大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

2、小叔子是早产儿身体不好，出生没多久就去世了。婆婆为此得了抑郁症，最后喝了瓶敌敌畏自杀。公公拿着婆婆留下的12亿遗产娶了个离异带孩子的空姐，过的还算幸福。最近放暑假了，空姐就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。公公一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。空姐气愤的说：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！

3、看魔兽前，坐我旁边是一个妹子。看她拍了个照片，我问：“你也单身狗一个人过来刷魔兽发朋友圈啊？”她说：“不是啊，我拍了发给我异地男朋友的呢，我们约好一起看首映哦。”电影开始前，她语音了一句：“为了艾泽拉斯！”我轻轻说了句：“为了部落。”

4、邻居二丫娇小玲珑。科目二考试由于视线的问题，毙在了S路上。这次预约成功，别人背着包装着考试资料，而她抱着一个枕头，在考官诧异的眼神注视下，从容不迫的把枕头垫在屁股下面……

5、闺蜜在马路上劫车，手里还拿着奶茶。发现鞋带松了就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，就系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，可脑子不好使可惜了。闺蜜一脸疑问：不会再说我吧！

6、每隔一个星期，我老婆就会问我这个问题：“我和你老妈同时掉进水里，你会先救谁?”我不过脑子，就说：“肯定先救你。”老婆一脸诧异，问道：“那你老妈怎么办啊?”我说：“先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。”老婆不解，问道：“为什么?”我说：“因为我得先回去叫我老爸来救我老妈!

7、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

8、晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异的吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”特么的，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！

9、晚上我和老妈看电视，半天没看见小侄，还以为他和我爸下楼溜达去了！没想到这熊孩子突然从我爸房间跑出来大叫：成功了成功了！我诧异的问，啥成功了?小侄拉着我的手去了我爸卧室，我打开门看见墙上被我小侄拿水彩笔划的鬼画符一般！小侄：我把爷爷珍藏的八马图撕坏了，我怕爷爷打我，趁他下楼玩，我赶紧画了一副一模一样的八马图送给爷爷，他肯定不会生气了吧？

10、因为30岁了还没有结婚，老妈给介绍一对象。到了以后，我越看越觉得相亲对象面熟，和他聊了一会儿，这才发现原来是高中同学。我诧异的说：“读书时你又矮又丑的，现在居然变得这么帅啊！”他说：“对啊，变太多了，但是我记得你以前是个男的啊。”

1在网上叫了一辆顺风车，司机是个大叔，副驾驶上坐着一个女人。司机抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”女人有些诧异：“啊！我怎么没看到？”司机说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”女人气愤地说：“凭什么朋友圈屏蔽我，不屏蔽你！”

12、刚工作时，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现，每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干……鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……

13、女友去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，女友尝了一下甲鱼汤：“嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错。”气氛突然有点异常，这时男友6岁的弟弟说：“哥，她骂咱妈呢！”女友：———如果你是这个男的，你会怎么说？寻求神回复———

14、前段时间我刚谈了一场恋爱，我给女孩打电话，是她的家人接的：“喂，找哪个？”我甜甜地说：阿姨好，请问琪琪在吗?电话那头用非常抑郁的声音说：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”好尴尬啊，我觉着这小子会记恨我一辈子。