昨晚下班晚，太餓了在路邊買了半隻烤鴨，坐計程車上戴着手套吃了起來，吃着吃着，司機師傅氣憤的說:“姑娘，你知道在車上吃東西

昨晚下班晚，太餓了在路邊買了半隻烤鴨，坐計程車上戴着手套吃了起來，吃着吃着，司機師傅氣憤的說:“姑娘，你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎？”我咬着烤鴨無辜的問:“怎麼不文明了？”師傅說:“太饞人了。”呃……

2、晚上帶着姐夫帶着一家人和我出去吃飯，吃着吃着，姐姐先去了衛生間。我問姐夫：她結婚前特别喜歡撒嬌，婚後還愛撒嬌嗎？姐夫深吸了一口煙，突然低下了頭。兩眼含着淚花對我說：好多了，結了婚，就開始撒野了……

3、殷勤的吸塵器推銷員敲開一家新居，他邊把一些泥土撒在地闆上，邊對這家女主人說：“太太，如果我的吸塵器不能把這些泥土和灰塵吸得一幹二淨，我就把它們吃下肚去！”憤怒的女主人說：“那就趕緊吃吧，這裡受台風影響，已經停電3天啦！”

4、大學畢業，有次在勞斯萊斯4S店櫥窗那裡看車，我那個向往啊！出來一個美女銷售員客氣的說：“先生，您進來看吧，您可以一邊休息，一邊我詳細給您介紹！”我笑着說：“謝謝你啊，我看看就可以了，我買不起的。”那個美女說：“您現在買不起，并不代表您以後買不起，進來了解一下吧！”結果我就進去喝飲料吃零食，了解一下。已經過去8年了，我辜負了那個美女，因為我還是買不起.......

5、一女孩是幼師，聽說學校有去新疆支教的名額，随即報了名，想着趁年輕出去見見世面，同時為教育事業做些貢獻。幼稚園都是需要熟悉每一個孩子，并且牢記孩子姓名，這是幼師教學的第一步。上課，今天第一節課，點個名。然後妹子看了一眼點名冊說：不過我想大家應該都來了吧，要不沒到的舉個手？嗯，都來了，那我們開始講課。

6、和媳婦吵架，我的字典裡就沒有“認錯”這兩個字，跪在搓衣闆上，甩了把鼻血，揉着腮幫子，面對身穿跆拳道服的媳婦怒吼道！然後媳婦一個側旋踢外加十字鎖喉回到，我看你的字典裡缺的字太多了！

7、記得第一次到媳婦家，忽然便秘，在她家廁所裡拉了一坨又粗又大又硬的粑粑，結果忐忑不安地沖了半小時也沒有沖下去，最後，是在媳婦一家人幫忙下才把它沖了下去！直到現在，我到媳婦家，老丈人和丈母娘對我還有心裡陰影……

8、十一吃火鍋，臨桌有個一家四口，看大爺大媽樸實的穿着，一看就是從農村來的。隻見他兒子一邊往鍋裡倒菜一邊勸着老倆吃，看到兒媳婦一臉的嫌棄，大媽拿着筷子就是不夾，聽她兒媳婦說：真丢人，連火鍋都不會吃，真是農民。隻聽大爺不緊不慢地說：這有啥不會吃的，跟俺農村喂豬一個樣，把泔水、菜葉都倒槽裡，讓豬挑着吃呗。我……

9、晚上樓下的小李叫我去他家下棋，出門的時候媳婦讓我先把垃圾扔了再去，剛下樓路過小李家門口，小李和她媳婦正好遛狗回來，小李媳婦一把接過我手裡的垃圾說，“你看你每次來家裡也不空手，這次又給我們拿的什麼……”

10、昨天下班有點晚，回到家以後看見媳婦鼻子上塞着紙巾，還有血印，給我吓一跳:“媳婦你怎麼了？是不是有人打你？告訴我是誰。”媳婦一臉委屈到:“大半夜的哪有人打我啊？我這不是看你還沒回來，想等你一起回來睡覺，誰知道人家越等越困，在沙發上睡着了，沒想到打了一個滾，從沙發掉了下來，鼻子先着的地，然後就這樣了。”

1考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮乳，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，全是公式…

12、小時候的冬天特别冷，我又奇懶無比，家裡孩子多，父母很少管我，是以冬天我極少洗臉。過年的時候，在我娘的監督下，我很認真地洗了一次臉，姑姑姑父來走親戚，我在街上遇到了他們，我正想上前打招呼，隻聽姑姑對姑父說：你看那個小孩，看背影真像我家侄子…

13、富豪約幾個生意上的好朋友吃飯，選了個海鮮酒樓，點了海鮮鮑魚，螃蟹，四隻蝦！稱完大蝦後，富豪掂了掂，挺肥，順手掰掉一隻大蝦的一隻腿。大蝦上桌後，富豪找缺腿的大蝦，奇迹發生了，四個大蝦居然都是完整的。廚師長被叫來，店長對此現象深表歉意，本次餐費打七折。

14、“想當年我在江蘇上班的時候，我朋友回家之前把她的枕頭全部送給我了，頭下一個，左手邊一個，右手邊一個，左腿下面一個，右腿下面一個，腳底下又放一個，别提有多享受了，天天睡着了都能樂醒。”說完，我傲慢的看了一眼旁邊的同僚，心裡想的是:嘿嘿，你看我人緣不錯吧！這時我同僚悠悠的來了一句說:想想你睡覺的姿勢，難道不是含笑九泉的意思嗎？我。。。。噗