1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指着一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢

1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指着一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。

暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的從業人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這裡隻有120萬3千6百零4塊錢。

暴發戶驚訝的說：啊，不夠啊，那我不買了!離開後，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了！

2.天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

3. 奶奶在家過70大壽。我哥把他幾個很要好的朋友都請來了。我媽招呼完，我哥偷偷拉着我媽說：“其中有我女朋友，你看出來沒？”我媽白了我哥一眼：“是不是那個穿白色衣服，頭發大波浪那個？”我哥瞬間覺得有點不可思議：“你怎麼看出來的？”我媽冷笑一聲：“我看到她就不舒服！”果然婆媳是一生的仇敵……

4. 在辦公室閑着沒事就喝咖啡，經常會尿急。因為沒有帶衛生紙的習慣，經常向女經理要衛生紙。一日，我再次内急，恰恰身上無紙，再次來到女經理身邊。我還沒有張口，女經理已把衛生紙拿了出來。我一看，尴尬一笑。這時，女經理說：“咱倆也就這點共同語言了，你找我就沒有别的事了。”

5. 今天去相親，小夥子長得還挺白淨的，看起來也比較老實。我們邊走邊聊，到了中午我有點餓了。這時走到了肯德基門口，他看了看我說：“你在這等我一下。”然後推門進去了。這一舉動又給多加了一分，挺細心的，知道我餓了去給我買吃的。5分鐘後，他出來對我說：“不好意思，剛才去上了個廁所！”

6. 今天和老公去古馳專櫃買了個包包，付款的時候掉了十塊錢。老公彎腰撿了十塊錢，哭着說道：好久沒抹過錢了！賣包的營業員都愣了，我馬上解釋道：現在都是手機支付。要不就是刷卡，很少用現金了！說完，淡定的把老公手裡的十塊錢放進了包裡！我順手掐了一下老公的腰，老公立馬說：我等會回家就給回你！

7. 帶着孩子嫁給了一個比自己大15歲的男人，他對我也挺好的。但是兒子和他的關系不怎麼樣，一直都對他不冷不熱的。老公為了讨好兒子，就親自帶着兒子去琴行練琴。今天琴行老師對老公說：“以後家裡換個人來陪着吧！”我老公：“咋了，你這是什麼意思啊？”老師毫不留情的說：“因為你是你家惟一一個看不懂樂譜的人，還從來不挑錯！”

8. 今年我放暑假了，自己不過是在家裡過了5天就被老媽嫌棄了。晚上睡覺的時候，我媽鄙視的問我：“你蓋着被子幹什麼？”我如實的說：“冷。”于是我媽又問：“既然冷，那你開着空調幹什麼？”我再次實話實說：“熱。”老媽：“那你皮癢不癢？” 

9. 丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見卧室裡有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙地沖進卧室。

看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天地問道：人呢！

妻子上氣不接下氣地回道：說......說啥呢，這個屋子怎麼可能會有别的人。

丈夫卧室，客廳，廚房，床底，衣櫃都找了一遍，果然在窗台上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍後進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。?

10. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”

11. 在同濟讀書那會兒，毫不誇張地說我是學校公識的校草兼學霸。這該死的魅力，讓很多同學暗戀我。這天，在校外被幾個小混混打了一頓，我在教室裡放聲大哭。這時長得很普通的女同桌，好心遞給我一張紙巾。我特别的感動，立刻抱着她痛哭。現在二十年過去了，她成為了我的老婆。昨晚老婆喝多了，說出了一個驚天秘密，當年找人打我的就是她！

12. 表妹的聯考成績出來了，考了558分，一本的分數線剛好是557分。

表妹特别的興奮，馬上發了一條朋友圈：“這是何等的運氣啊，錄取線557分，我考了558分！”

舅舅馬上評論：“這麼巧啊，我女兒聯考也考了558分！”

表妹當時就懵了，回複舅舅：“爸，難道你在外面還有一個女兒？”

13. 閨蜜一個人快活慣了，有了孩子之後變得暴躁、抑郁了，整天睡不着覺。診所的大夫勸她：“因為你的孩子，你總是提心吊擔和心情不好，我給你開點鎮定藥，别太擔心你的孩子，他慢慢會懂事的。”大約一個月以後，診所大夫又遇到了閨蜜。大夫問道：“你吃了藥效果怎麼樣啊？？”閨蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着問：“那你的孩子呢，有進展嗎？？”閨蜜：“誰管他呀，誰愛管誰管。”