我要的并不多。我以真實的自己對你，也希望換來你真實的對我。如此簡單的需求，卻求而不得。春節過後，老公不再像節前那樣冷若冰

我要的并不多。我以真實的自己對你，也希望換來你真實的對我。如此簡單的需求，卻求而不得。

春節過後，老公不再像節前那樣冷若冰霜，好像緊緊包裹他自己的那一層厚厚的殼被脫下來了一樣，我們之間的相處漸漸趨于自然，也慢慢地有了溫度。

記得剛結婚的時候，我們就像完成作業一樣每周都必須去他父母家，而他父母的那種高高在上，即使瞧不上我們，我們也“必須”去看望、孝敬他們的态度讓我慢慢開始抵觸。在他們的眼裡，我們倆都不如一個國小畢業從事顔色事的鳥，Ta們毫不掩飾地拿我倆跟鳥對比并且直言我們沒出息。

有一個周末，老公拗不過我，已經到了下午四五點鐘，沒辦法他自己去了。不到一個小時他就回來了。其實我沒注意他回來把門給反鎖了。沒一會兒，那個老巫婆就找上門來了，我才知道“闖禍”了。老巫婆門也不敲，直接用鑰匙開，老公看頂不住了，就給打開了。老巫婆氣洶洶地說問：“為啥不去看我？不去看我就是對我有意見！……”Ta可以瞧不起我，可以當着親戚們的面貶低我，但我不能反抗，一切都得受着。不過那時的我還是挺自信的，心想，我能自己獨身在一個城市落腳并且還為自己謀得一份不錯的工作，我也慫不到哪裡去。結果一番激烈的争吵誰也沒勝，倒是差點讓我們分開。

我的反抗還是有點成就的，在老公的努力下，我周末去不去完全看心情。但是節日即使不願意也沒有勇氣不去。不過，如果我們沒有随了他們的意志，還是免不了被甩臉子。老公也慢慢勇敢了，如果是平時，一旦被甩臉子，老公立刻起身離開。節日時我們就心照不宣地忍了。

直到四五年前，我發現了一個長達十幾年的P局～我一直懷疑的一件事原來就是個P局，而且兩個老東西不但沒有愧疚之心，還一唱一和地把扣做得越來越死。想想自己管一對P子叫爹叫娘的，還忍受着他們的無盡的作妖，感覺自己就像個小醜一樣被它們耍。那種羞辱感真的是掘地三尺都無法掩蓋。

也加上自己已經開始學習自我成長，越來越有自我，那時候我就發誓：從此緣分已盡，生死兩不相見，哪怕以婚姻為代價。老公也深知他們對我的傷害，無論怎麼不願意，也明确表示尊重我的決定。

後來，每次離節日近的時候，我們就莫名其妙地吵架，節日一過，一切又煙消雲散。是以，離節日越來越近的時候，我和孩兒都會鼓勵老公：上斷頭台，要S要剮随便，反正自己也控制不了，那就順其自然吧。

慢慢地，我又發現，我們的争吵很多都是源于老公在家裡的一言一行，像極了他爹娘～虛假地對待我。那種表情、語言時刻讓我覺得自己就是個傻子。也許是觸動了我的自戀～我始終不承認自己傻，我就會特别反感，進而生氣，然後就是無休止的争吵。後來一旦有類似的争吵，隻要我覺察到了就會向他确認～是不是他爹娘找他了。一問，神準！當然知道真相的我免不了暴怒，然後就是一頓破口大罵。那種羞辱感讓我失去理智，什麼也顧不讓了，結局就是我們三個人都受傷，也讓我倆之間越來越冷。

但是，這種幹擾他也無法控制，而且表面是父母的幾句所謂關心的話，實則是父母那種隐形的控制。Ta們那種氣場就像是一團黑雲散布在家裡的角角落落，讓人感覺時時刻刻活在那一對惡魔的監視之下～好像兒子生活恩愛了就是對Ta們的背叛。

恐懼之餘還是沒有勇氣分開，隻能自己慢慢地學着勇敢。

年前，老公把自己沉浸在遊戲中，他的臉上寫滿了冷漠，感覺他把自己緊緊地包裹起來了，不想跟我有一絲一毫的交集。冷如冰窖的生活真的讓我窒息，真的很痛苦。“不甘心”！這三個字總是萦繞着我。我跟他談、唠、吵，都無濟于事，他開口就是我要改造他，那就注定會失敗。我們的生活狀态像極了他的原生家庭。

我并不認為是要改造他，我隻是不甘心，自己的一腔真情不被看見，沒有回應。還得配合他“秀”恩愛。我真感覺自己被生活狠狠地拍趴下了。有些東西真的是求而不得的，隻能無奈接受現實。

今天早上，我說起了最近的感受，覺得他春節前的一系列反應有點像之前我們覺察的節日綜合征～一鄰近節日就緊張、糾結，然後狀态言行像極了他爹娘。沒想到他不再排斥，也說了自己的糾結：之前為了減少爹娘對我們生活的幹擾，他也盡量斷聯，但是臨近春節，他知道自己不得不去面對他們，加上Ta們也年事已高，他也會擔心Ta們的健康，但是又不敢過多接觸，怕自己又回到過去被洗腦控制的狀态。那種糾結、掙紮和抗拒也壓得他喘不過氣來。

過個節，對我倆來說簡直就是渡劫。渡過了一劫又一劫，真希望我們倆越來越能夠以真實的自己互相面對，坦誠相待。加油💪！

不然，還能咋地……