1、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳

1、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

2、 这几天一直在节食减肥，吃饭时都把我的分一半给男朋友。今天去常去的一家早餐店吃饭，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的！顿时心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。"

3、 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！?

4、 刚进单位上班，女秘书就開始疯狂追求我，我现在也单身就和女秘书凑合在一块了。昨天下午骑着电瓶车带着女友，半路车电池没电了，我俩只好推着走。迎面開来一辆雷克萨斯LS500，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“要不我载你一程，电动车穷人開的。”女友嘲笑地说：“这车又不是你买的，这是你爸爸送你的，我们以后也会有。”只见前男友脸色铁青，居然对我大吼道：“爸，告诉她这车是谁买的。”

5、 小时候我在路边上捡了一只小土狗，就带回家里养着。有一次回家以后发现家里的小土狗不见了，就问我妈狗哪去了，我妈没吱声，默默地从橱柜里拿出了一条狗腿，原来是我小叔趁我没在家把我狗子给炖了，然后我跑到我小叔家堵着门口骂了一下午，回到家包着狗腿边啃边哭！

6、 大舅子第一次进城，晚上和老婆就带他去步行街逛了逛。从一个服装店出来，门口站个美女老板娘。大舅子边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下。大舅子一个机灵，一把就把老板娘搂住了！可把老板娘给吓坏了，问他干啥？大舅子很尴尬地说：我以为是个模特被我碰倒了呢…?

7、 前妻46岁的时候怀了二胎，因为是高龄产妇生孩子时难产。当时我狠心地选择了保小，过了没几天就和前妻的闺蜜好上了。结婚那天上门接亲，地方习俗由他哥包着她，亲自交给我。然后再由我包上婚车，这个习俗我还是第一次听说。然后，我就看着五大三粗的她哥，包着我小巧玲珑的老婆。他非常轻巧地一步步向我走了过来，活TUOTUO像熊二包着玉米棒子。要不是伴郎让我憋住，我应该会笑喷吧……

8、 兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”‘

9、 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......

10、 最近几天一直再喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这樣的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。

11、 学历高有什么用，博士都读完了，还是没有女朋友。听媒婆说，对方是个富二代，但学历只是高中。到了约定地点，男方直接骄傲的说道：我爸爸是五百强的副总，我现在在他的金茂大厦办公。我淡淡的看了他一眼，不屑的说：切，太监还在紫禁城上班呢！

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