1、女同僚離婚後，租住在我家對門，又成了女鄰居，她是過錯一方，幾乎是淨身出戶，生活有些艱難，總是吃泡面，我看着于心不忍，

1、女同僚離婚後，租住在我家對門，又成了女鄰居，她是過錯一方，幾乎是淨身出戶，生活有些艱難，總是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她過來吃飯。幾天後，她欲言又止，不過還是說了：“哥，要不這樣，我直接過來給你做女朋友，這樣我吃飯也友善！”我沒答應也沒拒絕，有些為難，說實話，我不喜歡二婚的女人，畢竟我還沒有結婚。女同僚見我有些猶豫，一下就生氣了，說：“哥，你這是過河拆橋，上次要不是你說先體驗一下戀愛的感覺，我老公能和我離婚嗎？”我辯解道：“我隻是說想體驗一下戀愛的感覺，誰知道你非要和我鬧騰呢！”女同僚冷笑一聲：“戀愛的事情不就是那樣嗎？”她說：“過往的七次戀愛經曆告訴我，戀愛的時候就是要鬧騰呢！”我無奈地說：“反正那是我 的初戀，我也不懂，全聽你的了，是以出事也不能怪我！”為了讓她放棄那個非分之想，從下午我就開始不做飯了，和她一樣吃泡面。我心想沒了美食，她估計也就放棄了。結果她越發得開心了，說：“哥，沒想到我們還有共同的愛好啊！”咋辦，這丫頭是不是賴上我了？我真的不知道戀愛的時候就是要鬧騰啊，我也沒想到她老公那麼小心眼，就鬧騰了一下，就要離婚了。

2、 在清明節的時候老爸說我不是小孩子了，要帶我去老家的祖墳看看。到了墓地随後，我和老爸看到一男子蹲在地上，好像很落魄的樣子。我心想莫非他是想偷吃貢品？我就問：“你是不是沒錢吃飯了？”他擡頭回了句：”我餓了，等着家人給我送錢來呢！”我和老爸一聽吓得雙腿發抖，立刻落荒而逃。

3、 今天下班後開着我的保時捷回家，在樓下遇到了一個關系很好的鄰居，他正在小區的長凳上抽悶煙。我停下車就上前說：半年前我就警告過你小子，千萬别在打老婆，現在好了，女人發起狠來不好受吧！鄰居說：切！還不是因為你，找了個會散打的老婆，還教會我老婆！然後緩了一會說：别說了幫我揉揉，剛才閃得慢了後腰挨了一腳。

4、 下班去菜市場買菜，買了六斤排骨，三斤後腿肉和兩斤青菜。然後樂滋滋地給老公打電話：早點回來吃飯，今晚弄你最愛吃的糖醋排骨。可能菜市場太吵老公半天沒聽明白，惹得我對着手機大吼道：我問你要不要回來吃肉。周圍忽然一靜，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉。

5、 老爸老媽省吃儉用了一輩子，給我買了一套房子。老婆比較懂事，決定把老爸老媽從農村接來，跟我們一起住。昨天老媽跟老婆一起摘菜的時候，電視裡播放一個調解婆媳關系的電視節目。老婆突然問道：“媽，如果我對你不好，你要怎麼辦啊？”老媽拿起雞毛撣子指了指我：“簡單啊，我就天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！”我瞬間無語，真是躺着也中槍啊！?

6、 老公看别人要二胎眼紅，逼着我懷了孕。婆婆知道這件事後，就說要帶一隻公雞來給我炖湯喝。公共汽車上不能帶寵物，婆婆就把公雞裝到豬飼料的袋子裡，帶上了車。婆婆剛坐下，公雞伸出頭打了一個清脆的鳴兒，司機吓了一跳。司機問道：“什麼東西啊？”婆婆把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機彩鈴！”

7、 兩個老人去養老院......70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。從業人員:“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：“廢話，剛剛進去的就是我兒子！”

8、 兩歲的女兒非要刷牙，踩在椅子上打開水龍頭接水。突然，聽見女兒說：“不要了！不要了！”我沒理睬。女兒急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回頭一看，水杯滿了，水池也滿了，女兒正對着水龍頭大喊呢，不要了，不要了……不得不感歎，這女兒絕對是我親生的，蠢萌蠢萌的！

9、 住在碧桂園的姑媽去大潤發買菜被一輛賓利撞了，司機賠款70000000。然後表哥跟表嫂就辭職，在家養老。這天去大潤發買煙，不知覺的咳嗽了一聲，老闆看着表哥說：你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊！表哥大驚失色，這是遇到中國好老闆的節奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在表哥琢磨該不該第N次戒煙的時候。老闆說：抽我這個煙，對肺好！?

10、 哥們在一家外企公司上班時，喜歡上了他們公司的美女前台。現在追求妹子已經一個月的時間了，光是甜言蜜語就說了一大堆。馬上就要成功的時候，女孩閨蜜卻勸她不要答應。女孩很好奇，問道：“為什麼不答應啊？”閨蜜沒說話，隻是從口袋裡掏出來了一塊口香糖，放進嘴裡嚼了兩下吐了出來。女孩猛懂，立刻回絕了哥們。

11、 弟一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽後，叔叔問我：“小夥子，你說說今天這菜怎麼樣啊？”我老老實實回答：“這菜不太好吃！”叔叔高興道：“老伴，我說這小夥子人老實靠譜吧。”我聽了後，心中樂開了花，看來回答對了。阿姨端着水果過來笑着對我說：“既然你覺得我閨女做飯不好吃，以後都由你來做飯吧！”

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