1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如

1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2、 朋友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇滴滴地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！

3、 小叔子是福特汽车的车间主任，一次因为机器故障，他被砸成重伤，不得不把右腿截肢。后来他失业了，只能到一家电子厂当门卫。那天小叔子值夜班，吃完晚饭回来，看到路边有个美女正在哭泣。小叔子最见不得女人哭了，立刻上前询问情况。聊了几句才知道，原来是被她男朋友打了。小叔子安慰她几句，然后她就开始向小叔子诉苦。最后小叔子越听越气愤，世界上居然还有如此禽兽不如的男人！他拉着美女大声说：“走，去我那儿，我帮你抱负他！”

4、 我跟老公都是二婚，但是婚后生活特别幸福。母亲节的时候，我让婆婆公公和我老爸老妈一起来我家里，一家人聚一下。我没有买什么礼物，打算给她们包个红包。婆婆和老妈聊天的时候，我回卧室拿钱，发现窗头柜上一捆钱。我把老公叫过来问道：亲爱的，这是给咱俩妈的钱？老公摇了摇头：都不是，钱还在我钱包里呢。我感觉很奇怪，说道：那这钱怎么回事啊，是你妈给的还是我妈给的？公公和我老爸突然进来，说道：你们两个人是不是忘了还有个爸爸呢？不光母亲伟大，父亲也很伟大，是我们给的。

5、 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……

6、 靠整容当上校花的表妹，找了一个会单手開玛莎拉蒂的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

7、 和女朋友还在热恋期，每天说不完的情话。晚上睡觉前，我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

8、 高中的时候，一次下课，同學们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会兒她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真難修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。

9、 婆婆又结婚了，公公心里不平衡，让我也帮他找个老伴！然后我把公公拉进了天南海北聊天交友群！这天公公上网问一女网友：“你是哪里人呀？”女网友：“云南，你呢？”公公：“山东！”女网友：“你是山东的呀！那你会開挖掘机嘛？”公公思考了一会兒问：“你会六脉神剑吗？”

10、 我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？

11、 经理让新入职的小舅子去酒吧喝酒，小舅子開飞度到了地点发现她已经在喝了。小舅子说：领道你怎么了，怎么想起让我陪你喝酒了！女主任伤心的说：因为一些琐事跟老公吵了一架，心烦就跑出来喝酒了……小舅子安慰道：你要想開，慢慢的总会好起来的！女主任说：今晚肯定是回不去了，不知道住哪！小舅子生气的说：我是来安慰你的，你住哪关我什么事！说完小舅子转身离開了。小舅子：还想让我安排住处，想的美，要不是我走的快，估计酒钱都让我付了！

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