1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真

1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?

2、 姐夫打游戏很着迷，姐姐对他玩游戏很反感为了游戏不理姐姐。这天姐姐就对姐夫说：老公，我怀孕了。姐夫愣了一下，然后跳起来说：真的吗？我给咱爸报个喜！于是姐夫立刻退出了游戏，然后跑回家说：老爸，我来给你报喜了，您要当孙子了！只见姐夫的老爸顿时一脸黑线了，姐姐在一旁笑疯了。姐夫发现说错后，就赶紧改口了：太激动了，我刚刚说错了，是您要有爷爷了！姐夫的老爸实在忍不住了，直接就上手打了……

3、 富二代有一块劳力士绿水瑰，可今天早上出门的时候忘带了！！！几次想看时间抬起手来看到的却是空空的手腕。坐地铁时坐富二代旁边的小男孩就问富二代：叔叔，你有一块隐形的手表吗？？？富二代很尴尬，说：不是，叔叔只是在假装有手表！！！

4、 老家有一对百岁夫妻，老大娘每天都熬汤给老大爷喝，就在去年，老大娘去世了，之后就由他儿媳妇负责熬汤给老大爷喝。但儿媳妇是总熬不出老大爷想要的那种味道，于是老大爷对她是连打带骂。终于有一天儿媳妇实在忍受不了了，在熬汤的时候放了半瓶敌敌畏进去打算毒死老大爷。结果老大爷喝了之后哭着说：“就是这个味！”?

5、 大舅子弟一次进城，晚上和老婆就带他去步行街逛了逛。从一个服装店出来，门口站个美女老板娘。大舅子边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下。大舅子一个机灵，一把就把老板娘搂住了！可把老板娘给吓坏了，问他干啥？大舅子很尴尬的说：我以为是个模特被我碰倒了呢……

6、 大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”

7、 董事长动不动就让我们加班，没事的时候我就像闺女骂董事长。后来有次带着闺女在街上碰到董事长，我打招呼。闺女一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的董事长吗？？闺女一句话说出口，董事长的脸色由白变青地变化着，气分一时间尴尬无比……

8、 就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……

9、 公司财务部刚招了一长得漂亮身材也好的会计！更巧的是我俩做一个地铁路线，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天我没忍住问美女：叔，你好，我是她同事！那美女看看我说：这是我老公！我当时晴天霹雳：小妹啊！难道你缺少父爱啊

10、 公公拿到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆凯迪拉克。開着出门兜风，正巧路上被一骑三轮买水果的大妈蹭了！！公公看着被蹭掉的那块漆，沉默了！！为了让大妈长点记性，公公说：“你赔我100块得了！！”大妈也沉默了会说道：“大哥，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！！”

11、 小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了以后问方丈：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方丈说：“必须有效了，很珍贵的！”小姑子说：“有那么贵吗？多少钱啊？”方丈说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！”小姑子一下尖声叫道：“不是吧！要好几百啊？”方丈一时语塞不知道说啥了。

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