客官：“小二，有什麼上好的酒菜全部給爺上來，否則，小心我取你的狗命！”小二：“是的，客官”然後，這個小二就挂了！因為小二

客官：“小二，有什麼上好的酒菜全部給爺上來，否則，小心我取你的狗命！”小二：“是的，客官”然後，這個小二就挂了！因為小二給這位客官上了一盤上好的韭菜！

2、道長跟着房主進了屋子，四處看了一下，房主迫不及待地說：“道長，我是南方人，準備在北方定居，就買了這套房子。可是，我最近發現這個房子裡陰風陣陣，道長，這個屋子是不是鬧鬼呀？”道長手撚胡須，幽幽地說道：“兄弟，在北方，冬天不交暖氣費，就是這種感覺！”

3、追了很久妹子一直不同意，今天居然去機關找我，在樓下聊天。同僚看見了，就來起哄，說我終于解決了老大難的問題，一定要請客吃飯。這時，妹子說了:“我們不可能的，我就是來找他問點事。”同僚一看氣氛有點尴尬都識趣的離開了。我耷拉着腦袋問了句：“我們就沒點希望嗎？”妹子急眼了:“傻啊你，請那麼多人吃飯得花多少錢？”

4、晚飯後和老公在公園遛彎，有倆大姐從我們旁邊超過後，老公就肆無忌憚的放了一長串響屁。。。我白老公一眼，問他，為什麼剛才不放？這二貨說：不管什麼東西，我隻願和你一人分享！

5、有個方丈為了成仙，經常會做一些善事。每到周末的時候，方丈就回去河邊把魚放生。那次放生的時候，有個大叔說道：“大師，你别放生這種草魚了，可以放生那種烏魚！”方丈納悶問道：“難道放生魚還有講究？”大叔憨厚的說道：“草魚刺多，我媳婦吃不慣！”

6、兩名劫匪準備打劫一輛旅遊大巴，剛上車兩人就看到導遊揮舞着刀對遊客們說：你們今天不花個萬把來塊錢，我就把你們統統弄死！劫匪：這還讓不讓人好好打劫了？

7、浙江大學一女大學生，騎電動車在非機動車道正常行駛。因低頭看手機，一頭撞到違章停放非機動車道的法拉利，造成20萬天價維修費！這位女生到底該不該出這筆維修費？

8、去外地出差提前回到家，突然聽到媳婦：小李我不行了…司機小李在另一個房間回應：快點，對面馬上就要上推塔了，我們必須阻止，否則這盤遊戲就要輸了，咱們就得掉段了

9、天氣炎熱，容易犯困，吃了飯就靠沙發上迷一會。沒多久就感覺熱的如同路過火焰山，睜開眼一看，身上蓋着個媳婦拿出來晾曬的羽絨服。這時3歲的小女兒看我醒了跑過來嗲嗲的說：爸爸，爸爸，我看你睡着了給你蓋的，我是不是你的貼心小棉襖啊？我又好氣又好笑！告訴自己，這是親生的！親生的！……

10、一富婆和老公結婚四年沒有孩子，他倆提前三天滴水未沾，一步一磕頭的來到了寺院求子！方丈被他倆的誠心給感動了，正要替他們祈福，這時寺院裡的狗狗進來了！方丈把它轟出去，一會又過來了，方丈也不趕了。看它想幹啥這貨這走走那嗅嗅，走到那富婆的身邊，富婆吓得跳也不敢動，隻見狗狗伸出爪子在富婆的包裡刨，翻出一個肉夾馍，然後叼着肉夾馍慢悠悠的走了。

1公司裡，給主管發了兩盒豆豉鲮魚罐頭，上面是英文，主管怕過期就拍張照片發群裡，看有沒有能看懂的人。終于，主管的一個同學回複：這罐頭沒問題，你放心吃！剛剛，就聽主管在廁所裡罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了3次了……

12、昨天去足底按摩，是個看上去十七八的小姑娘來幫我按的，剛一上來就鼻子抽抽的，不一會就開始流眼淚了，我看到心裡很不是滋味，感歎這個社會的無情，這麼小就出來工作，于是我選擇又加了一個鐘，小姑娘哭的更大聲了，我想是因為感動吧。

13、我老婆有六個堂哥，三個親弟弟，這其中有三個現役，一個退伍。我第一次去她家，幾個大舅哥來下馬威。這個說，來，都是當兵的，幹了這杯。那個說，來，聽說你當兵的，幹了這杯。唉，把我這通灌啊。我也是被灌的急眼了，咔咔打開一瓶白酒說，我也不來虛的，我跟小雪的感情就在酒裡了，你們看着，我敬你們幾位，咚咚咚我就幹了，瞬間就把幾位給震住了。後來我那個吐啊，你說我娶個老婆容易嗎？和打仗似的！

14、我老婆有六個堂哥，一個親弟弟，這其中有三個現役，一個退伍。我第一次去她家，幾個大舅哥來下馬威。這個說，來，都是當兵的，幹了這杯。那個說，來，聽說你當兵的，幹了這杯。唉，把我這通灌啊。我也是被灌的急眼了，咔咔打開一瓶白酒說，我也不來虛的，我跟小雪的感情就在酒裡了，你們看着，我敬你們幾位，咚咚咚我就幹了。瞬間就把幾位給震住了。後來我那個吐啊，你說我娶個老婆容易嗎！和打仗似的！