老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一

老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

2、老婆问当经理的老公：“最近怎么那么晚回家？”老公：“最近公司忙啊！”老婆：“忙什么？”老公：“忙着钻研一本新书！”老婆一巴掌甩过去！老公：“干嘛打我？”老婆：“你特么是不是和秘书勾搭上了？”老公：“......”

3、陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查。看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：“这是双胞胎啊！”

4、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”

5、在高三的最后一天，小舅子冲进教室，一脚踹翻老师，举起书本怒吼：同学们，我们终于解放了，让这万恶的书下地狱吧！老师爬起来一巴掌拍小舅子脸上：你几年级的？小舅子说：高三的！老师说：你高三的，你来我们高一班上撕书是几个意思啊？

6、出差住宾馆遇查房，媳妇一个劲喊我科长，正尴尬时，忽然，他们就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证，身份证说：你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。真的是很无语。

7、出差住酒店遇查房，媳妇一个劲喊我科长，正尴尬时，忽然，他们就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证，身份证说：你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。真的是很无语！

8、前段时间，方丈在朋友圈发了个雪佛兰车的照片，配文：愁啊愁！愁啊愁！朋友很惊讶，就在评论区问他：这么好的车都买了愁什么呢！方丈给朋友发微信说：你怕是不知道吧，这是我专门租的车，准备过年回家撑面子的，一天1000块，本来只打算租三天，结果现在已经租了三十多天啦！还不如买个车合算呢！朋友说：那怪不得呢！

9、我一喝酒老婆就让跪键盘，一跪就是一整夜。晚上老丈人喊我喝酒，我不敢，膝盖现在还隐隐的疼！我说：爸，不行啊，我不想再跪了！老丈人拿着一沓键盘，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你咋就这么笨？你不会先把它踩碎吗？

10、大年初二去给老丈人拜年，小姨子的现任男友也来拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒来，老丈人告诉我：“明年你初三过来，免得遇到他又丢人现眼！”

1独身多年的老丈人为了传宗接代，娶了一个离异带孩子的女人。那次放长假的时候，老丈人开着宝马带着老婆孩子去海边玩。不一会儿，老丈人发现孩子在用石头刮自家的车。老丈人叫道：“小姑娘，刮坏了要赔的，谁家的孩子啊，这么不懂事?”小媳妇小声地问：“明明是咱闺女，为什么装不认识?”老丈人回道：“承认是我们的闺女，不就是承认咱家没家教了!”

12、方丈被确诊为了癌症晚期，临死之前，他想把一封信寄给当年初恋情人。服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，方丈便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

13、方丈的女弟子今年还俗结婚了，方丈被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方丈一动不动静静的站着，车慢慢走远了，方丈还在那看着……许久，大弟子走到方丈身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！方丈转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！

14、方丈看上了干洗店漂亮的单身老板娘，但是迟迟没有行动。这天方丈把自己的最珍贵的八宝袈裟送去干洗，结果洗坏了。老板娘说要赔，方丈嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样?方丈：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话，老板娘的老妈就说：可以，我替我女儿答应了!