1、一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳

1、一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然後把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭着說，姐夫，姐姐打我。我抱着三歲的小姨子說，她也打我了。

2、 這幾天一直在節食減肥，吃飯時都把我的分一半給男朋友。今天去常去的一家早餐店吃飯，照常點的兩份，卻上了三份，遂問老闆娘，是不是上錯了。老闆娘邊收拾碗筷邊說：嗨，你們天天來我這兒吃早餐，每次你都分一半給你男友，自己吃的那麼一點咋飽呢，這個阿姨送的，不要錢的！頓時心裡一陣感動……要不是送的那一碗送的有點馊了，差點就信了。"

3、 我不小心将前女友送我鏡子打碎了。這是她留下的唯一念想，我蹲坐在地試圖将碎片還原。老爸擔心我弄傷手指，急忙踹來一腳。我：爸，你說破鏡能重圓嗎？老爸：别人破鏡也許能夠重圓，你滴不行！我看着老爸，老爸雙眼微眯認真地說：因為你女友送的鏡子是方的！?

4、 剛進機關上班，女秘書就開始瘋狂追求我，我現在也單身就和女秘書湊合在一塊了。昨天下午騎着電瓶車帶着女友，半路車電池沒電了，我倆隻好推着走。迎面開來一輛雷克薩斯LS500，車窗搖下，裡面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着問我女友：“要不我載你一程，電動車窮人開的。”女友嘲笑地說：“這車又不是你買的，這是你爸爸送你的，我們以後也會有。”隻見前男友臉色鐵青，居然對我大吼道：“爸，告訴她這車是誰買的。”

5、 小時候我在路邊上撿了一隻小土狗，就帶回家裡養着。有一次回家以後發現家裡的小土狗不見了，就問我媽狗哪去了，我媽沒吱聲，默默地從櫥櫃裡拿出了一條狗腿，原來是我小叔趁我沒在家把我狗子給炖了，然後我跑到我小叔家堵着門口罵了一下午，回到家包着狗腿邊啃邊哭！

6、 大舅子第一次進城，晚上和老婆就帶他去步行街逛了逛。從一個服裝店出來，門口站個美女老闆娘。大舅子邊看熱鬧着就從老闆娘的旁邊過，老闆娘側身讓了一下。大舅子一個機靈，一把就把老闆娘摟住了！可把老闆娘給吓壞了，問他幹啥？大舅子很尴尬地說：我以為是個模特被我碰倒了呢…?

7、 前妻46歲的時候懷了二胎，因為是高齡産婦生孩子時難産。當時我狠心地選擇了保小，過了沒幾天就和前妻的閨蜜好上了。結婚那天上門接親，地方習俗由他哥包着她，親自交給我。然後再由我包上婚車，這個習俗我還是第一次聽說。然後，我就看着五大三粗的她哥，包着我小巧玲珑的老婆。他非常輕巧地一步步向我走了過來，活TUOTUO像熊二包着玉米棒子。要不是伴郎讓我憋住，我應該會笑噴吧……

8、 兄弟昨天和一個女生在約會，女孩從來就不吃肉，是個素食主義者。在飯桌上兄弟驚訝地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着說道：“你是不是有什麼話想對我說？你也很好奇我對嗎？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一個葷腥不沾身上的肥肉是怎麼培養出來的？”‘

9、 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以後别給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這麼多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......

10、 最近幾天一直再喝朋友從外地帶來的藥酒，說可以補體虛。昨天和我們公司的女老闆一起乘電梯上班，結果有點補得過了頭，不知不覺就流鼻血，一時間手忙腳亂的止血。終于是在電梯停下的時候止住了。結果下電梯的時候女老闆紅着臉說道：沒想到你是這樣的人。然後一拳打到了我的鼻子上。然後鼻血又流了出來，這次是打的。

11、 學曆高有什麼用，博士都讀完了，還是沒有女朋友。聽媒婆說，對方是個富二代，但學曆隻是高中。到了約定地點，男方直接驕傲的說道：我爸爸是五百強的副總，我現在在他的金茂大廈辦公。我淡淡的看了他一眼，不屑的說：切，太監還在紫禁城上班呢！

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