我要的并不多。我以真实的自己对你，也希望换来你真实的对我。如此简单的需求，却求而不得。春节过后，老公不再像节前那样冷若冰

我要的并不多。我以真实的自己对你，也希望换来你真实的对我。如此简单的需求，却求而不得。

春节过后，老公不再像节前那样冷若冰霜，好像紧紧包裹他自己的那一层厚厚的壳被脱下来了一样，我们之间的相处渐渐趋于自然，也慢慢地有了温度。

记得刚结婚的时候，我们就像完成作业一样每周都必须去他父母家，而他父母的那种高高在上，即使瞧不上我们，我们也“必须”去看望、孝敬他们的态度让我慢慢开始抵触。在他们的眼里，我们俩都不如一个小学毕业从事颜色事的鸟，Ta们毫不掩饰地拿我俩跟鸟对比并且直言我们没出息。

有一个周末，老公拗不过我，已经到了下午四五点钟，没办法他自己去了。不到一个小时他就回来了。其实我没注意他回来把门给反锁了。没一会儿，那个老巫婆就找上门来了，我才知道“闯祸”了。老巫婆门也不敲，直接用钥匙开，老公看顶不住了，就给打开了。老巫婆气汹汹地说问：“为啥不去看我？不去看我就是对我有意见！……”Ta可以瞧不起我，可以当着亲戚们的面贬低我，但我不能反抗，一切都得受着。不过那时的我还是挺自信的，心想，我能自己独身在一个城市落脚并且还为自己谋得一份不错的工作，我也怂不到哪里去。结果一番激烈的争吵谁也没胜，倒是差点让我们分开。

我的反抗还是有点成就的，在老公的努力下，我周末去不去完全看心情。但是节日即使不愿意也没有勇气不去。不过，如果我们没有随了他们的意志，还是免不了被甩脸子。老公也慢慢勇敢了，如果是平时，一旦被甩脸子，老公立刻起身离开。节日时我们就心照不宣地忍了。

直到四五年前，我发现了一个长达十几年的P局～我一直怀疑的一件事原来就是个P局，而且两个老东西不但没有愧疚之心，还一唱一和地把扣做得越来越死。想想自己管一对P子叫爹叫娘的，还忍受着他们的无尽的作妖，感觉自己就像个小丑一样被它们耍。那种羞辱感真的是掘地三尺都无法掩盖。

也加上自己已经开始学习自我成长，越来越有自我，那时候我就发誓：从此缘分已尽，生死两不相见，哪怕以婚姻为代价。老公也深知他们对我的伤害，无论怎么不愿意，也明确表示尊重我的决定。

后来，每次离节日近的时候，我们就莫名其妙地吵架，节日一过，一切又烟消云散。因此，离节日越来越近的时候，我和孩儿都会鼓励老公：上断头台，要S要剐随便，反正自己也控制不了，那就顺其自然吧。

慢慢地，我又发现，我们的争吵很多都是源于老公在家里的一言一行，像极了他爹娘～虚假地对待我。那种表情、语言时刻让我觉得自己就是个傻子。也许是触动了我的自恋～我始终不承认自己傻，我就会特别反感，进而生气，然后就是无休止的争吵。后来一旦有类似的争吵，只要我觉察到了就会向他确认～是不是他爹娘找他了。一问，神准！当然知道真相的我免不了暴怒，然后就是一顿破口大骂。那种羞辱感让我失去理智，什么也顾不让了，结局就是我们三个人都受伤，也让我俩之间越来越冷。

但是，这种干扰他也无法控制，而且表面是父母的几句所谓关心的话，实则是父母那种隐形的控制。Ta们那种气场就像是一团黑云散布在家里的角角落落，让人感觉时时刻刻活在那一对恶魔的监视之下～好像儿子生活恩爱了就是对Ta们的背叛。

恐惧之余还是没有勇气分开，只能自己慢慢地学着勇敢。

年前，老公把自己沉浸在游戏中，他的脸上写满了冷漠，感觉他把自己紧紧地包裹起来了，不想跟我有一丝一毫的交集。冷如冰窖的生活真的让我窒息，真的很痛苦。“不甘心”！这三个字总是萦绕着我。我跟他谈、唠、吵，都无济于事，他开口就是我要改造他，那就注定会失败。我们的生活状态像极了他的原生家庭。

我并不认为是要改造他，我只是不甘心，自己的一腔真情不被看见，没有回应。还得配合他“秀”恩爱。我真感觉自己被生活狠狠地拍趴下了。有些东西真的是求而不得的，只能无奈接受现实。

今天早上，我说起了最近的感受，觉得他春节前的一系列反应有点像之前我们觉察的节日综合征～一邻近节日就紧张、纠结，然后状态言行像极了他爹娘。没想到他不再排斥，也说了自己的纠结：之前为了减少爹娘对我们生活的干扰，他也尽量断联，但是临近春节，他知道自己不得不去面对他们，加上Ta们也年事已高，他也会担心Ta们的健康，但是又不敢过多接触，怕自己又回到过去被洗脑控制的状态。那种纠结、挣扎和抗拒也压得他喘不过气来。

过个节，对我俩来说简直就是渡劫。渡过了一劫又一劫，真希望我们俩越来越能够以真实的自己互相面对，坦诚相待。加油💪！

不然，还能咋地……