1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱

1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。

暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。

暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

2.天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

3. 奶奶在家过70大寿。我哥把他几个很要好的朋友都请来了。我妈招呼完，我哥偷偷拉着我妈说：“其中有我女朋友，你看出来没？”我妈白了我哥一眼：“是不是那个穿白色衣服，头发大波浪那个？”我哥瞬间觉得有点不可思议：“你怎么看出来的？”我妈冷笑一声：“我看到她就不舒服！”果然婆媳是一生的仇敌……

4. 在办公室闲着没事就喝咖啡，经常会尿急。因为没有带卫生纸的习惯，经常向女经理要卫生纸。一日，我再次内急，恰恰身上无纸，再次来到女经理身边。我还没有张口，女经理已把卫生纸拿了出来。我一看，尴尬一笑。这时，女经理说：“咱俩也就这点共同语言了，你找我就没有别的事了。”

5. 今天去相亲，小伙子长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

6. 今天和老公去古驰专柜买了个包包，付款的时候掉了十块钱。老公弯腰捡了十块钱，哭着说道：好久没抹过钱了！卖包的营业员都愣了，我马上解释道：现在都是手机支付。要不就是刷卡，很少用现金了！说完，淡定的把老公手里的十块钱放进了包里！我顺手掐了一下老公的腰，老公立马说：我等会回家就给回你！

7. 带着孩子嫁给了一个比自己大15岁的男人，他对我也挺好的。但是兒子和他的关系不怎么樣，一直都对他不冷不热的。老公为了讨好兒子，就亲自带着兒子去琴行练琴。今天琴行老师对老公说：“以后家里换个人来陪着吧！”我老公：“咋了，你这是什么意思啊？”老师毫不留情的说：“因为你是你家惟一一个看不懂乐谱的人，还从来不挑错！”

8. 今年我放暑假了，自己不过是在家里过了5天就被老妈嫌弃了。晚上睡觉的时候，我妈鄙视的问我：“你盖着被子干什么？”我如实的说：“冷。”于是我妈又问：“既然冷，那你开着空调干什么？”我再次实话实说：“热。”老妈：“那你皮痒不痒？” 

9. 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙地冲进卧室。

看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天地问道：人呢！

妻子上气不接下气地回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。

丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?

10. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

11. 在同济读书那会儿，毫不夸张地说我是学校公识的校草兼学霸。这该死的魅力，让很多同学暗恋我。这天，在校外被几个小混混打了一顿，我在教室里放声大哭。这时长得很普通的女同桌，好心递给我一张纸巾。我特别的感动，立刻抱着她痛哭。现在二十年过去了，她成为了我的老婆。昨晚老婆喝多了，说出了一个惊天秘密，当年找人打我的就是她！

12. 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。

表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”

舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”

表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”

13. 闺蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩子，你总是提心吊担和心情不好，我给你開点镇定药，别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么樣啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩子呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”