1、教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如

1、教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什麼動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然後睡覺了！低學曆高智商，太可怕了！

2、 朋友的家裡很窮，但是他家裡人還非得讓朋友去相親。約好了地方見面，溜達了一會，快到飯點了。朋友：該吃飯了，你肚子餓不餓？女方嬌滴滴地說：餓了。朋友：那快回家吃飯吧，吃完飯，你要是還想逛，我再陪你。從此以後，他家裡沒再給朋友介紹過對象！

3、 小叔子是福特汽車的工廠中的房間主任，一次因為機器故障，他被砸成重傷，不得不把右腿截肢。後來他失業了，隻能到一家電子廠當門衛。那天小叔子值夜班，吃完晚飯回來，看到路邊有個美女正在哭泣。小叔子最見不得女人哭了，立刻上前詢問情況。聊了幾句才知道，原來是被她男朋友打了。小叔子安慰她幾句，然後她就開始向小叔子訴苦。最後小叔子越聽越氣憤，世界上居然還有如此禽獸不如的男人！他拉着美女大聲說：“走，去我那兒，我幫你抱負他！”

4、 我跟老公都是二婚，但是婚後生活特别幸福。母親節的時候，我讓婆婆公公和我老爸老媽一起來我家裡，一家人聚一下。我沒有買什麼禮物，打算給她們包個紅包。婆婆和老媽聊天的時候，我回卧室拿錢，發現窗頭櫃上一捆錢。我把老公叫過來問道：親愛的，這是給咱倆媽的錢？老公搖了搖頭：都不是，錢還在我錢包裡呢。我感覺很奇怪，說道：那這錢怎麼回事啊，是你媽給的還是我媽給的？公公和我老爸突然進來，說道：你們兩個人是不是忘了還有個爸爸呢？不光母親偉大，父親也很偉大，是我們給的。

5、 機關新來的清潔工大媽每天自己帶飯，色香味俱全，我經常跟着蹭吃蹭喝。就這樣吃了快一個月，我終于感覺有些不好意思了。然後給她500塊錢，說：“大媽，這些錢你拿着買雞腿。”大媽不要我的錢，說：“公司工資低，賺錢不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出門都是蘭博基尼，我養老錢都存了800萬。”大媽直言不諱地說：“我不差你這點錢...我做保潔純屬個人愛好！”我嚴重懷疑大媽在吹牛，直到連續跟蹤3天後，我才信了……

6、 靠整容當上校花的表妹，找了一個會單手開瑪莎拉蒂的男友。那次我們在一起吃飯，她一直誇自己的男友不光有錢還浪漫。我就問她：“什麼叫浪漫？什麼叫有錢啊？”表妹：“比如你過生日，浪漫有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴，浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴，而不浪漫也沒錢的男朋友隻會帶你去包子鋪吃包子。”我：“那要是不浪漫但有錢的男朋友呢？”表妹：“我想他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。”

7、 和女朋友還在熱戀期，每天說不完的情話。晚上睡覺前，我深情地望着女朋友說道：“我的眼裡隻有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：“我說錯什麼話了嗎？”她吼道：“昨天你說你的心裡隻有我，今天就變成眼裡隻有我了，你說，現在你心裡面的是誰？”

8、 高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買便當。莉莉為了比别人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一群國中生驚訝地從她身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊！國中生誤以為是修井蓋，便沒有引起圍觀。

9、 婆婆又結婚了，公公心裡不平衡，讓我也幫他找個老伴！然後我把公公拉進了天南海北聊天交友群！這天公公上網問一女網友：“你是哪裡人呀？”女網友：“雲南，你呢？”公公：“山東！”女網友：“你是山東的呀！那你會開挖掘機嘛？”公公思考了一會兒問：“你會六脈神劍嗎？”

10、 我是個二流的廚師，不過我有個一流的配菜師，是我的女朋友。說她一流，并不是說她配菜的功夫如何了得，而是說她年輕漂亮。是以我這個二流的廚師過得也還快活。最近我準備換個地方去工作，找了一家門臉還不錯的酒店去談。臨走的時候，老闆對我說：可以讓你的助手單獨來上班嗎，給她發你們雙人的工資？

11、 經理讓新入職的小舅子去酒吧喝酒，小舅子開飛度到了地點發現她已經在喝了。小舅子說：領道你怎麼了，怎麼想起讓我陪你喝酒了！女主任傷心的說：因為一些瑣事跟老公吵了一架，心煩就跑出來喝酒了……小舅子安慰道：你要想開，慢慢的總會好起來的！女主任說：今晚肯定是回不去了，不知道住哪！小舅子生氣的說：我是來安慰你的，你住哪關我什麼事！說完小舅子轉身離開了。小舅子：還想讓我安排住處，想的美，要不是我走的快，估計酒錢都讓我付了！

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