1、小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的

1、小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。

2、 老婆不让我抽烟，管的特别严，有一次偷偷抽烟被发现了。当时媳妇就把我赶了出去，结果遇到隔壁老赵，于是跟老赵包怨了起来。老赵听了之后笑着对我说：老弟别说了，以后你来我家抽烟吧。我好奇地问：難道你媳妇不管你吗?老赵坏笑着说：我媳妇说，只有家里来客人才让我抽烟。

3、 一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”??

4、 公公是我高中的班主任，弟一次去他家见他时很紧张。婆婆在做饭，也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起国窖1573给公公倒了一大杯，敬公公表示感谢。可公公说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时婆婆接过酒杯，咕咚一下全干了。就这樣弟一次去男朋友家，被婆婆给灌趴桌底下了。

5、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

6、 老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。

7、 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

8、 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？

9、 闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......?

10、 跟女友单独过生日，多喝了两杯，她趁我酒醉问我跟前任分手的事，我没拗过她就全说了，原因是我手机拉车上了，前女友开车带闺蜜出去玩，谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机，所以就分手了。女友一听就来气了，对我连抓带挠，还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼：“你傻呀？她闺蜜不就是你吗？”

11、 跟大哥一起开车回老家，一路闲聊。忽然我哥让我嫂子也去考本驾驶证。嫂子说考了驾照，你是不是打算把这辆车给我，自己又买新车？我哥说：开什么开？你的驾照是拿来给我扣分的……

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