老婆穿着新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺适合你的！”老婆聽後給了我一巴掌，我又說：“其實不是特别好看。”老婆又是一

老婆穿着新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺适合你的！”老婆聽後給了我一巴掌，我又說：“其實不是特别好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎麼回答！”老婆摸摸我的臉：“問這麼多有意義嗎？我就是想打你！

2、老婆問當經理的老公：“最近怎麼那麼晚回家？”老公：“最近公司忙啊！”老婆：“忙什麼？”老公：“忙着鑽研一本新書！”老婆一巴掌甩過去！老公：“幹嘛打我？”老婆：“你特麼是不是和秘書勾搭上了？”老公：“......”

3、陪老婆去醫院做B超，一個實習生做的檢查。看了半天吞吞吐吐的說這是個怪胎！我和老婆都快哭了。這時，一老醫生走進來，輪圓了一巴掌說：“這是雙胞胎啊！”

4、小孩子去外公家串門，外公讓外孫親自己臉蛋，親了第一口外公說不響再親一口。小孩又親了第二口，外公還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問：“這回響不響？響不響？”

5、在高三的最後一天，小舅子沖進教室，一腳踹翻老師，舉起書本怒吼：同學們，我們終于解放了，讓這萬惡的書下地獄吧！老師爬起來一巴掌拍小舅子臉上：你幾年級的？小舅子說：高三的！老師說：你高三的，你來我們高一班上撕書是幾個意思啊？

6、出差住飯店遇查房，媳婦一個勁喊我科長，正尴尬時，忽然，他們就把我按在了地下，二貨媳婦邊喊邊掏出結婚證，身份證說：你的命運就掌握在我手中，知道怎麼做吧，以後少惹我。真的是很無語。

7、出差住酒店遇查房，媳婦一個勁喊我科長，正尴尬時，忽然，他們就把我按在了地下，二貨媳婦邊喊邊掏出結婚證，身份證說：你的命運就掌握在我手中，知道怎麼做吧，以後少惹我。真的是很無語！

8、前段時間，方丈在朋友圈發了個雪佛蘭車的照片，配文：愁啊愁！愁啊愁！朋友很驚訝，就在評論區問他：這麼好的車都買了愁什麼呢！方丈給朋友發微信說：你怕是不知道吧，這是我專門租的車，準備過年回家撐面子的，一天1000塊，本來隻打算租三天，結果現在已經租了三十多天啦！還不如買個車合算呢！朋友說：那怪不得呢！

9、我一喝酒老婆就讓跪鍵盤，一跪就是一整夜。晚上老丈人喊我喝酒，我不敢，膝蓋現在還隐隐的疼！我說：爸，不行啊，我不想再跪了！老丈人拿着一沓鍵盤，朝我咆哮道：同是天涯淪落人，你咋就這麼笨？你不會先把它踩碎嗎？

10、大年初二去給老丈人拜年，小姨子的現任男友也來拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒來，老丈人告訴我：“明年你初三過來，免得遇到他又丢人現眼！”

1獨身多年的老丈人為了傳宗接代，娶了一個離異帶孩子的女人。那次放長假的時候，老丈人開着寶馬帶着老婆孩子去海邊玩。不一會兒，老丈人發現孩子在用石頭刮自家的車。老丈人叫道：“小姑娘，刮壞了要賠的，誰家的孩子啊，這麼不懂事?”小媳婦小聲地問：“明明是咱閨女，為什麼裝不認識?”老丈人回道：“承認是我們的閨女，不就是承認咱家沒家教了!”

12、方丈被确診為了癌症晚期，臨死之前，他想把一封信寄給當年初戀情人。服務員告訴他快遞需20元，慢的隻要5元。因為包裹不急用，方丈便打趣說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”服務員打量了一會兒這個人，然後說道：“那我建議你還是寄20元的吧。”

13、方丈的女弟子今年還俗結婚了，方丈被邀請參加婚禮。親眼看着自己的女弟子上了婚車走了，方丈一動不動靜靜的站着，車慢慢走遠了，方丈還在那看着……許久，大弟子走到方丈身邊笑道：師父，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！方丈轉頭斜了大弟子一眼：小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀！

14、方丈看上了幹洗店漂亮的單身老闆娘，但是遲遲沒有行動。這天方丈把自己的最珍貴的八寶袈裟送去幹洗，結果洗壞了。老闆娘說要賠，方丈嫌錢太少，連着去鬧了幾遍。最後老闆娘沒轍了問：你到底想怎樣?方丈：我都打聽過了，你還沒有對象，我不要你賠錢，就是想做老闆，一分錢嫁妝也不要!老闆娘還沒說話，老闆娘的老媽就說：可以，我替我女兒答應了!