昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

2、晚上带着姐夫带着一家人和我出去吃饭，吃着吃着，姐姐先去了卫生间。我问姐夫：她结婚前特别喜欢撒娇，婚后还爱撒娇吗？姐夫深吸了一口烟，突然低下了头。两眼含着泪花对我说：好多了，结了婚，就开始撒野了……

3、殷勤的吸尘器推销员敲开一家新居，他边把一些泥土撒在地板上，边对这家女主人说：“太太，如果我的吸尘器不能把这些泥土和灰尘吸得一干二净，我就把它们吃下肚去！”愤怒的女主人说：“那就赶紧吃吧，这里受台风影响，已经停电3天啦！”

4、大学毕业，有次在劳斯莱斯4S店橱窗那里看车，我那个向往啊！出来一个美女销售员客气的说：“先生，您进来看吧，您可以一边休息，一边我详细给您介绍！”我笑着说：“谢谢你啊，我看看就可以了，我买不起的。”那个美女说：“您现在买不起，并不代表您以后买不起，进来了解一下吧！”结果我就进去喝饮料吃零食，了解一下。已经过去8年了，我辜负了那个美女，因为我还是买不起.......

5、一女孩是幼师，听说学校有去新疆支教的名额，随即报了名，想着趁年轻出去见见世面，同时为教育事业做些贡献。幼儿园都是需要熟悉每一个孩子，并且牢记孩子姓名，这是幼师教学的第一步。上课，今天第一节课，点个名。然后妹子看了一眼点名册说：不过我想大家应该都来了吧，要不没到的举个手？嗯，都来了，那我们开始讲课。

6、和媳妇吵架，我的字典里就没有“认错”这两个字，跪在搓衣板上，甩了把鼻血，揉着腮帮子，面对身穿跆拳道服的媳妇怒吼道！然后媳妇一个侧旋踢外加十字锁喉回到，我看你的字典里缺的字太多了！

7、记得第一次到媳妇家，忽然便秘，在她家厕所里拉了一坨又粗又大又硬的粑粑，结果忐忑不安地冲了半小时也没有冲下去，最后，是在媳妇一家人帮忙下才把它冲了下去！直到现在，我到媳妇家，老丈人和丈母娘对我还有心里阴影……

8、十一吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。只听大爷不紧不慢地说：这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。我……

9、晚上楼下的小李叫我去他家下棋，出门的时候媳妇让我先把垃圾扔了再去，刚下楼路过小李家门口，小李和她媳妇正好遛狗回来，小李媳妇一把接过我手里的垃圾说，“你看你每次来家里也不空手，这次又给我们拿的什么……”

10、昨天下班有点晚，回到家以后看见媳妇鼻子上塞着纸巾，还有血印，给我吓一跳:“媳妇你怎么了？是不是有人打你？告诉我是谁。”媳妇一脸委屈到:“大半夜的哪有人打我啊？我这不是看你还没回来，想等你一起回来睡觉，谁知道人家越等越困，在沙发上睡着了，没想到打了一个滚，从沙发掉了下来，鼻子先着的地，然后就这样了。”

1考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，全是公式…

12、小时候的冬天特别冷，我又奇懒无比，家里孩子多，父母很少管我，所以冬天我极少洗脸。过年的时候，在我娘的监督下，我很认真地洗了一次脸，姑姑姑父来走亲戚，我在街上遇到了他们，我正想上前打招呼，只听姑姑对姑父说：你看那个小孩，看背影真像我家侄子…

13、富豪约几个生意上的好朋友吃饭，选了个海鲜酒楼，点了海鲜鲍鱼，螃蟹，四只虾！称完大虾后，富豪掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只大虾的一只腿。大虾上桌后，富豪找缺腿的大虾，奇迹发生了，四个大虾居然都是完整的。厨师长被叫来，店长对此现象深表歉意，本次餐费打七折。

14、“想当年我在江苏上班的时候，我朋友回家之前把她的枕头全部送给我了，头下一个，左手边一个，右手边一个，左腿下面一个，右腿下面一个，脚底下又放一个，别提有多享受了，天天睡着了都能乐醒。”说完，我傲慢的看了一眼旁边的同事，心里想的是:嘿嘿，你看我人缘不错吧！这时我同事悠悠的来了一句说:想想你睡觉的姿势，难道不是含笑九泉的意思吗？我。。。。噗