無意中浏覽了"知道"看到這個話題的文章,下面的評論引起了我的深深共鳴,是以決定開始寫這個話題。
衆生
眼中的"黑暗時刻"
01.面對"死亡"
❶
"結婚16年,一個月後丈夫意外去世,肚子裡的寶寶隻有4個月,人們盡量克制自己不哭,一個人哭到淚,幾次想到自殺,是未出生的嬰兒支撐我直到現在。
❷
"2月1日,是新年的第四天,我的第一個男朋友在3月21日因病去世。在記憶中,那三個月幾乎每天都會哭泣,疲憊地哭著睡著,醒來又哭。"
❸
"我唯一一次讓自己絕望的時候,就是看着母親在第一天死去,那種歇斯底裡的絕望,當我真的感到無助,看着她離開的時候。
❹
"多年後,未婚失業,普通兩本書,爛專業,沒有技能,胖了,我以為這是最黑暗的時刻,上帝特别貼心的我塞了一張癌症卡。
02
.面對"金錢"
"由于債務超過30萬,曾經有一段時間東西方無法按月償還債務;每天我都在想着如何度過明天,有無窮無盡的騷擾電話,無法關閉。這很可怕,但它仍然存在。"
"醫生沒有參加測試,在與前男友鬧翻了三年後,父親從建築工地上的腳手架上摔了下來,推低了房價,比較了工資,發現自己遠遠沒有買房。
03
.面對"關系"
"那時候,感覺天空灰蒙蒙的,身邊沒有人可以,願意幫助你,感到深深的無力,對生活感到無助。
"我覺得我的人生是一個特别的失敗,三十歲沒有愛情,沒人喜歡,結婚不出門,更多的失敗是我太膽小了,不敢自殺,我怕父母難過,真的看不到生活中的一點希望,每天都在糾結, 想死又想活,真的很痛苦。
來談談
"最佳居住地"的體驗
"自助"
度過難關就是赢得勝利
"死扛,扛起習慣,從絕望的夜晚,到希望的早晨,時間都會改變一切。
"讓自己頹廢消極一段時間,悲傷絕望的日子讓自己沉溺于心痛中無法做自己,然後,有一天早上,突然醒來,睜開眼睛看到窗外的世界是那麼美好,然後又開始了......"
用行動取代抱怨的人
"自己想想方向是什麼,你應該做什麼,風險是什麼,最壞的情況是什麼,什麼是不值得的。
"我在三年内讀了一百多本書,花了數千小時分析筆記和30多萬字,研究了社會,人際關系,溝通,心理學,工作場所,花了很多時間回顧自己的經曆,決定和選擇,并用強烈的思維暫時緩解了外界的焦慮,直到我弄清楚為止。
從絕望中尋找希望
"支撐我度過生命中最糟糕的時刻的是,把未來的目标視為我的信念。在你達到這個目标之前,你一定不能跌倒。"
"把你的生活分成幾部分。至少有兩個部分:家庭,工作。當你的家庭不好時,更多地關注你的工作,當你不擅長時,反之亦然。"
零心态,一切從零開始
"清空自己,放低自己,什麼時候沒讀過書沒上大學的人,從最低級的工作開始,洗碗好掃街也好,先做,你工作一天有一天的工資,每天在宿舍等你隻有空的。
接受不完美的自我
"讓他走吧,我想,你可以做到,你可以做得很糟糕,你可以懷疑自己,你可以立于不敗和敏感,沒關系。因為:事情必須颠倒過來,才會過去,我也希望我在那個階段,努力、努力思考、思考清楚。下次遇到這種心态會處理得好一點,心情就不會那麼糟糕了。"
"Ta幫助"
最難的時候有你,支援系統的力量
"我遇到了一群朋友和一個親密的朋友,他們可以說出彼此發生了什麼,漸漸地,我度過了難關。
那專業的"看"和"陪",讓我看見希望
"當我的心處于谷底時,周圍的人都感到困惑,說當我說出我的玻璃心時,是我的輔導員陪伴我去感受山谷底部的孤獨,去感受那種痛苦,然後陪着我一點點向上。
"教練問題總是讓我從一個全新的角度思考,讓我意識到我非理性的思維方式和不健康的應對風格。
"做心理咨詢,老師春風雨雨的語言和歡快的笑聲一點一點地融化了我的心。我感到被看到,被了解,被傾聽,被包裹,被溫暖。在我一生中最困惑和無助的時候連家人都忍不住了,我看到老師伸出了一隻溫暖有力的手,對我說,來吧,我把你拉起來。"
有些痛苦是生命的必需品,比如因病而死,關系破裂。對于這些不可避免的痛苦,我們隻能哀悼,接受并與他們一起生活。
作為一方,雖然痛苦是不可避免的,但了解其背後的一些心理規律,也能幫助你更好地面對失去人、事、失去關系的痛苦。
悲傷的五階段理論
悲傷的五個階段
瑞士精神病學家伊麗莎白·庫伯勒-羅斯(Elisabeth Kübler-Ross)于1969年出版了她的《論死亡與垂死》(On Death and Dying)一書《悲傷的五個階段》(Five Stage of Sadness),後來被稱為庫伯勒-羅斯模型(Kubler-Ross model),通過觀察和采訪200名絕症患者。
雖然它最初是為病人設計的,但它已經演變成一種對痛苦或突然的不良事件的心理反應,例如親人的死亡,失去愛情,得知他們身患絕症,破産等。
經曆過這樣的事情之後,絕大多數人都會經曆這五個階段,當然,每個人的情況都不一樣,然後停留在每個階段的時間裡都存在差異,有些人很快就會跨過一步,有些人可能在某一步中很長一段時間。
了解這個規則對于處理痛苦的經曆是有用的。我們将為一段關系的結束而悲傷,我們将為失去的未來而受苦。是以,我們需要花一些時間度過悲傷的五個階段,直到我們完全接受已經發生的事實。
1. 否認 - "這是不可能的"
否認是悲傷的五個階段中的第一個,可以幫助我們度過失去的痛苦。在這個階段,受苦的人會拒絕相信或承認已經發生的事情,並會處於震驚和否認的狀態。
塔斯社會試圖告訴自己,生活沒有像以前一樣改變。例如,當你收到分手資訊的那一刻,很可能會産生一種麻木的不信任感,也許在某種程度上否認了分手的事實,對方仍然愛着自己以避免痛苦,這個階段可以持續數周。
2. 憤怒
憤怒是治愈疼痛的必要階段。在"否認"階段之後,人們會生氣,Ta以多種方式表達這種憤怒,責怪别人失去了什麼,例如,将分手歸咎于對方。
人們的情緒也容易變得悲傷和興奮,甚至對自己感到憤怒,這一次,人們很容易發洩自己久違的情緒,也可能抱怨命運:"為什麼是我?"
3. 談判/讨價還價
這種談判(讨價還價)可能是與自己,也可能是與自己對神(例如上帝)的信仰。通常我們想給一些東西來改變已經發生的事實。
我們試圖把協定帶回給我們所愛的人,回到悲劇發生之前。比如,面對墜入愛河,比較常見的談判方式——如果我們複合,我再也不會發脾氣了。
4. 抑郁症
讨價還價後,我們的注意力将直接轉移到現在。空虛的感覺已經出現,悲傷已經進入了我們的生活,比我們想象的更深層次。
這段蕭條的時期似乎永遠持續下去。重要的是要明白,這種抑郁狀态不是精神疾病/心理問題的症狀。這是所有失去親人或其他東西的人都會經曆的過程,也是五個階段中最困難的。
在這段時間裡,你終于明白你失去了什麼,這會讓你感到沮喪。你可能會故意孤立自己,回憶過去,你的頭腦被這些記憶所占據。你可能會感到空虛和絕望,你甚至可能想到生活。
現階段的悲傷形式有很多種,但如果有任何想傷害自己的想法,建議盡快尋求專業心理學家的幫助。
5. 接受(接受)
這是悲傷的最後階段,當你意識到生活必須繼續下去,你可以接受失去所愛的人,失去所愛的人......事實。接受并不意味着你會馬上快樂,在所有的痛苦和困惑之後,你永遠不會回到無憂無慮的你,但你總會找到前進的道路。
您将開始展望未來并開始規劃未來。最後,你将能夠毫無痛苦地回憶起你以前的生活 —— 悲傷可能在那裡,但通常不會再次經曆心痛。你将再次對未來的美好時光抱有希望,甚至在你的生活經曆中享受樂趣。
每個人都遭受不同程度的苦難,每個人都有不同的承受悲傷的能力。我們不知道庫伯勒-羅斯模型在減輕悲傷方面做了多少,但它至少為我們指出了一條擺脫悲傷的方法,如果你願意的話。
是以,事實很清楚,我們應該如何應對痛苦呢?
它總是"誰在痛苦中,誰在改變"。在這裡,我還想與您分享我自己,我的輔導員朋友和我的教練客戶/訪客的6大"包",以應對痛苦以及如何在痛苦時保持希望。
1. 按暫停鍵和正念
當負面情緒在你的腦海中升起,或者當你想到你正在經歷的痛苦事件時,試著立即分散注意力,避免火上火上澆油。此時在腦海中可以建立一個"暫停鍵",想象自己按下暫停鍵後一切安靜下來的感覺,就好像你平時在看視訊時,中間需要接聽電話并按暫停鍵先打個電話。
"按下暫停鍵"後,有意識地将注意力轉向呼吸,觀察呼吸的感覺,但隻是觀察呼吸的感覺,而不是你腦海中的想法。
請注意,分心不是逃避,而是等待合适的時間來處理與之相關的負面情緒或想法,或導緻它的事情,而回避是再也不會面對它。
2. 建立您自己的"感興趣的事件"庫
找到釋放痛苦的健康途徑,作為沉迷于負面情緒的替代方案。試着問問自己,當你情緒穩定時:
什麼是容易做到和快樂的?
您一直想嘗試哪些事情,但沒有勇氣去做?
列出它們,當然你不必等到痛苦産生後再做它們,你可以定期,甚至每天為自己安排一些活動。保持情緒水準并預防它比在你心碎時補救它更好。
下圖是我的待辦事項清單示例卡片集之一,您可以在其中制作自己的卡片,并在無聊或沒有任何計劃來防止無聊可能引發的痛苦時做一件事。
3. 積極發現人生的"微小"之美
國慶節期間,我和輔導員的一位朋友聊天,并與我分享了她的經曆:
"我每天記錄五件美好的小事,小到足以看到門口盛開的花朵都會被記錄下來,這已經成為我的習慣,每當有一些痛苦的事件時,我總是看着這麼多年又一天記錄下來的好事件,那一刻,心情會好起來的。
無論我們身在何處,我們身邊都有很多美麗的細節,其中之一就是天空,你總能仰望天空,讓精神一點點,再次感到自信。
嘗試發現手頭上的"美麗的小細節",當你感到不快樂時,它們會給你帶來積極的能量。
4. 明智地閱讀
智慧帶來希望,對現實的更深刻了解将給你更高的希望。
當你感到悲傷和悲慘時,回顧你過去讀過的智慧書,或者讀一本新書。不要讀醜陋、無望的作品、能給你力量和動力的優秀書籍,也不要讀成人畫。還建議不要閱讀過于晦澀難懂的書,因為你不想給自己的情緒增加更多的"重量"。
當我心平浪尖,或者有一些痛苦的經歷時,重讀這兩本書會讓我起死回生。在這裡,我也和大家分享,希望能有同樣的幫助給你(請戳小程式直接購買):
"因為有被恨的勇氣,才有可能得到真正的幸福。
你經常對乏味的生活感到厭倦嗎?
你有時會因為複雜的關系而感到疲倦嗎?
你認為生命的意義越來越模糊嗎?
我們如何在複雜的日常瑣事和複雜的關系中用手來獲得真正的幸福?
所有這一切的答案都在這本書中,被憎恨的勇氣!
在這本書中,作家埃克哈特·托裡(Eckhardt Tory)帶領我們發現,我們總是在大腦或思想的控制之下,生活在對時間的永恒焦慮中。我們不能忘記過去,更擔心未來。
但其實,我們隻能活在當下,活在當下,一切都發生在當下,過去和未來隻是一個毫無意義的時間概念。通過向當下投降,你可以找到真正的力量和通往和平與安甯的入口。在那裡,我們可以找到真正的快樂,我們可以擁抱真實的自我。
5. 從黃金圈法則開始,進行積極的心理對話
著名營銷顧問西蒙斯。尼克爾克提出了一個"黃金圈"理論,一種由内而外的思維模式。它指出,普通上司者面臨着什麼(事物的表象)的問題,并向外尋找解決方案,同時激勵上司者就他們為什麼要這樣做交換想法和行動。
該理論也可以應用于我們對負面事件的反應。在受苦的時候,普通人往往先關注痛苦的事件本身,什麼部分(例如,所愛之人的死亡,愛情的喪失,破産......),而關注這些不可改變的事實隻會加深負面情緒(例如,知道死去的親人無法複活,陷入無限的悔恨,甚至自殺傾向)。
相反,面對失去的痛苦,改變你對Wy的心态(為什麼親人的死亡讓我如此痛苦?)。首先探索悲傷的本質,幫助你開始找到減輕痛苦的方法,專注于現在和未來,創造前進的動力和人生目标。
6. 為自己做好事
當我們失去希望時,我們也失去了愛自己的能力,這導緻了更大希望的喪失。當我們有意識地為自己做一件簡單的小事時,這種惡性循環很容易被打破。
為自己做一些讓你感覺更好的事情會大大增加希望的水準。例如,稍微延長一下洗澡時間,以充分享受沐浴的放松;坐在公園的長椅上,凝視大自然幾分鐘;閱讀有關世界上正在發生或已經發生的事情的好消息;給自己泡一杯茶,專注于制作它的所有細節。 。 。
我自己也會遇到一些負面情緒,經常打開"買買買"的模式,當錢花得差不多的時候,會想啊,"賺大錢,快點上班!這樣,動機就來了,痛苦是次要的。
當然,每個人承受痛苦的能力是不同的,痛苦事件的強度也是不同的,很多時候,面對生活的痛苦,我們不知道該如何面對那一刻。
當你無法自己改變時,取決于你的問題如何影響你,你可能需要職業生活教練或輔導員的幫助。
我應該尋找它
輔導員或生活教練談話?
輔導員/或生活教練的角色有一個共同點:同伴和傾聽者。
陪伴你看到你内心最深處的恐懼和悲傷,面對失去,可以讓你在這個過程中學會接受無法改變的事實,學會合理地回應,更好地繼續前進。
當然,兩者之間有一些差別。輔導員會專注于阻止你擺脫痛苦的原因,也許是童年成長的陰影,也許是你無法放手的内疚感,也許是你對未知的恐懼......幫助你了解你的痛苦,并最終讓你适應痛苦的感覺,這樣它們不會影響你的生活。
生活教練将幫助你把注意力和精力集中在現在和未來重要的事情上,創造價值和愛,并幫助你弄清楚你在這個階段的主要目标和你人生的前進方向。最終,幫助你突破痛苦事件給你的行為帶來的限制和障礙,幫助你繼續朝着你期望的狀态和目标努力,進而繼續朝着更美好的未來前進。