1、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以

1、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了

2、老公回家后,摸了摸 正在熟睡的妻子和孩子, 妻子转过身来,揉了揉眼睛, 一边起身一边说道:回来了,饭菜在锅里,我给你热一下。老公把妻子按住,没让她起来,小声说:不用,我自己热就行, 我问你个事,我干活手上都是茧子 摸你的时候你会不会觉得疼" 妻子沉默片刻,说道:疼，心疼。

3 小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。

4 昨晚女老板过生日，请了全公司的同事一起去酒吧，女老板玩得很开心，也喝了不少酒，这时，女老板提议说我们来玩抽奖游戏吧，谁抽到什么东西就是谁的，大家听了之后，都热情高涨，纷纷踊跃参与。这时，女老板把奖品罗列出来，有的同事抽到了现金奖励，有的同时抽到了休假奖励。

到我的时候，结果指针不小心转到女老板，现场突然一下就安静下来了。大家纷纷看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，那该怎么办就怎么办吧。”同事见状，也都默不出声，随后都找了各种理由先离开了。这时，我看到了女老板脸上露出笑容，对我说：从今天起，我就属于你了。艾玛，这算不算我运气爆表了

5 七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！”公公也谄媚地回了句：“你炒得也好吃！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同地放下了筷子……

6 公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人出去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。

7 爷爷没上过学，也没扛成枪，就跟着山野郎中练武！练过几年武功，打遍全镇无敌手。现在八十多岁了谁也不怕，唯独怕我奶奶。我打趣道：爷爷和奶奶从来不吵架，看来是真爱啊！爷爷唉声叹气地说：没办法！我没上过学，你奶奶好歹上过两年私塾，知识分子惹不起啊！

8 在公司和客户谈着一个两千万的合同，老丈人突然给我打了一个电话。老丈人说：“女婿赶紧来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”

9 周末休息，一大早起床带着女朋友去菜市场买菜。当我们路过是熟食店的时候，老婆突然指着猪耳朵问老板：这猪耳朵掏干净耳SHI没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！

10 今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么着急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。