1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指着一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢

1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指着一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。

暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的從業人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這裡隻有120萬3千6百零4塊錢。

暴發戶驚訝的說：啊，不夠啊，那我不買了!離開後，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了！

2.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦胧的看他，一小時後司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！

3. 參加工作後的弟一個母親節，想給我母上一個驚喜，回家的時候便沒告訴她。到家後看到我爹站在門口，看見我說：我又忘帶鑰匙了，進不去。正說話時，我娘剛好下班回來！我娘闆着臉問我：你這孩子，怎麼回來了？外面風大，你們怎麼不進屋？我爹尴尬地撓撓頭：因為我忘帶鑰匙了，是以…...我娘白了他一眼，接過話茬：是以你就把千裡之外的兒子，叫回來給你開門？

4. 剛搬進新小區生活，我發現樓下蘭州拉面館老闆的女兒長得特别漂亮，是以我經常去。後來慢慢的和老闆熟了，經常在一起喝酒。那次老闆跟我要了張照片，我就給了。到了第二天，我又去吃飯的時候，發現門上貼着我的照片，還寫着：禁止入内。

5.晚上吃完飯到廣場散步，結果看廣場舞的時候不小心踩到一個口香糖。無奈用另一隻腳去‘解救’，但是越來越難弄下來，反而還拉起很長的絲。我心煩氣躁的兩腳不停重複踩。這時，一大媽走過來，笑米米的對我說：丫頭，實在學不會就算了，你這樣跳大神似的，會影響我們舞團整體水準。

6.最近幾天，我工作非常的辛苦，每天都很疲憊。他關懷地問道：媳婦，你想吃什麼，我去給你做！我想了想說道：我想喝大骨頭炖的湯！老公頓時有點犯難，我問：怎麼了？有什麼問題麼？老公撓了撓頭說：那啥，我打不過迪迦奧特曼呀，咱還是換個菜吧！

7.在三本師範大學當老師混日子的時候，和一個女學生有了孩子。我是個負責任的男人，立馬就和她領了結婚證。婚後，她經常會嫌我幼稚，今天在車上她又在叨叨這事。我當時就不樂意了，罵道：“是不是沒完了？我現在開着車呢，别惹我，出事了咋辦！”她應該是意識到了自己的錯誤，低頭沉默不語。我有些不忍，立馬轉移了話題：“再給我一點硬币，這台喜羊羊沒有那台灰太狼好開。”

8.送了哥們兩條軟中華，讓他給我介紹個女朋友。沒想到哥們真夠意思，直接把自己漂亮的前女友介紹給了我。我們兩個人聊得挺好的，沒多久就确定了關系。情人節的時候，我帶着她去一個進階的餐館吃飯。坐下以後，女友就拿起菜單看了起來。她看到愛吃的菜都在高檔欄裡，就問我：你到底愛我到什麼程度？我也打量着菜單回答：我看超過鹹牛肉，但是沒有到烤龍蝦。

9. 朋友買的折疊傘一年了也沒有用過。這天下午終于派上了用場。朋友站在門口，按了一下雨傘上的按鈕。隻聽見嗖的一聲，雨傘飛出去兩米遠。隻剩下傘柄還握在她手裡，朋友已經淩亂了！

10.  表哥給我介紹個女朋友，臨走前，他再三叮囑：“哥，她不吃肉，點菜的時候可不要點肉菜！”我說知道，見面後，我就納悶了，眼前是一個200斤的姑娘。我說：“姑娘，你走錯了！”她說：“假如你是來相親的，我就沒走錯！”我點了點頭，然後問她：“你不吃肉？”她說是的。然後我嘴巴張了張，她搶先問道：“你是不是想問，我不吃肉，為什麼還這麼胖？其實，我也想知道這個問題呢？”她說：“哥，假如你能告訴我，我就放過你……”

11. 有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟着我，急奔到家後發現白影子還有，于是很害怕。洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯！

12. 張明以前上大學的時候，在學校旁邊兼職網管。一天晚上，老闆不在有幾個混混來網吧找麻煩。張明靈機一動把網給斷了，網吧裡所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都吓跑了。後來張明每次說到這裡都激動地想從輪椅上站起來，可惜他再也站不起來了！

13. 因為1情的原因餐飲業的零售額下降很明顯。餐廳老闆請了一位營運師，營運師想出一個賺小費的妙計。營運師讓他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃台邊收錢，這樣可以使男人們神魂颠倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：“我想，我不如以前漂亮了。”老闆忙問：“怎麼這麼說？”姑娘：“現在的男客人都在櫃台邊反複數我找給他們的零錢。”