去醫院打針，一個護士妹妹愣是紮了三次都沒紮中，準備紮第四次得時候她猶豫了下，結果放下針頭對我說：你等一下。然後走了。我想

去醫院打針，一個護士妹妹愣是紮了三次都沒紮中，準備紮第四次得時候她猶豫了下，結果放下針頭對我說：你等一下。然後走了。我想終于還是換人了，結果過了一會兒進來一個護士說：剛剛那個是實習的。你當我傻嗎？之前那個戴口罩、齊劉海，現在得口罩取了，齊劉海用夾子夾到了一邊，你以為這樣我就不認識你了啊？工作證不還是同一個麼！！！

2、好朋友前段時間做了媽媽，很開心，原來朋友說過，說生了寶寶之後，要在朋友圈經常發圖。但是這都過去幾個月了，一直沒看見她更新，于是問她：怎麼沒有發寶寶的圖啊？？？朋友回答：太醜了，本來打算變好看的時候給你們看的，但是沒想到，他一直變不好看了，一直都是那麼醜。

3、今天和一個剛認識的大媽一起吃飯，大媽對我各種喜歡，席間對我各種贊美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年婦女的最佳兒媳婦人選！于是和大媽各種相談甚歡。席終，大媽拉着我的手戀戀不舍，大媽說：閨女，你和我女兒一樣，都是四方臉，五大三粗的，看着就讓人喜歡。大媽，您是有多愛您女兒！

4、昨晚遛狗，因為霧大迷路了，給老婆打電話，老婆說：老九，你傻呀？咱家狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟着它就回家了！我一想對呀，于是大叫一聲，去吧皮卡丘！别說這貨跑的還真快，然後迷路的隻有我一個了……

5、我記得自己去年畢業剛上班的時候才120斤左右，周末休息回家，今天家裡沒米了，老媽叫我去米店拿米，看到老闆磅秤在旁，心裡癢癢于是往老闆稱米的磅秤上一戰，暈，149斤！“老闆，你真黑，稱做假，把120稱成了149斤！”老闆：“冤枉啊，我那個稱是用來進貨的！你不止149斤，快下來！”

6、一位富翁去國外旅遊，為了彰顯自己的财富，特意選擇了五星級酒店住。但是讓他意外的是，這裡的人都好象不在意他是一個大富翁一樣。于是，在用早餐的時候，他故意大聲喊到：“服務員，來一份五十法郎的早餐給我的寵物吃。”服務員過來之後說：“先生，我們這裡不賣半份早餐。”

7、小姑子因為心直口快得罪了很多人，每份工作都不長久。那次，小姑子去了一個新的公司面試。面試官：“妹子，請記住，任何時候都要敢于發表自己的觀點！”小姑子：“謝謝您的鼓勵！那我就直說了……”面試官：“可以啊，你大膽地說就行！”小姑子：“哈哈！看你這大光頭！您長得太像一個鹵蛋了！”

8、一天董事長被财經節目主持人采訪：您這些年一直默默行善，從來都沒宣揚過。董事長：這事有什麼好說的，我也是取之于人民，就該用之于人民……主持人：真是個有公德心的慈善家啊！董事長心中暗自偷笑，自己苛刻手下的工資，拿這些錢捐出去，既樹立了社會形象，又可減少部分稅務，真是一舉兩得啊！

9、沒傘的挨着有傘的人走，靠得再近也躲不過雨，反淋得更濕。倒不如躲得遠遠的，就是無傘也有雨過天晴的時候。即使不靠近，也能擁有屬于自己的陽光天地。——張愛玲

10、前幾天家裡的冰箱壞了，今天家裡又添置了一個新的冰箱。昨天下班回來之後，感覺肚子特别的餓，習慣性的打開冰箱門一看，啥也沒有！于是我就跟媽媽包怨：你家冰箱裡怎麼啥也不放呀？這樣對得起冰箱嗎？它的尊嚴呢？你讓它在别的冰箱面前都擡不起頭來！我媽頭也不擡地說：它可以說自己是大衣櫃。

1網友：有一次我和我女友出去旅遊，因為沒結婚，是以晚上要坐車各回各家。我走到售票處問了一下:還有去上海的車票嗎？售票員:有。于是我跑過去跟女友說:沒了，怎麼辦。女友不信，跑過去又問了一遍。回來後對我說:還真沒了，怎麼辦。

12、在理工大學考研時，有個舍友長相比較醜陋，但特别喜歡買衣服。昨天舍友在拼夕夕上買了一件碎花長裙，賣家說上圖好評立馬返現五元，于是，舍友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給舍友返現了十元，讓她把圖檔給删了……（來源：網絡）評：何以解憂，唯有段子。

13、妻子懷孕後得了顧慮症，她顧慮生完孩子後，我會對她冷淡冷淡！我深情地挽起她的手，說道：我心非石不但轉，我心非席不但卷，愛紮根于心底，此生不移！她那時感動不已，立刻抱住了我。我問：親愛的，你想吃什麼，且看為夫給你買來！她害羞道：寶貝，我這兩天想吃酸的！說罷，她捧着我腦袋，對着我臉蛋輕輕啃了一口，笑道：果然是咬文嚼字的酸秀才，真酸啊！

14、那年，媒婆給發小介紹了一個妹子。見面後，他沒看上相親女方，卻看上了陪同女方的妹子。事後，發小便對那妹子瘋狂追求，曆經波折終于拿下。在定親宴上，相親女方也來了。發小有些尴尬地對她說：謝謝你還能來祝福我，當初隻怪我們有緣無分。女方說：本來就是你老婆相親，她非讓我去扮醜惡鑫你……