1、一個小夥子獨自一人來到保時捷4S店看車，掏出5000元現金往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真

1、一個小夥子獨自一人來到保時捷4S店看車，掏出5000元現金往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”小夥子：“外面不是寫着保時捷5000嗎？”銷售人員：“這樣啊，你出門往北走，那家公司的奧迪才500呢。”?

2、 姐夫打遊戲很着迷，姐姐對他玩遊戲很反感為了遊戲不理姐姐。這天姐姐就對姐夫說：老公，我懷孕了。姐夫愣了一下，然後跳起來說：真的嗎？我給咱爸報個喜！于是姐夫立刻退出了遊戲，然後跑回家說：老爸，我來給你報喜了，您要當孫子了！隻見姐夫的老爸頓時一臉黑線了，姐姐在一旁笑瘋了。姐夫發現說錯後，就趕緊改口了：太激動了，我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！姐夫的老爸實在忍不住了，直接就上手打了……

3、 富二代有一塊勞力士綠水瑰，可今天早上出門的時候忘帶了！！！幾次想看時間擡起手來看到的卻是空空的手腕。坐地鐵時坐富二代旁邊的小男孩就問富二代：叔叔，你有一塊隐形的手表嗎？？？富二代很尴尬，說：不是，叔叔隻是在假裝有手表！！！

4、 老家有一對百歲夫妻，老大娘每天都熬湯給老大爺喝，就在去年，老大娘去世了，之後就由他兒媳婦負責熬湯給老大爺喝。但兒媳婦是總熬不出老大爺想要的那種味道，于是老大爺對她是連打帶罵。終于有一天兒媳婦實在忍受不了了，在熬湯的時候放了半瓶敵敵畏進去打算毒死老大爺。結果老大爺喝了之後哭着說：“就是這個味！”?

5、 大舅子弟一次進城，晚上和老婆就帶他去步行街逛了逛。從一個服裝店出來，門口站個美女老闆娘。大舅子邊看熱鬧着就從老闆娘的旁邊過，老闆娘側身讓了一下。大舅子一個機靈，一把就把老闆娘摟住了！可把老闆娘給吓壞了，問他幹啥？大舅子很尴尬的說：我以為是個模特被我碰倒了呢……

6、 大學畢業後，我在電子廠當勞工，每個月工資隻有2000塊。我不服，就請女廠長吃飯。我們來到烤鴨店，點了幾個硬菜花了我半年工資。吃到一半女廠長有事離開了，我本着不能浪費的精神讓服務員打包。服務員詫異地看着我，因為桌上除了骨頭沒什麼了。我趕緊說:“打包，骨頭給狗吃。”服務員點了點頭，喊了句:“給狗打包。”

7、 董事長動不動就讓我們加班，沒事的時候我就像閨女罵董事長。後來有次帶着閨女在街上碰到董事長，我打招呼。閨女一臉懵懂地問我：這就是你說的頭發又少，話又多的董事長嗎？？閨女一句話說出口，董事長的臉色由白變青地變化着，氣分一時間尴尬無比……

8、 就在剛剛的時候，姐妹拿下駕照之後帶我出去兜風。在一段人多的路上明顯的覺得她緊張，雙手緊握方向盤不停的按着喇叭。我着急的說：姐妹，你别緊張，你越緊張越容易出事！姐妹瞪了我一眼說：緊張什麼啊，出門前喝水太多我憋不住……

9、 公司财務部剛招了一長得漂亮身材也好的會計！更巧的是我倆做一個地鐵路線，每天她爸騎電動送她到站點。終于有一天我沒忍住問美女：叔，你好，我是她同僚！那美女看看我說：這是我老公！我當時晴天霹靂：小妹啊！難道你缺少父愛啊

10、 公公拿到拆遷賠償金就去4S店提了一輛凱迪拉克。開着出門兜風，正巧路上被一騎三輪買水果的大媽蹭了！！公公看着被蹭掉的那塊漆，沉默了！！為了讓大媽長點記性，公公說：“你賠我100塊得了！！”大媽也沉默了會說道：“大哥，100塊能買一桶油漆，夠噴你一個車了，你千萬不能訛人啊！！”

11、 小姑子爬山被蛇咬了，在寺廟休養方丈送給小姑子一瓶治療傷口的藥膏，小姑子的傷口好了以後問方丈：“上次你送的那瓶藥真好，一下就吃好了。”方丈說：“必須有效了，很珍貴的！”小姑子說：“有那麼貴嗎？多少錢啊？”方丈說：“當然了，我怕說出來你得以身相許啊！”小姑子一下尖聲叫道：“不是吧！要好幾百啊？”方丈一時語塞不知道說啥了。

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