大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。老闆沒有表

大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。老闆沒有表示異常，切了一片，并迅速剁碎。好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。

2、小叔子是早産兒身體不好，出生沒多久就去世了。婆婆為此得了抑郁症，最後喝了瓶敵敵畏自殺。公公拿着婆婆留下的12億遺産娶了個離異帶孩子的空姐，過的還算幸福。最近放暑假了，空姐就打算給孩子報個班，免得在家玩手機看電視。公公一聽需要好幾萬塊錢，就說：嗯，孩子看看電視玩玩手機也沒啥。空姐氣憤的說：哼，我肯定要死在你後面，一定要花完你摳門攢的錢！

3、看魔獸前，坐我旁邊是一個妹子。看她拍了個照片，我問：“你也單身狗一個人過來刷魔獸發朋友圈啊？”她說：“不是啊，我拍了發給我異地男朋友的呢，我們約好一起看首映哦。”電影開始前，她語音了一句：“為了艾澤拉斯！”我輕輕說了句：“為了部落。”

4、鄰居二丫嬌小玲珑。科目二考試由于視線的問題，斃在了S路上。這次預約成功，别人背着包裝着考試資料，而她抱着一個枕頭，在考官詫異的眼神注視下，從容不迫的把枕頭墊在屁股下面……

5、閨蜜在馬路上劫車，手裡還拿着奶茶。發現鞋帶松了就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，就系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：這女的長的蠻好，穿得挺幹淨，可腦子不好使可惜了。閨蜜一臉疑問：不會再說我吧！

6、每隔一個星期，我老婆就會問我這個問題：“我和你老媽同時掉進水裡，你會先救誰?”我不過腦子，就說：“肯定先救你。”老婆一臉詫異，問道：“那你老媽怎麼辦啊?”我說：“先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。”老婆不解，問道：“為什麼?”我說：“因為我得先回去叫我老爸來救我老媽!

7、看梁祝結尾，當在憂傷的音樂中梁祝化作兩隻蝴蝶的時候，眼角濕潤的我在心裡默默的為他們的愛情感動祝福……突然室友狂笑不止，我詫異的問怎麼了？她說梁祝是傻子，說蝴蝶的生命隻有7天左右，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。尼瑪，幸虧編劇不是你。

8、晚上睡覺總喜歡蹬被子，昨天半夜兩點多，睡夢中驚醒的我，愕然發現女友眼神怪異，一隻手正向我嘴巴伸過來……“你要做什麼？”我詫異的吼道。女友委屈巴巴眼淚汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰涼，我想看看你還有沒有氣兒。”特麼的，吓死老子了，我還以為你要捂S我呢！

9、晚上我和老媽看電視，半天沒看見小侄，還以為他和我爸下樓溜達去了！沒想到這熊孩子突然從我爸房間跑出來大叫：成功了成功了！我詫異的問，啥成功了?小侄拉着我的手去了我爸卧室，我打開門看見牆上被我小侄拿水彩筆劃的鬼畫符一般！小侄：我把爺爺珍藏的八馬圖撕壞了，我怕爺爺打我，趁他下樓玩，我趕緊畫了一副一模一樣的八馬圖送給爺爺，他肯定不會生氣了吧？

10、因為30歲了還沒有結婚，老媽給介紹一對象。到了以後，我越看越覺得相親對象面熟，和他聊了一會兒，這才發現原來是高中同學。我詫異的說：“讀書時你又矮又醜的，現在居然變得這麼帥啊！”他說：“對啊，變太多了，但是我記得你以前是個男的啊。”

1在網上叫了一輛順風車，司機是個大叔，副駕駛上坐着一個女人。司機抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”女人有些詫異：“啊！我怎麼沒看到？”司機說：“晚上回來得跟她談談。”“談！必須談！”女人氣憤地說：“憑什麼朋友圈屏蔽我，不屏蔽你！”

12、剛工作時，公司安排我在服務區保潔組磨煉，為期一周。這工作來之不易，我十分賣力，積極表現，每日将衛生間打理得幹幹淨淨，無一絲異味，洗手台無一點積水。保潔組阿姨們紛紛交口稱贊：這小夥子不錯，能吃苦，很能幹……鑒于我表現出色，保潔組長居然以人手不足為由，申請我再待一周……

13、女友去男友家吃飯，男友媽媽炒了好幾個菜，還做了甲魚湯，女友嘗了一下甲魚湯：“嗯，真好喝，這王八炖的湯真不錯。”氣氛突然有點異常，這時男友6歲的弟弟說：“哥，她罵咱媽呢！”女友：———如果你是這個男的，你會怎麼說？尋求神回複———

14、前段時間我剛談了一場戀愛，我給女孩打電話，是她的家人接的：“喂，找哪個？”我甜甜地說：阿姨好，請問琪琪在嗎?電話那頭用非常抑郁的聲音說：“她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。”好尴尬啊，我覺着這小子會記恨我一輩子。