在的城市出差，想給他個驚喜。大清早去他們宿舍，禮貌的敲敲門，問，“這是×××的宿舍嗎？”裡面沉默了幾秒鐘，就聽一個人吼了聲：“又喝多了，把他扔門口吧！我們一會就把他拖進來！！！”

8、一天小明和媽媽去酒店吃飯吃着小對媽媽說：我要尿尿，媽媽又說好吧但是下次要說我想唱歌。小明點頭答應了，說，嗯我一定會的。幾天後，小明在他奶奶那裡睡。半夜。小明對他奶奶說，我想唱歌。奶奶說現在都已經半夜了，唱歌的話會鬧到大家的，你就對着我的耳朵悄悄地唱吧。小明的奶奶突然覺得耳朵涼涼的。。

9、因為外面正在下暴雨，丫蛋隻好打了輛計程車回家。上車後，丫蛋就在玩手機，到了地方，師傅說：姑娘，到了。丫蛋交錢就下車，沒幾十秒，她突然想起手機還在後排座位上。于是丫蛋拼命的追：師傅師傅，停車停車啊！師傅也停車了，問丫蛋：什麼事？這時候丫蛋發現手機在左手握着……她默默地說了句：師傅，雨大，您開慢點……

10、有一個吃貨女朋友傷不起，昨晚一起去吃龍蝦，女朋友吃的飛快，不一會面前的蝦殼就成小山了。然後看我才吃了一點，而龍蝦就剩下幾隻了，不好意思再吃，但是又還想再吃，然後就眨巴個眼睛跟我說：我幫你剝蝦仁吧，我就吃個蝦爪好吧？

11、和朋友出去吃燒烤，鄰桌是一對情侶，吃了一半女生突然說：老公，我們換個位置吧！男生看了一眼桌面，把女生碗邊的垃圾掃到了自己這邊，然後說：好了，接着吃吧，這下沒人會覺得你吃得多了！我：？？？猝不及防被秀一臉。

12、甲：老闆真讨厭。乙：可不是麼，平時淨說廢話，開會淨說胡話，承諾淨說空話。甲：他說話就跟放屁一樣。乙：怎麼講？甲：不放自己難受，放出來别人難受。

13、表弟去年年初定了親，給了女方彩禮，年底女方帶了個男朋友回來。表弟去退婚要彩禮，女方扯皮，不肯退彩禮。幾個表哥氣不過，合計了下，決定大年初二去她家拜年！召集了村裡的大齡單身男青年，在女方村口等着，半個小時一個，提着禮品排着隊去她家，進門就叫爸媽！不到中午，女方家父母就給媒人打電話，答應退彩禮！

14、表妹感覺現在高管的工作不适合自己，于是就打算做一些自己喜歡的東西。表妹最後去了迪拜帆船酒店面試......人事經理：“計時工，幹不幹？”表妹：“幹！”人事經理：“會炒菜嗎？”表妹：“一炒就糊！”人事經理：“會熬粥嗎？”表妹：“一熬就糊！”人事經理：“天哪！你幹啥事不糊啊？”表妹：“經理，我打麻将就不‘胡’！”

15、朋友的微信步數一向都是兩三千，昨天突然變成八萬多步，我忍不住發資訊問她：“你買哪款計步器了？“朋友哼了哼說：“哪買什麼計步器，昨天被一隻瘋狗追了好幾裡地……”