1、哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門

1、哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門，結果他們倆在房間裡面打遊戲，原來我哥結婚之前就說過要在結婚的當天好好的打一天的遊戲，是以他們就在房間裡玩了一個通宵的遊戲，難怪沒有聲音...

2、 喝多了，叫了個滴滴準備回家，沒想到居然還是個邁巴赫！驚喜地上了車，正感受車上的舒适，司機忽然回頭問：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地問：你們不拉喝酒的人？司機看了我一眼，笑着說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐！??

3、 哥哥最近談成了一項大單子，給公司掙了将近1000萬！于是拉着嫂子去旅遊了，留下了剛上幼兒園的小侄女給我照看！晚上正在看電視的小侄女一臉天真的問我：“姑姑，什麼是海嘯呢？我：你爸爸不是帶你去看過大海嗎？海嘯就是大海來看我們。

4、 聯考成績出來了，小姨子成功以575分被哈爾濱工業大學錄取。正逢周末，小姨子躺在吊窗上看着盜墓筆記，門外響起了敲門聲。小姨子随聲答道：進！進來一個國小妹，略顯青澀地說：學姐，傳單麻煩您過個目！小姨子看着她，面無表情地說：好，先放垃圾桶裡，我一會就看......?

5、 早上在公司樓下買早餐。我問：“大叔，你這裡還有沒有手抓餅啊？”。大叔：“小夥，賣完了，隻有雞蛋灌餅了啊。”我：“好吧，那就來個雞蛋灌餅吧！”過了一會做好了，接過來看了一下：“大叔，您拿錯了吧？這個是手抓餅啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？驚不驚喜？”我：……

6、 美術課老師在黑闆上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。小侄子坐在那裡一動不動，老師生氣地說：限你一個星期，畫出和黑闆上一模一樣的100條魚來。到了下個星期，老師叫德裡交出畫來，德裡交出去的白紙上隻有一條魚。老師問：怎麼隻有一條呢？德裡回答：我畫的是一條母魚，它會産出99條小魚。"

7、 我爸又和我媽吵架了，還是因為我媽閨蜜的原因。我爸生氣出門了，還說我媽小氣，睡一夜怎麼了！我媽仰着頭看着窗頭的婚紗照：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我有點失落：後悔了麼？我媽點點頭：早知你長成這個樣，我當時就拒絕你爸！

8、 小舅子在網吧打遊戲，認識了一操作賊秀的大哥。為了讓他帶自己，小舅子裝作是女生。後來他們就一直甜蜜雙排，慢慢的從黃金上到鉑金。再到鑽石，配合得越來越默契，後來認識久了，他說開語音打吧。小舅子心想開就開吧，尴尬就尴尬吧。小舅子還沒說話，就聽對面傳來軟甜的聲音：對不起，其實我是女生！小舅子當時就冷場了。

9、 漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，突然暴起，一拳打在客戶的下巴上，說：每位員工我都視如家人！取消就取消！滾！看得我們目瞪口呆，同僚們響起雷鳴般的掌聲，跟着這樣的老闆死也值得啊！連我這個老員工都熱血沸騰，想要老闆的小姨子下跪？開玩笑嗎？于是，客戶取消了訂單，公司當月陷入了困境，發不出工資，老闆無奈，隻好帶着小姨子跑了。從此，江湖上流下了他的傳說.....

10、 在我上大學的時候，有一個室友特别懶，也不注意個人衛生。但是他比較聰明，有一次他偷偷的把襪子放我盆裡。我不知道的情況下都給他洗了。就剛剛快遞打電話，有件快遞讓我去拿，大夏天跑了好久。打開發現不是我買的東西，他把名字号碼留我的。然後，我直接就給他扔到了河裡。

11、 上高中的時候，老爸把我從農村外婆家接到了城裡，送我去重點中學念書。我們化學老師是個小老頭，前段時間做闌尾炎手術住院了，學校就給我們換了個新老師。新化學老師大學剛畢業，上課特别幽默，跟同學們打成一片。今天上化學課的時候，老師走進教室，大喝一聲：“快點把所有窗戶關上！”全班同學一下子懵了，沒有弄懂老師是什麼意思。結果，老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的化學成績特别差，我擔心有些同學會想不開！”

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