1、小姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我小姨子就來我家睡，還說二個人隻睡一起，又不做什麼别的事。每晚把我急得跟猴似的

1、小姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我小姨子就來我家睡，還說二個人隻睡一起，又不做什麼别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很熱情，把家裡的家務活全都給辦了。還跑到衛生間去把所有的髒衣髒褲子都拿去洗。因為裡面有我的内 ?褲。我不好意思讓小姨子去洗。于是趁她沒注意，把内 ?褲偷偷拿了出來。塞進了我的衣服口袋裡。沒想到小姨子一個轉身就發現了。她驚奇地說道。那都沒洗幹淨呢。等我幫你洗幹淨了，你再拿去擦嘴，感情她以為我把手帕塞進了口袋裡。我哭笑不得地說道。沒事沒事，我再擦一天的嘴，明天讓你洗。

2、 老婆不讓我抽煙，管的特别嚴，有一次偷偷抽煙被發現了。當時媳婦就把我趕了出去，結果遇到隔壁老趙，于是跟老趙包怨了起來。老趙聽了之後笑着對我說：老弟别說了，以後你來我家抽煙吧。我好奇地問：難道你媳婦不管你嗎?老趙壞笑着說：我媳婦說，隻有家裡來客人才讓我抽煙。

3、 一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊，并以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現于石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧着良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”??

4、 公公是我高中的班主任，弟一次去他家見他時很緊張。婆婆在做飯，也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起國窖1573給公公倒了一大杯，敬公公表示感謝。可公公說他滴酒不沾，我舉着酒杯尴尬在那。這時婆婆接過酒杯，咕咚一下全幹了。就這樣弟一次去男朋友家，被婆婆給灌趴桌底下了。

5、 小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裡見。孩子記住，存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，是以每天都要努力！

6、 老王混進一棟别墅，一個人影都沒有。起初老王還戰戰兢兢，後來老王膽子就越發的大了，去廚房弄吃的，吃飽了就去二樓卧室溜達。晚上他在床底下藏了起來，結果到了十一點也不見人來，然後他在床底上看到了一個旅行包，好奇打開一看全是錢。

7、 老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑着說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間内和一群好友圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然後冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

8、 昨天剛發了22000塊錢的工資，下班後就去吃自助餐，酒足飯飽之後，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看着空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？

9、 閨蜜大三的時候交了一個男朋友，就是一個純情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，這妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然還坐在桌前看書！她就問：昨晚你幹什麼了？男朋友：我看了一晚上的刑法書......?

10、 跟女友單獨過生日，多喝了兩杯，她趁我酒醉問我跟前任分手的事，我沒拗過她就全說了，原因是我手機拉車上了，前女友開車帶閨蜜出去玩，誰成想她閨蜜的臉竟然解鎖了我的手機，是以就分手了。女友一聽就來氣了，對我連抓帶撓，還罵我是腳踩兩隻船的渣男。氣的我沖她大吼：“你傻呀？她閨蜜不就是你嗎？”

11、 跟大哥一起開車回老家，一路閑聊。忽然我哥讓我嫂子也去考本駕駛證。嫂子說考了駕照，你是不是打算把這輛車給我，自己又買新車？我哥說：開什麼開？你的駕照是拿來給我扣分的……

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