去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想

去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么！！！

2、好朋友前段时间做了妈妈，很开心，原来朋友说过，说生了宝宝之后，要在朋友圈经常发图。但是这都过去几个月了，一直没看见她更新，于是问她：怎么没有发宝宝的图啊？？？朋友回答：太丑了，本来打算变好看的时候给你们看的，但是没想到，他一直变不好看了，一直都是那么丑。

3、今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！

4、昨晚遛狗，因为雾大迷路了，给老婆打电话，老婆说：老九，你傻呀？咱家狗肯定认识路，你把狗绳撒开，跟着它就回家了！我一想对呀，于是大叫一声，去吧皮卡丘！别说这货跑的还真快，然后迷路的只有我一个了……

5、我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，周末休息回家，今天家里没米了，老妈叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”老板：“冤枉啊，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

6、一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

7、小姑子因为心直口快得罪了很多人，每份工作都不长久。那次，小姑子去了一个新的公司面试。面试官：“妹子，请记住，任何时候都要敢于发表自己的观点！”小姑子：“谢谢您的鼓励！那我就直说了……”面试官：“可以啊，你大胆地说就行！”小姑子：“哈哈！看你这大光头！您长得太像一个卤蛋了！”

8、一天董事长被财经节目主持人采访：您这些年一直默默行善，从来都没宣扬过。董事长：这事有什么好说的，我也是取之于人民，就该用之于人民……主持人：真是个有公德心的慈善家啊！董事长心中暗自偷笑，自己苛刻手下的工资，拿这些钱捐出去，既树立了社会形象，又可减少部分税务，真是一举两得啊！

9、没伞的挨着有伞的人走，靠得再近也躲不过雨，反淋得更湿。倒不如躲得远远的，就是无伞也有雨过天晴的时候。即使不靠近，也能拥有属于自己的阳光天地。——张爱玲

10、前几天家里的冰箱坏了，今天家里又添置了一个新的冰箱。昨天下班回来之后，感觉肚子特别的饿，习惯性的打开冰箱门一看，啥也没有！于是我就跟妈妈包怨：你家冰箱里怎么啥也不放呀？这样对得起冰箱吗？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！我妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

1网友：有一次我和我女友出去旅游，因为没结婚，所以晚上要坐车各回各家。我走到售票处问了一下:还有去上海的车票吗？售票员:有。于是我跑过去跟女友说:没了，怎么办。女友不信，跑过去又问了一遍。回来后对我说:还真没了，怎么办。

12、在理工大学考研时，有个舍友长相比较丑陋，但特别喜欢买衣服。昨天舍友在拼夕夕上买了一件碎花长裙，卖家说上图好评立马返现五元，于是，舍友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给舍友返现了十元，让她把图片给删了……（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。

13、妻子怀孕后得了顾虑症，她顾虑生完孩子后，我会对她冷淡冷淡！我深情地挽起她的手，说道：我心非石不但转，我心非席不但卷，爱扎根于心底，此生不移！她那时感动不已，立刻抱住了我。我问：亲爱的，你想吃什么，且看为夫给你买来！她害羞道：宝贝，我这两天想吃酸的！说罢，她捧着我脑袋，对着我脸蛋轻轻啃了一口，笑道：果然是咬文嚼字的酸秀才，真酸啊！

14、那年，媒婆给发小介绍了一个妹子。见面后，他没看上相亲女方，却看上了陪同女方的妹子。事后，发小便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。在定亲宴上，相亲女方也来了。发小有些尴尬地对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女方说：本来就是你老婆相亲，她非让我去扮丑恶鑫你……