1、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了是以

1、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了是以放了一個屁。一會兒，董事長又放了個屁，又告訴乙員工。乙也照着做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了

2、老公回家後,摸了摸 正在熟睡的妻子和孩子, 妻子轉過身來,揉了揉眼睛, 一邊起身一邊說道:回來了,飯菜在鍋裡,我給你熱一下。老公把妻子按住,沒讓她起來,小聲說:不用,我自己熱就行, 我問你個事,我幹活手上都是繭子 摸你的時候你會不會覺得疼" 妻子沉默片刻,說道:疼，心疼。

3 小時候的我們在父母眼裡就是小奶狗，可愛，愛不釋手。上學後，就漸漸地開始散養，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。不到年級，禁止和漂亮的小狗一塊玩，到了年級，馬上就要求立刻出去玩。我要是不主動去找，她就開始直接給我聯系，不管我看不看得上。

4 昨晚女老闆過生日，請了全公司的同僚一起去酒吧，女老闆玩得很開心，也喝了不少酒，這時，女老闆提議說我們來玩抽獎遊戲吧，誰抽到什麼東西就是誰的，大家聽了之後，都熱情高漲，紛紛踴躍參與。這時，女老闆把獎品羅列出來，有的同僚抽到了現金獎勵，有的同時抽到了休假獎勵。

到我的時候，結果指針不小心轉到女老闆，現場突然一下就安靜下來了。大家紛紛看着女老闆。女老闆說：既然規則是我定的，那該怎麼辦就怎麼辦吧。”同僚見狀，也都默不出聲，随後都找了各種理由先離開了。這時，我看到了女老闆臉上露出笑容，對我說：從今天起，我就屬于你了。艾瑪，這算不算我運氣爆表了

5 七十多歲的公公經過5年的空窗期找了一五十多歲的大媽，我們叫她梅姨！公公晚上親自下廚炒的碎牛肉，公公問梅姨：“好吃嗎？”梅姨說：“好吃！”公公也谄媚地回了句：“你炒得也好吃！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。”公公跟梅姨互看一眼，不約而同地放下了筷子……

6 公公是山東師範大學的教授，退休之後，一個月能領到56000元的終身俸。因為在家閑着無聊，公公就找了一個新開張的魚塘釣魚，一把杆100！今天周末，我剛好休息，就陪着老丈人出去了。魚塘的魚特别多，咬鈎還狠，不一會兒我就釣了七八條大魚。公公氣壞了，把魚狠狠地扔進魚塘，收杆要回去。我懵了，急忙問原因。公公氣呼呼地說道：這個魚塘咬鈎太快，已經失去釣魚的樂趣了。

7 爺爺沒上過學，也沒扛成槍，就跟着山野郎中練武！練過幾年武功，打遍全鎮無敵手。現在八十多歲了誰也不怕，唯獨怕我奶奶。我打趣道：爺爺和奶奶從來不吵架，看來是真愛啊！爺爺唉聲歎氣地說：沒辦法！我沒上過學，你奶奶好歹上過兩年私塾，知識分子惹不起啊！

8 在公司和客戶談着一個兩千萬的合同，老丈人突然給我打了一個電話。老丈人說：“女婿趕緊來，你閨女出事了！”我一聽就慌了，趕緊放下手中的工作往老丈人家趕。到了家就看到閨女坐在沙發上，我問：“老爸，怎麼了？”老丈人說：“你閨女把你媽的遊戲删除了，你媽都玩了五百關了！”

9 周末休息，一大早起床帶着女朋友去菜市場買菜。當我們路過是熟食店的時候，老婆突然指着豬耳朵問老闆：這豬耳朵掏幹淨耳SHI沒有？沒想到老闆火冒三丈，說什麼都不賣給我們了。我也氣壞了準備質問老婆，她吐吐舌頭和我解釋錢包沒錢了，我當即誇她機智。走了一會兒，她去水果店買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！

10 今天去相親了，好激動。見面的時候看見那女孩很漂亮，以為又沒希望了。萬萬沒想到她說下個月結婚，同意就成不同意就不成。我二話沒說就同意了。問她為什麼這麼着急結婚。她說先别問，到時候給你個驚喜。